心情日志：去你的“少年不知愁滋味”
你對我說的話當中，我印象最為深刻的一句話就是：“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”！記得十七歲時，我在作文里寫道：“我十七歲了，卻像活了七十歲。像韓寒的一本書名一樣，十七歲開始蒼老……”。老師大驚小怪地把我的作文給你看。你看了，立馬舉一磚頭朝我砸來，你說，你以為自己是面團，可以在瞬間變成一個大饅頭，真是“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”！這句話像把尖刀，一下子撕開所有隱藏的傷口，我在瞬間鮮血淋淋。那是我N次聽你講這句話了，向來不敢違背你，我選擇沉默，可是我真想把那砸過來的磚頭朝你砸回去。
你可以說我們的那些愁過于虛張聲勢，但是你不能說它不真切，輕浮。難道你們這些大人整天為買房養車，養家糊口的愁是愁，而一個婦人為豬肉漲價，為晚餐吃什么的愁不是愁？一個少年為一張不能去看的電影票，一場失戀的愛情的愁不是愁？
如果你也是個十七、八，或者還不到大我們十歲的年齡，你就會理解和明白我們無法忍受受騙、受辱，我們對強制的東西充滿驚恐。當我們留起好看的長發；當我們穿著一件樣式特別的衣服；當我們操著一口外國的語言口音；當我們騎著單車需要速度，對我們來說，是多么需要理解、寬容啊！大人和周圍的人一絲不屑，一聲遏止，足以讓我們在肚子里積起一堆憂愁，在所有的少年時代抹上一層灰色。
十六歲時第一次進入舞廳。當時震耳欲聾的.狂烈的搖滾迎面撲來，人影和燈光在眼前閃爍時，凄迷、嘶啞、狂熱的鼓點侵入身體的每個細胞，我感覺生命像幻覺，不知不覺的沉醉。第一次那樣毫無束縛的放松自己，狂熱歌聲的癡誠讓困在書海中的我想流淚。那歌聲狂烈而絕望、暗啞，讓我想去安慰歌中的人，那些熱情，那些執著是多么的遙遠啊！那天，我第一次逃學了。你過來拎起我的耳朵，說我學壞，斥責我不是個好孩子。我的淚流了下來，其實我不是想學壞，我不是壞孩子。你聽了我的牢騷，第一次對我說了那句話：“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”。
十七歲時第一次談戀愛。記得那時每天上學經過公園的一條湖，湖里的白蓮開得一塵不染，清雅淡麗，我喜歡久久地凝視它們。風中的它們美麗得幾乎飄渺，矜持中藏著不安，讓人忍不住想要去保護它。后來我在公園里遇到一個如白蓮般的女孩，我的心里就好像有某種東西被剝開了，使我毫不猶豫地想去替她遮風擋雨。然而這場愛情還沒來得及開花，便被你撲天蓋地的怒斥和責備覆蓋了。從此，我便張揚的性格便收了起來。當你無意中看到我的日記里的那些“多愁善感”時，你又是對我一番思想教育，結束時又說了那句話：“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”。
十九歲時迷上搖滾。每天對著電視模仿《幻影門》里的樂隊歌手，模仿歌聲和各種舞蹈動作。為了買吉它，我省吃儉用。你來學校看我，當看到我拿著電吉它，穿著“乞丐服”時，你瞪圓了眼睛，半天才說：“弄得跟個瘋子似的，你以為你還是小孩子啊？”我習慣性的在你面前低下頭，習慣用沉默來抵抗對你的不滿。送你到校門，看著你臉上還沒有消的怒容，我的淚落了下來，我飛快地用手擦掉。我想你若看到了，又要說那句話了。難道十九歲，我就不是孩子了嗎？
二十一歲大學畢業。和幾個同學去應聘，你把我從人群中拉出來，拉進理發店，命令理發師剪掉我留了幾年的長發。當頭發一縷縷滾落到我的腳邊，我忽然有種被“肢解”的感覺。曾經標志著獨特的我不見了，曾經的自尊、驕傲都在瞬間化為烏有。看著鏡中的自己，忽然覺得自己變得好丑，我逃似的跑出了理發店。當我看見同學們還留著漂亮的頭發時，我所有的自信和尊嚴都化成了驚慌失措。羞恥讓我發了瘋似的逃離人群。我把自己關在房間里，你在門外焦急地度著步子，我聽見你沉重的嘆息聲。隱約的我聽見，你像在自言自語般的說了句：“真是少年不知愁滋味啊！……”若不是我還留戀人世間，我真想一頭撞在墻上算了。
我們需要張揚，需要標新立異，可你卻命令，剪掉長發，丟掉那些破洞的衣服，好好走路，一本正經的說話。我不敢違背，因為那樣會讓你傷心。于是，我做回乖孩子。可是我不喜歡這樣方正，一潭死水的生活，當我站在周圍的同齡人當中，看自己就像一個怪胎，失去自己的個性，我驚恐萬分，羞愧難當。我發發牢騷，吐吐苦水，可你卻說：“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”！也許在你眼中，這些舉動和憂愁是可笑的，可是你可以保證現在所做所說的一切，就不被十年后或二十年的自己嘲笑嗎？
就如我們四五歲的時候，為一塊糖，一個瓶蓋，一個彈珠爭搶而哭天搶地的情景，在十年后的我們看來是可笑的；同樣在我們十幾歲這樣的青春年華，為一場沒有結果的愛情而痛哭流涕時，十年后的我們看來同樣是可笑的；而當我們二十幾歲風華正茂時，為追求夢想的過程中的一次失敗而垂頭喪氣時，十年的我們看來也一定是可笑的。可是，這些傷痛，這些憂傷在當時是多么的真切和深入肺腑啊！而并非你們說的“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”。
你，你就是我的爸爸媽媽，老師，大叔大伯，阿嬸阿姨……
在你們根本不理解，不了解我們時，去你的“少年不知滋味……”