內心強大,便是長大傷感日志
翻開日歷，泛黃的一周年又過去了，今天得去面對新的一年。
大一歲沒有什么的，只是離三越來越近，忽然發現自己除了貧窮，真的一無所有，人有的改變才行。不一樣的天空，會有不一樣飛過的痕跡。
是呀！時間過得真快啊，又快是一個生日了，其實原本也沒有什么的，畢竟二十余年那年真正的過過，心中也不會有多少在意。過不過又有什么實際意義呢。
其實心中最為在意的只是你而已，以前一直都不曾在意，一度遺忘，也不存在多少遺憾。而今居然因為你如此在意，真是值得諷刺，如同曾經離開你一樣，如此絕情的在初識之時離開兩個月，甚至一度的對你不曾在意。而今，這便是那昔日之因，今日之果嗎？
是你給我了這讓我天天都要記憶你的習慣；是你給我了讓我一直對你要求的習慣；是你讓我的一顆心從此一直牽掛在你的身上，為你拒絕了所有。想你的心，怎么能用言語來表達。
其實所謂的生日只是一個借口，一個最大的謊言，只是我想你了，想見到你而已。
我想要你一直在乎我，其實你也一直再在乎，只是我的貪婪認為那還太少。就如同那一個圓，你在我心中占一半，只是我的圓太小，與你的圓相比差了好多。所以，其實你心中我的面積比你在我心中的面積大了好多，但是我就是不知滿足。
也許，應該就是我的內心本就狹小，好不容易有一個相愛的人，我心中就在想，無論如何也要與你在一起，哪怕拋棄所有，或許，這已經是一種病態了吧。
我害怕失去你，好不容易的愛上你，好不容易的把你變成我的世界，若你離開，或許這世界便崩塌了吧，好不容易擁有一個完美的世界，我便想擁有永恒。
我時常在想，這一種不為世人所認可的愛，或許你有一天終會放手的吧，因為你或許也會累，會受不了父母那昔日期待的眼神，受不了那父母發現這樣的事情時候的痛惜。當你離開之時，或許以后會更加的幸福的吧！
兩年的生日，不知道我會不會擁有你給我的生日禮物，不知道我是否可以收到我這第一次生日禮物，想起曾近那幾歲之時偶然的生日，幾毛錢的，或者一塊多錢便已滿足，其實當時也是一種幸福，當時是多么的開心。
好像一直都是一個人獨自的生日，從來一個人，我想你，想你給我的一切，想你讓我習慣你給的所有，我在想，是不是我中了你的毒，讓我淪陷的如此之深，不知不覺中便難以回頭。毒發之時會不會立即倒地而斃命。
你可知道此時我在想你，想你想的淚流滿面，這是否可笑，害怕你會突然離開，讓淚水沁濕枕巾。我如此的無情，對于父母的思念或許也僅為如此吧！
生日快樂，一個人的生日，一個人的祝福，一個人的悲傷，順帶著這一個人的記憶，順帶著這即將逆流成河的悲傷。
這世界因為你，現在如此完美，這幸福，因為你降臨的如此突然，這思念，因為你變的如此牽掛。世界之光原來如此明亮。
我想你了，好想好想你。
年少的時候，對一切都向往著，過著過著，似乎沒有了曾經的炙熱與癲狂。只想淡淡的、心情好好的，與世無爭的過好每一天。
每個人的一生，都在走過陽光快樂的童年，趟過明媚憂傷的青春，再到平實無華的婚姻，面對了太多太多突如其來的問題，最后才真正明白自己一路的選擇一路的追求，究竟值不值得。
看著秋風掃落葉，等著呼嘯而過的.寒風，盼著春暖花開，我在感傷自己的年華隨風飄逝的同時，也在為自己擁有當下的生活而滿足欣慰著。
一直很簡單、很平凡的活著，從來不奢望上天給我掉下個大餡餅，讓我美美的抱著餡餅，從此不再為衣食住行而奔波勞累。相反，我很堅持的在職場打拼，在繁雜的生活圈子里，尋得心靈的寧靜。
喜歡簡單，因為它能讓我保持孩提時代的純真；因為簡單，身邊相交的都是淡靜、思想純白的好友，沒有勾心斗角，不會爾虞我詐，更不會人心兩面。
最近，困倦，晚上往床上一躺便呼呼睡著。
夜，似乎太短，沒來得及等我把美夢圓了，便聽見鬧鈴在滴答滴答。夢到了很多，有關于自己曾經那些喜愛的沒能擁有的東西，夢到了曾經擁有過的又失去了的珍貴，夢到了現在迫切祈望卻遙遙無極的......
最后，在憂郁即將爬上眉梢時，醒了，最終悟出明白了許多道理。
生活簡單，身心輕松；思想簡單，心靈寧靜；心簡單，人生就會美麗；領悟了簡單，深悟生命之理！
人心復雜，總留給我們太多懸念；心悸蔓延，遺落下許多塵埃。恍惚的遇見，一不小心繞成了心底永久的記憶，點燃心燈，溫暖曾經懷想過的夢，照亮未來明凈的腳步。
我愿，善良著、癡情著、簡單的活著；那些經歷的、流淌的歲月，雖然游走了，心卻依然停駐著。
城市的夜晚，并不能讓我的心變得安靜。淡然隱約的月光，被泛著桔黃的路燈籠罩，失去了靜月的柔弱，朦朧的迷霧將夜色渲染得一片模糊。