qq空間個性日志寫著寂寞，讀著憂傷
不知道從什么時候我習(xí)慣了在這喧鬧的城市中尋找寧靜，
在這人山人海中獨自穿梭。用力吸允著自己手里的香煙，看著它慢慢
的燃盡，，，，，，，
有人說我是受傷還沒有好，其實不是這樣的。
只是經(jīng)歷多了，看著這世間上的人和事我不想去理不想去再讓自己去趟那一灘灘的渾水
有時我其實很快樂，我可以一個人傻笑到直到最后自己說自己是神經(jīng)病。
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我可以很悲傷很多愁很傷感，掛著QQ不想和任何人說話聽著那充滿激情的DJ沉默無言。
一個人坐著一天到晚不說一句話
我真的只是有時悲傷傷感，有時高興快樂。并不是因為某人某事其實我也不知道我為什么會這樣！
多少次我不停反復(fù)的問著自己我這樣我快樂嗎？
我不覺得累嗎？這生活是我一直追求的嗎？
可答案一直是否定的
我不想悲傷卻這么多的憂愁，我不想去在乎那么多沒必要的事，可是最后自己卻這么多遺憾苦楚。
我這是因為寂寞嗎？是因為孤獨嗎？是因為感情嗎？是因為事業(yè)嗎？
是因為生活嗎？也許都有吧，也許什么都不是。
只是自己跟自己過不去自己在折磨自己而已
我封鎖著昨天，屏蔽著對未來幻想的那扇窗，讓自己活在現(xiàn)在，活在今天，努力現(xiàn)在，拼搏今天。
為了不讓自己有那么多的遺憾的昨天，用那么多的今天去嘆息著昨天。
為了那未知的明天自己對得起自己對得起親人對得起關(guān)心自己的朋友。
我對一切的一切都用無所謂的心態(tài)去面對著哪有所謂的事和人，
我都在反反復(fù)復(fù)調(diào)整著自己的心態(tài)，盡量讓它別那么多的波動讓它寧靜，，可是可是我為什么會還有這么多的憂愁呢？
這是因為什么？因為我現(xiàn)在的生活？為了心累時的依靠？為了苦苦尋找那拉動嘴角的理由？
為了那午夜的失眠孤寂-
嗎？這一切真的是這樣嗎？，，，，，
有很多時候我沒有偽裝，卸下那所有偽裝著堅強背后其實很脆弱的面具。
讓自己去幼稚，讓自己去肆無忌憚瘋，讓自己對天長嘯，發(fā)泄著自己的所有的不快與不滿。
讓自己找到快樂的種子，找到那充滿力量的自己，然后自己又繼續(xù)著這一切。
我為什么會這樣？
難道是因為我真的很脆弱，很孤獨，很寂寞么？
我有時候真的只是有時候不想別人打擾，只想安靜一個人呆呆的靜靜的看著那窗外的一切，
腦子里一片空白，打著不想，不看，不問，不談情的旗幟來讓自己真正的能靜下來，
可是可是卻為什么為什么會有那么多的'可是呢？因為我騙不過自己的心？
因為放不下自己的追求？因為不甘心自己付出的一切收到這么渺小的成果嗎？還是，
在空間，在簽名，在個人說明，在那白白的筆記本紙上寫著自己雜亂的心情。
當(dāng)自己回頭看時為什么覺得自己這么那么的傷感，那么的無助，那么的可笑，那么的幼稚？
因為自己沒地方訴說嗎？自己很悲哀為了那很現(xiàn)實的ＲＭＢ會讓自己只剩下那沒靈魂的軀殼。
反復(fù)的問自己我到底要的是什么？QQ心情日志
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難道我所做的一切換回來的只是抽著一只只的煙，
喝著酒然后彎下腰自己抱著自己那已經(jīng)很冰冷的身體和捂著那冷漠有點冷血的心嗎？我要的真是這樣的生活嗎？
寫著孤獨，讀著憂傷，聽著傷感，唱著寂寞，嘆著不滿，抽著迷茫，喝著淚水，
說著心聲，玩著軀殼，一遍遍的問著自己我什么時候才會真正做到別想，
別問，別哭，別笑，別悲傷，別難過，別傷感，別多愁，別，，，，？？？？
也許永遠不會，又也許一切的一切只是自己跟自己過不去，
也許一直自己沒有征服那最強大的敵人
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自己罷了！
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