空間心情日志 精選15篇
在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優秀的日志吧，日志主要發表在網絡，詳細介紹一個過程和經歷的記錄。還苦于找不到好的日志嗎？下面是小編收集整理的空間心情日志 ，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
空間心情日志 1
等待，不是為了你能回來，而是找個借口不離開。
每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。
忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂，一個住著。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因為在一起時我笑的太多，所以現在我才會有那么多。
我們在同一座城市，我們離的這么近卻那么遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？
我曾無數次期待你會突然出現在公交車里，想像著我們都用驚訝的表情望著對方，然后笑著打招呼，然后噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。
我曾坐在公交車里目不轉睛的望著外面的街道，我希望能隔著玻璃窗遠遠的看你一眼。想像著你會是迎面而來還是背對著我。想像著我就可以找個借口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。
我曾無數次的在公交車里搜尋你的身影，在心里假設著你如果真的出現我用什么方式和你打招呼。想像著那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然后看著它在我眼前破滅。
你快過生日了，我猶豫著應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這么卑微地忍受這種踐踏。
一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過于敏感太小心眼，總因為你的話語自己生自己的氣。明知道你心里放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以為默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以為每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼里有我的存在。
有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連著心。我很謝謝你曾經那么信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我了解你那么多。
你曾經也說不知道為什么會對我說那么多心事，為什么會那么相信我。我淡然的回答：或許是因為我是陌生人的關系吧，我不在你心里，不在你眼里。我這么挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。
每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什么都要笑著聽，然后扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯著遠處，而你卻盯著我，短短幾秒，我想你只有那么一次認真的看過我，只有那么幾秒至少我在你眼里。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。
我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然后裝作很巧能在這里遇到。我們就因為那么小的誤會，演變成了深深的誤解，你不愿作出解釋，我也無法作出讓步。
很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。
說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心里暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。
說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。
空間心情日志 2
今生有幸，我放下了一切俗務，拿起教本，站上講臺，守望在教育的土地上，一晃已近八年。
想當初，為了理想中的生活，與貧窮搏斗，為未來打拼，胸中自有一番豪情壯志。記者，作家，主持人，這些鮮亮的名詞始終隨著讀書歷程波動在我的心底。事實上我的基本功同樣支撐著我的信心，雖然家境貧困，生活窘迫，偏遠的山村也沒有幾個人能夠走出去，并永久守業于都市，可是我一直堅信“自古英才多磨難，從來紈绔少偉男”，所以一直用功讀書，學習成績一直名列前茅。
童年時，我有許多伙伴，除了一起為了吃飽四處挖野菜之外，朝夕在一起找樂子玩成了一天生活的主題。溪邊，坡上，門前，樹下，玩得忘了季節，忘了青黃不接，由于玩，為家里確實節省了不少飯食。后來家里覺得該讓我上學了，我已經九歲了，于是和其他孩子一樣，背著母親熬夜縫制的花書包，嘰嘰喳喳的去了學校。可是上學的第一天，勉強交了學費，就再也交不起書費，因此我不能領到課本，被迫閑暇之余借用同村一女孩的課本。
用稚嫩的鉛筆字抄寫第二天要學的課文，對這件事當時只覺得很不光彩、很丟臉。這樣“做賊”似的度過了小學一年級。那個暑假，父親說得最多的一句話是“誰家的娃子上學沒有書，你等著，二年級一定要讓你領上書”。就這一句話的實現，我盼望了一個假期，好幾次晚上做夢都夢見我抱著一摞新書，跑到教室，大喊著“我領到新書了，我領到新書了!”果然，剛開學，父親拖著我從老師跟前領到了新書，翻著那嶄新的畫面，我高興地像一只山雀。
個人感恩勵志生活經歷小故事：我的教師情緣
蹦蹦跳跳了好幾天。至于父親是怎樣交上書費的，我至今從未問過，但我深深感受到父親是如何艱辛地勞動，給我們糊口，又是如何地省吃儉用，供我上學。這些是在小學畢業之后才逐漸領悟到的。只記得那時候，父親總是說“我能供出一個大學生就好了”。不知是父親的決心打動著我還是我天生就喜歡讀書，除了生活上的艱苦之外，我讀書的路一直都走得挺順。
山里的日子過得很艱難，可是山里有美麗誘人的山水風光。我常常在山坡上或一些不知名的荊棘叢中駐足，讀著書。或是看白云在空曠的藍天遨游，或是聽叮咚流淌的溪水，心里藏著的傷感總是煙消云散。初中、高中我養成了夜靜之時寫作的習慣，寫父母、寫家鄉、寫風景、寫傷感……大學生活更是養成了寫日記的習慣，其次就是購書。每個周末，我總要到大街上去搜索，我最愛去的地方就是舊書攤。
舊書攤有很多，足以讓我大開眼界。一回生，二回熟，我竟然和那些攤主混熟了，他們總是能夠將書價降到我能接受的底線，我總是能用十來塊錢購回二十來本書。晚上在宿舍熄燈之后，點起蠟燭翻看至半夜還不想熄燈。直到畢業，回家時搬回三紙箱書。讀著書，走著路，心里感到很充實、很飽滿。至今，我還在讀著那些書，也在寫一些文字，我做夢也想成為一名“鄉土作家”，這是一個很浪漫的稱號，可是，我至今也未能如愿以償。
書一年年往上讀，路一步步往前走，對岸的陌生一個個變為熟悉，對岸的神秘一個個被破解，但心卻始終未能真正找到到達彼岸的感覺和釋然。我的心莫名地急迫，讀著一篇篇好文章，看著生活中一個個成才的故事，我的未來卻沒有歸宿，真正的彼岸遙不可及。
后來參加教師招聘，成了一名鄉村教師，而不是鄉土作家。而教師當時在世人眼中又輕又賤，我也是不太情愿的，或許是年輕氣盛的原因，我從小就沒想過要成為一名教師，我要的比教師要高幾個層次，可是生活的出路又很現實地擺在面前，不容選擇。
當我第一次站在講臺上，面對鄉里孩子誠摯的問候和清澈的雙眸，我開始又有些喜歡和他們在一起的充實。第一屆學生臨近畢業，我的心莫名的傷痛起來，為了別離，孩子們和我一樣，他們忙碌的留言、合影，并邀請我為他們留言，和他們一起留影。至此，我才頓然明白，我找到了彼岸，心落到了岸上。
我算是葉落歸根了。
送走第一屆學生，我越來越感受到：鄉村是有心腸的。一句憨憨的問候，一捆洋蔥，一把麻花，幾個土豆，暖熱了我的胸口，在我內心最隱秘的一角，盛滿了任何東西都無法涵蓋的幸福。
慢慢地，情感中的大部分已被學生占據。為他們喜，為他們痛，為他們構想，為他們設計，生命中學生似乎成了永遠。我就好像農民在種莊稼，一季麥子經過播種，拔草，施肥，守望，直到粒粒歸倉，整天都處于精神集中的狀態。慢慢地，養成了一種閑不下來的習慣。
白天，陪著學生學習;晚上，將生活的經歷慢慢用筆梳理，就這樣延續著生命。工作，在我眼里，不是一個生硬的名詞，而是無比溫情的事情。和學生在一起壓力變成了動力，憂傷轉化成了快樂，心永遠是青春的。多
空間心情日志 3
想你，在江南的煙雨里。想你的玉腕如雪，纖指若蘭，紅箋小字，寫出相思無數。也許，你是前世桃花庵里的青燈，我是青燈下的舊書，你的光在我的文字里游走千年，便種下了只為你才能盛開的桃花，沉淀下這只有你才能讀懂的沉香。
打開歲月的門扉，推門，遇見你。一見如故，心心相印。花雨繽紛，你在花雨中央。
空間很少文字。寥寥數語，卻都是深情。我愛你！一句話，每天反復百次也不覺得重復。愛真的不需要很多，不斷地把廢話反復說下去就夠了。說的千遍也不厭倦，聽的百年仍舊沉醉。你投我一個眼神，我眼前就江南煙雨里，萬樹桃花開；我贈你一個微笑，你心里便明月照千山，十里荷花香。
眉間種紅豆，唇上有清溪，心里有桃源。無論哪一天，你來，我必與你溫柔相認。那一滴滴桃花的淚痕，一朵朵易冷的煙花，總在粉墻黛瓦，江南水聲里朦朧。
人說，女人的美麗都只是曾經的剎那芳華，愛情都只是那掌心攥不住的細雨輕沙。深夜獨坐，西窗下，一曲清詞，揉幾絲清涼的雨。今生，只為與你相遇那一份暖，只為與你共筑一個美麗的夢，繼續前世今生不了情緣。靜夜聽雨。聽的是寂寞。雨淅淅瀝瀝，敲打窗欞，涼風吹起窗簾，更顯寂寞了。
輕輕靠近窗臺，掩卷傾聽，歲月的回聲。窗外煙雨朦朧，夜色迷離，霓虹閃爍，如鬼似魅。什么也看不清楚。時光里的真相，誰又能看得清呢？只有在每一個相遇的路口，擺上茶杯數盞，靜待那個有緣人。一張藤椅，一盞禪茶，一把蒲扇，直等到雪落梅花開，歲月老盡，水瘦山寒。
空間心情日志 4
人一生中會經歷許許多多的邂逅相遇，有的人成為了朋友，有的人成為了戀人，有的人依舊陌生，而有的人卻陪你走到了最后，那億萬分之一的幾率注定了你們的相識，相知，相戀，相守，不知是她的幸運，還是你的執著。
其實，我們都不懂愛。究竟什么才是那流傳千年卻從未老去的愛情呢？從三千年前的執子之手，與子偕老到如今的你的左手旁邊是她的右手，緣分的三生石依舊留存于世間，只是能刻上去的名字卻越來越少。
你說你愛她，然而面對冥王哈迪斯的逼近，你是否會放開那曾經緊握著她的手？不到最后一刻，我們永遠不會知道我們將如何抉擇，如果這個冰冷的世界上真的存在愛， 就是為所愛的人死去，應該也是幸福的吧？
請記得，在你不確定是否可以為所愛的人付出生命的時候，請不要輕易的言及愛。愛是一種責任，一種力量，一種無所畏懼的勇氣和一種不惜一切的付出。它之所以可以穿越千年的時空，正是因為如此，愛，美在無言。
有人說，前世的五百次回眸可以換來今生的一次擦肩而過，如果真的是這樣，那我感謝每一個與我擦肩而過的人，不管是相識還是陌生，正是因為有了你們的存在，我才會留戀于這冰冷的人世間。
遇見，可謂是人生中最美好的詞匯之一，我遇見誰，會有怎樣的對白；我等的人，她在多遠的未來。珍惜陪伴我們一路走下去的人，正是因為他們的出現與存在，我們的人生才逐漸鮮活起來，而在這眾多的陌生人之中，遇見她，才是最美麗，最意外的吧。因為有遇見，所以我相信了宿命，原來冥冥之中，一切真的早已注定。
什么才是愛？我依舊不知，但我對它的意義卻以了然，愛，美在不言；美在遇見；美在無懼。無懼這煙火世間的悲歡離合，生老病死。
空間心情日志 5
還有半個月的時間就要過年了，在外面忙碌的人們都預買好回家過年的火車票。割不斷的親情體現在那小小地，薄薄地火車票上。
年邁的父母親每天更辛苦忙碌著，期盼兒女回家過年。
現在過年的那份熱情已漸漸淡出大多數中國人的生活，只是在農村還有過年的熱鬧和那份親情。
我看多身邊的老人們過節忙碌的身影，用心去買材料，用心準備過年的食品。TA們舍不得去買現成的食品，或半成食品，TA們固執認為那種食品不安全又沒有營養。只有自己親手做的食品才可以放心食用，對兒女的愛體現在那份家常菜里。于是每天都有做不完的事情，于是每天都累的腰直不起來，勞累已漸漸不中用的身體，布滿皺紋的臉龐洋溢的笑容是遠方的兒女報買好車票的喜訊。
經常有人得意炫耀地說：“我去那里過年都是吃現成飯的。”是啊，如果你確實沒有時間，能在過年的時間擠出時間帶著禮物回家陪伴你的父母親這也是一種孝順。如果你只是心安理得坐在麻將桌上，或悠閑在家門口太陽，喝著茶吃著點心等著吃現成飯的，那么你是沒有親情的人。
現在家庭里小孩基本都是一個，大人們還感覺不到累。在以前，每家都有3個以上的小孩。長大后成家，以每家三口人計算，3個小孩回家過年等于有9個人回家，再包括2個老人就是11個人。11個人的飯菜只是2個老人做的話，可想而知父母親有多累
老人的固執和兒女們新時代的生活確實也有點格格不入。不過在中國自古孝是排在第一，也就是過年這段時間遷就老人一下，順著TA們的心意做。大家一起動手，一人做一點事，聊著有利于團結的話題。那份親情，那份熱鬧才是大部分年邁的父母親最開心自豪的事了。
在如今物欲橫流的時代，也有的父母親向錢看。TA們只對有錢的兒女和顏悅色，當兒女們趾高氣揚甩幾張人民幣過來，TA們同樣卑躬屈膝；對于沒有錢的兒女橫眉豎眼，就算再幫忙做家務事，依然沒有好臉色看。
過年了，為人父母的，為人子女的有多少真正的親情在里面呢？因為兒女太有出息了父母親孤獨過個年，羨慕那些能和子女過年的父母親；因為兒女太沒有出息，守著父母親過年，父母親又羨慕那些兒女有出息的父母親。有錢兒女的父母親非常喜歡炫耀TA們的錢：“兒女有錢父母日子就好過了。”TA們忘記了餓死的老人大部分是因為兒女太有出息，飛的太高太遠了。
漸漸遠去的親情，難以守候的親情；漸漸逝去的年味，難以留住的年味。
空間心情日志 6
1.每當我看天的時候我就不喜歡再說話每當我說話的時候我卻不敢再看天
2.我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。
3.女人別把自己太當一回事，你只是他的玩物。
4.命運只負責洗牌，但玩牌的卻是我們自己。
5.正是我們拼命地奔跑，我們才漏光了自己。
6.真愛就是一邊嫌棄，一邊還不離不棄。
7.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，所以不必惋惜。
8.長大了懂得多了就怕了
9.我愛你，但是我愿意用一生來埋葬這個溫柔的秘密
10.其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的.語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做不會做。
11.我想，手提一米陽光，告別三寸陰霾，尋一灣屬于我的天堂。
12.我也終究學會笑著低頭拒絕自己喜歡的東西與他人分享。
13.對你的喜歡，就像一杯水，熱的變涼，涼的再變熱，反復無常，始終不愿浪費。
14.待我長發及腰，遮住一身肥膘，縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
15.我寧愿一直當個傻瓜也不愿親口從你嘴里聽到真相
空間心情日志 7
時光的腳步不經意間便走入了七月的尾聲，我記得再次踏入這座故城是在五月的一天，當我穿越那一條條冗長地小巷時卻如同穿越我一段一段的記憶一樣。這讓我覺得憂傷，從未有過的憂傷，我以為，我的記憶早已死在了長街的那頭，而我的血液跳動在長街的這頭……
可當我閉上雙眼，那些記憶鮮活的如同飛花一樣鋪天蓋地的涌上心頭。一副一副安靜的追逐著沉默地時光，那些花開，那些笑語，一點一滴的在生命里鋪開沉重的軌跡。
“憑欄靜聽雨瀟瀟”我抬頭看著雨后的天空如同明亮而平靜的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建筑，自由奔跑的風都讓我覺得憂傷。有時候甚至覺得自己像是掉入了一個深不見底的深淵，周圍是無窮無盡的憂傷，吞沒著我所有的堅強。
我突然想到了以前在書上看到的一段話“我一直以為山是水的故事，云是風的故事，你是我的故事，卻不知道我是不是你的故事。”也許；人都是這樣吧，當你一廂情愿的把別人當作你的故事，當作你的山，你的水的時候，你卻不知道你是不是別人的故事，別人的山，別人的水，亦或是你只是對方的一個可有可無的故事罷了！
八月的浮云依然安靜地流淌，多情的惆悵亦如我安靜的文字，訴說著我載浮載沉的不舍，糾結出繁雜的沉重，只剩下頭頂的藍天沉默高遠。而今我身陷囹圄，才驀然醒悟你是我不該的覬覦，而那些往事，那些離人，那些記憶，是不是也該隨著低矮的花卉一起沉默，一起沉沒！
其實我一直不想抬頭看我頭頂是一片怎樣的藍天，因為我內心的那一片蔚藍的蒼穹始終鮮活的印在我的腦海，而那片蒼穹下面有著柔軟的高草和自由奔放的風，風吹入森林會發出讓人身心愉快的聲音，而這也是在日升月沉的大城市里所沒有的。
我喜歡陽光，而現在的陽光似乎卻被世俗蒙上了層層灰燼，即使在八月的流火里也難以透過它來還原最初的真實。而殘留在內心深處的孤寂卻如平靜的湖水一樣無聲無息的灌溉了我們之間的整個罅隙，暴露了太多的悲傷心事，忽然間感覺喉嚨里很堵，這讓我覺得悲慟！
不知道什么時候開始喜歡上了八月的溫度，也許是因為它可以給我悲涼的心增添一絲慰藉吧，每當我看著外面大片大片的金色陽光時我忽然特別懷念小時候那個在田間，在草叢，在學校里自由橫行，無法無天的小男孩，可是為什么世道這么炎涼……
窗外的雨停了，這是八月初始下的第一場雨，卻潮濕了我的整個心扉，我拉開窗聽著細雨落入凡塵的聲音像是蒼天在吶喊，又似心靈在抽泣。而我的眼前是一點一滴的雨水漸成的朦朧，似乎在提醒我離開心的執著，念的偏執，意的幻想。
深沉的雨水淹沒我載浮載沉的不舍，盡頭處是點點滴滴的滄海，將年華逐寸斑駁，回身時迎接下一個告別，而轉身后那些日升月沉無窮無盡的憂傷會不會隨著年華沉入下一片汪洋？深藏我罄竹難書的故事。
八月的流火，是你的熱情比我多，還是我的悲傷比你多，剩下的日子你陪我好不好？這樣；你也不會孤單我也不會寂寞！
后語；樹葉黃了就要落了，被風吹了找不到了，太陽累了就要睡了，留下月亮我等著天亮……
空間心情日志 8
快七夕了，臨近這中國古老的情人節，心兒不覺一動。愛情如蠱似毒，也如水晶般圣潔，愛情是一個美麗的童話，也是一個不老的傳說。愛情這個字太高貴，也太卑賤，本不想提起，但它卻無所不在。
昨天見一個妙齡的少女，含情脈脈地對一個少年笑著說，做很短一段時間的情人，就會失去一個很長時間的朋友，不劃算。暗暗思忖，覺得有理。如果不能長久，不如永遠做朋友，朋友也許比情人更長久。
流云很低，風也涼兮兮的。雨下得很纏綿，仿佛隔世的呢喃，絮絮私語著，太陽躲在云層里，陽光便在雨里朦朧著，如一個籠著輕煙的夢境，讓這個世界更增添了幾分美麗。
每日，行走在花里，也行走在詩里，總有一點輕微的醉意。花半醺，人半醉，常常用醉眼冷看這個世界，任相思成闕，落花成殤。浮云漫天飛舞，流成文字。煙雨幾重，青山幾重，蹙眉凝眸間，幾行白鷺臨水翩躚，點染墨色一般的蒼穹。
你說，細雨落花話斜陽，臨水照紅妝，每一個逝去的日子，都是一瓣凋落的桃花，攝人心魄，有著凄美的蠱惑。
你說，你是我心里最美的季節，你是我今生最美麗的邂逅。有你在我心里，我每天都充滿陽光，充滿快樂，充滿幸福和甜蜜。
醉來花下眠，醒來逐白云。蕊寒香冷，苔蕪綠染，古木滄桑，溪水潺潺，青石小巷，古老的庭院，說不出的清幽。行走在愚溪，看小橋流水，怪石絲藻，品著石碑上古老的文字，心事更覺清淺。
空間心情日志 9
1.你的刺激果然奏效，我完美的偽裝，不堪一擊。
2.矯情的話要盡量憋在心里，天亮了你就會慶幸沒說出口。
3.感謝所有陪我走到現在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。
4.我們終將獨自長大，一個人面對這世界的千軍萬馬。
5.他的名字是我寫過最好看的字，可現在已快記不清他的樣子。
6.如果只是友情的話，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太貪心了。愛情這種事太極端，要么一生，要么陌生。
7.你我之間本無緣分，全靠我死撐，我明白的。
8.很多時候，一個人的改變，是從另一個人的到來或離去開始的。
9.下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。
10.時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說，以前難吃的蔬菜，苦澀的啤酒，無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天卻又統統喜歡上了。
11.不管腳步有多慢都不要緊，只要你在走，總會看到進步。
12.我有什么可寂寞的，我的靈魂里自有我的熱鬧。
13.當你用雙臂緊緊把一個人箍在懷里時，沒什么比那更能讓人體會到什么叫做擁有了。
14.先變成自己喜歡的自己，再遇見一個無須取悅的人。
15.愛情，本就不是一件公平的事。你為愛付出種種努力，也許得回的也不過是一句“對不起，你是個好人”。
空間心情日志 10
這些日子不算太忙，閑下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動著我的心靈。不僅為此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些姹紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！
生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁復雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐著不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 于是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風干了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！
此刻，帶著這份感慨佇立凝望于窗前，點點的星光伴著月色俯視夜幕 無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。
明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心里慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .
言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！
空間心情日志 11
如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜著佳人的倩影，送去無盡相思。
走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看著天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。
多想在穿破了光年的阻隔后，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。為你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月里，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數癡男怨女，凄凄思慕好似當時的你我。
如今我只是你身后的一棵花樹，如此幸運，與你扎根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光里，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這里。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。
古香里盛放的傷愁，在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗著塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。
今生不能常攜手，只盼來生能如愿。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，愿再一次為你相思，為你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。
風來的正好，我在如火的硝煙里不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，為你洗塵，伴你落幕。
空間心情日志 12
根本不知道時光如梭
曾經是芳華如夢 歲月如歌
在思維所能企及的時空里
似乎 生活有太多的機會可以即興解說
瞬間 就一個瞬間
一切的一切就從伊甸園墜落
苦難以尊者的身份俘虜了
那些年詩意泛濫的天空海闊
暗灰色的漩渦 放肆的燕舞鶯歌
制造你我無法承受的戲謔
沒有塵埃的寂寥
自輕自賤的構思著夜色以外的章節
自我安慰的期許
窗外星辰脆弱而永恒的含蓄與做作
細節 僅僅一個細節
把生命修改的面目全非 起伏跌宕
無數次在煩惱里反悔
無數次在反悔里自責
多少不甘在一聲嘆息里熄滅
又在一聲嘆息里依然故我
明明知道曾經已是滄海桑田
仍然在心甘情愿的黑暗里纏綿悱惻
所有經歷過的傷口
總會在一個敏感而不經意的季節
以種子一樣的執著
頑固的復活
根本不知道時光如梭
等待在白發之后的那些磨難與坎坷
總會在你慵懶而明媚的午后
詭異的撕碎曾經滄海的虛幻承諾
空間心情日志 13
女兒的教訓
昨晚，十點左右吧，洗過澡后就在小兒子睡的那間房里，抱著他坐在床上，和他一起聽電腦播放的兒童歌曲，又玩了玩。后來看著時間差不多，該要睡覺了，就趁著他貼上他媽，沒注意，偷溜出房間，回另一間去。這下，發現女兒還沒睡，還在玩她的手機，就說，十幾點了啊，怎么還不睡?她說，就睡就睡。
今天是星期六，不用上學，可以晚點睡。一般星期一至五，九點多就催她睡的。我息了燈，說，睡吧睡吧。
她睡上床鋪，我走近床的時候，她竟拿手機給我看，說，我用夜間模式。那意思是想對我說，用夜間模式看，不會傷害眼睛，可以繼續看一下。是的，我們經常對她說，手機看多了，對眼睛不好，特別是晚上，手機光強刺眼，傷害更大。我當然是不同意的，所以還是說，晚了，睡吧。她也算聽話，過了一下子，就關了機，下了床，去了下洗手間。可是，在她從洗手間回來，她就開口說了。常常叫人家早點睡早點睡，自己卻不睡;說晚睡不好，自己卻經常很晚才睡。我當時反駁她說，我晚睡能早起啊，你能不能啊，雖然這話說的很沒有底氣。她卻還繼續嘮叨著，嗯，說晚睡對身體不好啊，又說，只會說我不會說自己。就這樣嘮叨著嘮叨著上床去。給女兒這樣訓著挺沒有面子的，就說，好吧好吧，以后不說你了。
可是想想呢，女兒訓的還是挺有道理的。經常教她應該怎樣怎樣，自己卻在做跟所說相違背的事，這怎么能讓她們平時聽我們說呢?想要她們做什么，我們就得先以身作則，做個榜樣給她們看，讓她知道，我們所要她們做的，是真的是為她們好的，因為我們自己也是這么做的。
空間心情日志 14
我這人吧，多愁善感，有時又很二很瘋癲。人緣好的一塌糊涂。
最近期中成績一出來，心里倒真是挺煩的。幾個閨蜜都是學霸，年級前十的幾個女孩，她們聚在一塊兒，亢奮的討論題目。而我的成績，忽上忽下。頂多班里中上水平，卻也是不敢和她們攀比的。
只是平日里，有共同話題，我脾氣又挺隨和，所以就玩到一起了。但這幾天，我明顯感覺到了落差，她們都討論的是怎么上蕭中（最好的一所高中），以后會不會分到一個班。
我挺難受的，是怪自己怎么那么笨，學習怎么也提不上去。
其實我也知道，我懶，我貪玩，很少把精力花在學習上，只是，我就是這樣一個人。
我媽當然是數落我，批評我，拿我和她們作對比。我難受的哭了好幾次，心煩意亂的都睡不好覺。我該怎么辦？？
我不想失去她們，又不想失去屬于自己的快樂，誰又能告訴我，我該怎么做！
空間心情日志 15
最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背后是如此的天朗氣清。
腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、于是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸于什么？歸于一份血濃于水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足于此，卻發現這是一條無法割舍的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。
我發現在茫茫的黑暗里、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以為一切都在淡忘、原以為每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的咸澀淚水在眼框里打轉。
我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬于誰的、我也忘了那個躲在角落里無聲蜷著雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。
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