心情日記

時(shí)間：2020-11-20 19:08:46 日志日記

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　　一天即將過去了，相信你有很多感悟吧，是時(shí)候?qū)懞每偨Y(jié)，寫好日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

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心情日記篇1

　　每個(gè)人成功的背后都堆砌著無數(shù)的艱辛。我堅(jiān)信這一點(diǎn)，并愿意為之付諸汗水與努力。

　　從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強(qiáng)不息；母親用自信教會(huì)我人生的成功唯有堅(jiān)忍不拔。

　　我一直認(rèn)定，我有一位堅(jiān)強(qiáng)偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。于是我從小便深受她的影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅(jiān)強(qiáng)的心面對(duì)困難，活出自己的精彩。

　　我想，這是我一生最寶貴的財(cái)富。

　　進(jìn)入高中以來，我體會(huì)到前所未有的壓力，但是我不會(huì)放棄。

　　我懂得，堅(jiān)持是成功唯一的捷徑，堅(jiān)強(qiáng)是苦難最大的敵人。

　　現(xiàn)在的我在班級(jí)擔(dān)任學(xué)習(xí)委員一職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。

　　但是我想說，前路艱險(xiǎn)幾多，困難也許不會(huì)遞減，但勇氣可以遞增。

　　我會(huì)做最好的自己。

　　我堅(jiān)信更好的明天！

心情日記篇2

　　當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你所厭惡的人是你的至親時(shí)，你才會(huì)明白什么叫痛苦；當(dāng)你不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時(shí)，才會(huì)體會(huì)到什么叫無奈。

　　我生在90年代的蘇北，那時(shí)改革的春風(fēng)還沒有吹過茫茫的農(nóng)田。爸媽是典型的靠天吃飯的農(nóng)民，從事著最微不足道的農(nóng)活。搖搖欲動(dòng)的封閉環(huán)境中也催生了新的職業(yè)-——人販子。時(shí)不時(shí)地就能聽到人們?cè)谔镩g地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經(jīng)常把我們姐弟三個(gè)反鎖在家里以便安心干活，理由很簡(jiǎn)單——保護(hù)兒女。

　　兒時(shí)的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰(zhàn)士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子里——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者一個(gè)人身披床單把自己想像成號(hào)令天下的王者，拿著火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什么我的兒時(shí)記憶只剩下這么些？也許這就是全部。或許我還曾經(jīng)在門縫里看見過外邊的風(fēng)景，見到過那豎長型的世界里生機(jī)盎然。不僅如此，爸媽還經(jīng)常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。”他們臨走時(shí)還會(huì)把家里的一條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時(shí)，我們姐弟仨便會(huì)手牽著手從院子里逃回屋內(nèi)，關(guān)閉堂屋的門。我們每每回憶當(dāng)時(shí)的情形都會(huì)笑話當(dāng)時(shí)好傻，但是當(dāng)我有一天看見外甥捂著臉，眼睛瞇著縫看奧特曼里的怪獸時(shí)，我才意識(shí)到孩子的內(nèi)心是多么的脆弱。我們并不知道人販子是不是有一張兇神惡煞的面孔，僅僅是因?yàn)樗歉改缚谥械摹皦娜恕本妥銐蛄钊丝謶至恕?/p>

　　好多年后我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對(duì)惡行視若無睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數(shù)也因該歸納到壞人的行列。譬如，當(dāng)一個(gè)跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時(shí)，周遭有所聽聞的人便會(huì)對(duì)這個(gè)好人———至少在心里——鳴不平。當(dāng)他們?cè)俅温犅劺先擞炘p的事實(shí)時(shí)，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓(xùn)的好人了。繼而他們看到如此情景，便會(huì)選擇漠視，選擇避讓，并且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要一次情感波動(dòng)或目睹一次扭曲的世態(tài)，若要在改變過來就難了，就好像污濁的水要經(jīng)歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著良性細(xì)胞，良性變惡性，然后再擴(kuò)散。人類作為有機(jī)體，其宿命竟然與構(gòu)成他的細(xì)胞有一樣的特質(zhì)。

　　不知道是不是小時(shí)候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調(diào)皮。這也成了我英名遠(yuǎn)播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實(shí)，我很羨慕那些從我的視野里一閃而過的孩子，我也想成為他們中的一員，只是回不到過去了。

　　如果說爸媽把我們反鎖在家是出于生活的無奈，我很理解，那么他們年復(fù)一年日復(fù)一日地爭(zhēng)吵繼而徹底沉默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是為了什么爭(zhēng)吵的，也許他們自己都已經(jīng)忘了。總之他們?cè)谀骋惶鞆氐撞徽f話了，徹底的沉默了。但是他們對(duì)彼此的抱怨并沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會(huì)在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個(gè)強(qiáng)勢(shì)、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個(gè)冷漠、自大，沒有責(zé)任心的人，枉為一個(gè)男人。在家里他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會(huì)勸勸他們，慢慢地發(fā)現(xiàn)一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當(dāng)他們的傳聲機(jī)。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實(shí)都是一種人，尖酸刻薄之人。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我厭惡自己的至親時(shí)，我很難過，我明知不應(yīng)該對(duì)父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內(nèi)心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢(mèng)和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當(dāng)痛苦與快樂并存時(shí)，便產(chǎn)生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。

　　我該如何正視自己？

　　生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面對(duì)他們，原諒我自己。那一篇篇?jiǎng)?lì)志情感文章只會(huì)令我深深地自責(zé)，我該怎么辦？我想寫點(diǎn)東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領(lǐng)略我不曾暢想的風(fēng)景，也許我會(huì)重拾生活的信心，重新得到救贖的機(jī)會(huì)。

心情日記篇3

　　幾乎是一口氣看完的，其間喝了一杯熱水，上了一次廁所。距離上一次看到結(jié)局，應(yīng)該有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推薦這本書給我的朋友談起。她說，已忘了，已不再用文化的形容詞，只覺得老了。如果不是一直保留著這本書，并且?guī)г谏磉叄苍S我也不會(huì)再想起，再深刻的故事，都會(huì)變淡，就像濃烈的酒經(jīng)過肝臟和血液會(huì)變淡一樣。當(dāng)嘗試回想記憶里的那些，已支離破碎，有的人，連名字也變得模糊了。不知道是誰說的：在念念不忘里漸漸遺忘了。當(dāng)然，也會(huì)有沉淀的，比如，操場(chǎng)拐彎的地方，第一棵樹下，有我親手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后來又死了一只又一只。比如，熟悉的車站，總會(huì)遇到熟悉的人，然后結(jié)伴，一路歡暢，似乎永遠(yuǎn)都不會(huì)孤單。比如，小饞嘴的爆米花，偏愛巧克利和奶油口味，只開了一年就易主改行了。比如，足球場(chǎng)上留下的爭(zhēng)吵或吶喊，榮譽(yù)或遺憾。

　　比如，寫在頁底，長長的紙條。比如，生日蛋糕，氣球，唱不完的.歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到過期，在夏天的高溫里化成一團(tuán)。或許慶幸，回憶的心情，溫暖，近乎平靜，某個(gè)瞬間會(huì)淺淺地笑。杜拉斯說，十八歲我們就已經(jīng)老了，老了就不會(huì)為年輕的夢(mèng)想較真，就會(huì)妥善安置自己的心，老了就開始喜歡回憶。或許，我已經(jīng)老了。時(shí)常設(shè)想以后的生活，不知不覺中會(huì)萌生一種異樣的念頭，那是一種太過已知的畏懼，用審美欣賞學(xué)說，叫，虛無。姐說，平淡才是生活真諦。同樣的道理，這是聽得最真實(shí)最親切的一次。聽，聽不懂的外文歌，節(jié)奏很強(qiáng)的快歌，只有旋律的樂曲，無邪的動(dòng)畫插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，憂傷，童心的調(diào)劑，不至于單調(diào)，不至于枯燥。聽勵(lì)志的歌，用召喚般的詞調(diào)提醒自己要積極向前，也有略帶傷感的歌，在滴答哀怨的聲音里沉淀過去，思考，再前行。人，總是要向前看，路，總是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到盡頭。很久沒有這樣絮叨地自言自語，在夜深人靜的時(shí)候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，經(jīng)過我生命，帶走或留下歡笑和淚水的人，安好，幸福。

心情日記篇4

　　在我這個(gè)年紀(jì)算是后芳華了吧，聽著蒲月天的《后芳華期的事》，欲望沒有他的日子里不是我后芳華的末日，記憶中的眼淚，我曾不忍心離他很遠(yuǎn)，可是已經(jīng)到了離他遠(yuǎn)的處所，好好的待本身，就好。

　　在我分開的時(shí)刻，我們哭成了淚人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我問疼嗎，你說疼，我知道你是在乎我所以才說的那么真實(shí)，疼，就代表我走后你會(huì)看著這傷口想我。

　　車子開動(dòng)了，不知道眼淚流了若干，只知道，那些淚水已經(jīng)模糊了我分開你的路，面前越來越黑，直到閉上眼睛想著你的一切，最后的那個(gè)傷口，會(huì)痛多久？

　　二十歲，我便開端信賴愛情了。其其實(shí)愛的早期，女人老是愛得太細(xì)膩，愛得太義無返顧，可是在真愛的世界里，愛，對(duì)于你是腦袋，即使再愛，疼的時(shí)刻只是一小我；然則對(duì)于他，愛就是心臟，疼的時(shí)刻只假如在乎你的漢子，老是兩小我。一比二，在這時(shí)，對(duì)他付出的老是本身的一倍，只要你愛了，這時(shí)刻你就是他的蠱，在最孤單的時(shí)刻，還能不時(shí)讓他想起那種味道。

　　在你身邊的時(shí)刻，老是愛好黏你，同唱一首歌的時(shí)刻，老是那么的默契，溘然的一個(gè)擁抱，比吻來得還誘惑吧，我愛好那時(shí)侯，點(diǎn)點(diǎn)滴滴都是甜的，可是如今，愛的太遠(yuǎn)老是觸及到僅僅的記憶，然則愛你，就是在記憶里也值得。

　　再次展開眼睛的時(shí)刻，我已不知道到底離你多遠(yuǎn)。這才想起你送我的MP3，打開的第一首歌竟是《離其余車站》，眼淚，再次殘虐了我早已濕透的脖頸，其實(shí)我知道你也哭了，曾經(jīng)你送我的項(xiàng)鏈，是否已經(jīng)感應(yīng)到，我們合營的眼淚，它會(huì)將我的懷念帶給你嗎？有人說，為你哭的漢子是在乎你的……

　　最后了，我不知道手指又敲出了記憶的哪一部分，可是屏幕上的文字都是愛的點(diǎn)滴，有一小我，都曾在你的記憶里喚你不要離去……

心情日記篇5

　　17歲那年我認(rèn)識(shí)了他，從那時(shí)候開始，我內(nèi)心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時(shí)候懂什么，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對(duì)待生活了解的太少。他的細(xì)心和關(guān)心讓我覺得溫暖，我們?cè)谝黄鹩姓f不完得話，無限得快樂圍繞著我們。那時(shí)候覺得這就是生活。既然我們?cè)谝黄鹉敲撮_心，分開那么思念。我們那么相愛那我們就該在一起。

　　于是22歲那年我就嫁給他了。暫時(shí)先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經(jīng)是5年過去了，雖然我們會(huì)有爭(zhēng)吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那一年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像一下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強(qiáng)烈得感受到。

　　漸漸的我感受到他的思念不再那么強(qiáng)烈，但是我沒有懷疑什么，一定是他用心的投入了工作當(dāng)中。我們兩個(gè)就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活里他會(huì)怎么樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回來的時(shí)候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那么堅(jiān)定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那么自信了。

　　分開兩年終于我也決定去他的身邊，他做的是業(yè)務(wù)，工作之余老板培養(yǎng)了他怎么應(yīng)酬。所以他只有上班時(shí)間沒有下班時(shí)間。那時(shí)我為他驕傲，感覺我找了個(gè)那么能干的老公。抱著的這塊石頭開始發(fā)光了。去了兩個(gè)月的一天早晨無意打開了他的手機(jī)，看到了一條條的曖昧的短信。從此痛苦就粘上了我。

　　那個(gè)人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話里那個(gè)“客戶”又讓我聯(lián)想起剛來的時(shí)候家里的女人衣服。幾天后在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢(mèng)思上留下的血跡。他一再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的一相情緣我老公那么優(yōu)秀有人仰慕是很正常的。于是我要求約她來家里吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多么恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個(gè)機(jī)會(huì)。甚至為了這個(gè)問題我們爭(zhēng)吵了起來。我開始覺得雖然他不承認(rèn)但是他們之間不是那么簡(jiǎn)單。軟的不行我就只能來硬的，我對(duì)他說：兩年里我不在你身邊，發(fā)生什么我都能體諒。我甚至可以感謝他對(duì)你的陪伴。但是現(xiàn)在我來了。所以她就應(yīng)該走開。我從來不是個(gè)不講理的人。這次就算我不講理了。無論你們之間有什么我都希望你們不要聯(lián)系了。老公答應(yīng)了刪除了她的電話。發(fā)誓不再聯(lián)系了不再讓我再傷心了。他也哭了，后來才感覺那淚不是為我流的。但是事情并沒有結(jié)束，他仍然和她聯(lián)系著，換個(gè)名字的保存著她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機(jī)。每每總能看到她的痕跡。從此爭(zhēng)吵總是爭(zhēng)吵。

　　這樣的爭(zhēng)吵間斷的維持了兩年。兩年后他們聯(lián)系也少了或我根本不知道。偶爾的聯(lián)系我也變的坦然了。只是那時(shí)候開始對(duì)他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機(jī)。總是有很多新的名字出現(xiàn)在他的電話。那時(shí)候我開始要習(xí)慣晚上一個(gè)人先關(guān)燈睡覺。習(xí)慣沒有聊天。習(xí)慣裝笑著把他送走去和客戶們喝酒。我不習(xí)慣那樣的生活。我們有一本兩個(gè)人的日記本開始記載了我們的幸福。后來都是我痛苦的日子。他說人都要進(jìn)步的，他在進(jìn)步而我在原地踏步所以會(huì)覺得不習(xí)慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成為了回憶。

　　我問用心的維護(hù)我們的感情和工作很沖突么？為什么從此以后我是最不重要的人。雖然你口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎么也感受不到呢？這愛的表現(xiàn)方式是什么樣的？

　　原以為是自己不夠充實(shí)不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應(yīng)我們的這樣生活。那時(shí)候我意識(shí)到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論你怎么樣我都無所謂了。那就完了。于是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會(huì)理會(huì)。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨(dú)的時(shí)候去尋找一個(gè)替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會(huì)哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個(gè)我愛的人。他也愛我。為什么我卻如此孤獨(dú)。

　　我們仿佛沒有了共同語言。沒有了共同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什么話說了。別人都說兩個(gè)人都沒有話好講說明感情已經(jīng)盡了。他滿不在乎。

　　心情好的時(shí)候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到一樣?xùn)|西就要失去自己。何嘗知道心已經(jīng)在這個(gè)時(shí)候迷失了方向。有時(shí)會(huì)對(duì)著熟睡的他想著過去。問自己這個(gè)男人曾經(jīng)我深深愛著，現(xiàn)在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這么繼續(xù)著希望與絕望的交替著。待續(xù)二（我變了）這樣的愛如何面對(duì)。

心情日記篇6

　　熄燈號(hào)響起，耳邊頓然安靜了許多，仿佛正在播放音樂的收音機(jī)被一下子關(guān)掉了電源似的。不由得我推上抽屜，熄了燈，關(guān)上門，走到樓外，外面已是一片肅然。

　　抬頭望去，點(diǎn)點(diǎn)繁星，調(diào)皮地眨著眼，像是在偷偷地告訴我，今晚月亮姑娘去約會(huì)了。突然想走走，就沿著這條熟悉得不能再熟悉的路，我漫不經(jīng)心地走著，夜晚的路是否和白天的路一樣呢？借著不遠(yuǎn)處軍官家屬樓里漏出的微弱燈光，感覺四周的景致尤如水墨畫一般，滿是黑的影，有濃的、有淡的，有規(guī)則的、也有一簇簇的。忽然一陣風(fēng)從身邊掠過，這畫便有了生命，遠(yuǎn)近高低地流動(dòng)著，深淺不一地交錯(cuò)重疊著。我想，夜晚的顏色永遠(yuǎn)只有一種吧，或許缺少了色彩的描繪，卻多了份深邃的空間。繼續(xù)往前走，路兩旁的草坪燈已亮起。往遠(yuǎn)處看，就像機(jī)場(chǎng)的航標(biāo)燈，也似營門的衛(wèi)兵，沿路筆直威嚴(yán)地挺立著，兩眼注視著前方，一動(dòng)不動(dòng)。

　　在沒有路燈漆黑的夜晚行走，會(huì)是個(gè)什么樣子呢？會(huì)被石頭絆倒嗎？會(huì)迷失方向嗎？會(huì)撞在樹上嗎？或許都有可能吧，我若有所思，其實(shí)人生不就如行路嗎？悲觀失望的時(shí)候多需要一扇窗呀，茫然無助的時(shí)候多需要一雙手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一點(diǎn)光亮，也能助他到達(dá)目的地。

　　就這樣走著，不經(jīng)意間，我又回到了宿舍樓前。此刻，寂靜得能聽見自己的呼吸聲，戰(zhàn)友們都已入睡了吧，我想應(yīng)該去查鋪了。親愛的弟兄們，夢(mèng)中你們?cè)谙胄┦裁茨兀?/p>

心情日記篇7

　　你是夢(mèng)，還剩下幾秒鐘。

　　擦干淚，是為你做的最后一件事。

　　我睡了，請(qǐng)不要吵醒我。

　　愛夠曾經(jīng)，這個(gè)夢(mèng)將會(huì)埋葬我的痛。

　　最后一滴眼淚，找到滲透的理由。

　　殘酷的憂傷道著：別了!美麗的捆綁。

　　切換游覽模式，愛你的那個(gè)曾經(jīng)，輕閉雙眼。

　　心如止水潛逃最后的借口，不愛我，放你走。那兩次黑名單，一次叫做原諒，一次叫做結(jié)束。成全你的背叛我的沉默，告別不夠穩(wěn)重的你我。

　　愛情劇終，顛覆你的影子，只剩頭像上的姿勢(shì)。在你的位置，看到我的愚癡，赤裸描述著曾經(jīng)往事。有一絲愧疚的你，用愛情里最殘忍的方式換演我的角色。無謂的冷淡，時(shí)而淺，時(shí)而深，愚弄我的渴望。

　　累，好累，從沒這么累的我，疲倦中瞬間看透你的世界。

　　愛情計(jì)算器表示，堅(jiān)持熬不過歲月。愛戀是你的事，感動(dòng)是我的事，執(zhí)著里卻僅剩我的堅(jiān)持。逞強(qiáng)越過三個(gè)階段，以為熬過去，就有結(jié)局。然而，最無助時(shí)撥通的那個(gè)號(hào)碼，連接的卻是最后的心寒。

　　妥協(xié)，不是我沒有毅力，是繼續(xù)永無止境。害怕枯渴的青春漸漸逝去，殘?jiān)掠嗔舻牟贿^是為你增添的幾條細(xì)紋。對(duì)別人而言，也許是蒼老，對(duì)我而言，可能是個(gè)膚淺的遺憾。

　　是的，是我錯(cuò)了，把時(shí)間當(dāng)做籌碼，以情感做代價(jià)，把你當(dāng)成賭x，你卻從沒告訴我，獲勝的幾率幾乎為零。束縛自己的同時(shí)，縱容你華麗轉(zhuǎn)身。無數(shù)次掙扎，只為等待最后一次認(rèn)真。

　　走吧!請(qǐng)離開我的心，在愛你的曾經(jīng)輕輕劃上句號(hào)。你來過，住得太久，現(xiàn)在可以走了。

　　好吧!我離開你的生活，離開你美麗的捆綁。也困了，開始入睡，慶幸你能遠(yuǎn)離我的夢(mèng)。

　　哭吧!滿腹淚灑盡身心，欣然流露一個(gè)微笑。這滴淚，深藏千年，也不會(huì)為你流出眼角。

　　忘吧!釜底抽薪的方式，挑戰(zhàn)擊敗你的狡猾。傷害我，是你的錯(cuò)，我只是離開不懂我的人。

　　親愛的：別了，屬于我們的最后一次。你早已離開，卻沒告訴我盡頭沒有等待。謝謝最后的認(rèn)真讓我明白，你的心海，我早已不在，你給我的愛，已經(jīng)散落在比我久遠(yuǎn)的曾經(jīng)。原諒我，按捺不住的留戀。現(xiàn)在將它還給過去，放過你，也等于放過我。我也終于明白，你比我的夢(mèng)想還遙不可及。忘記你太殘忍，所以我決定忘記過去。

　　你愛我是一種錯(cuò)覺，我愛你是一種感覺，你在錯(cuò)覺里早已醒了，我在感覺里開始睡了。相逢是一首歌，離別是一場(chǎng)夢(mèng)。遇見你，我以為我會(huì)幸福，但是沒有。離開你我以為我會(huì)難過，還是沒有。你是一本好書，我是一個(gè)文盲，所以我看不懂你。

　　散了吧!結(jié)束我堅(jiān)持的行程，帶著你的錯(cuò)覺，一起消失。保留空白的記憶，由心開始。你是否來過又走，誰曾經(jīng)放了又愛，花何時(shí)謝了又開，人幾時(shí)聚了又散，一切與我無關(guān)。

　　最后幾秒鐘，用力擦干心底的淚，是我為你做的最后一件事!

　　此時(shí)，已忘記，所有的曾經(jīng)……

心情日記篇8

　　7月3日星期一晴熱

　　又到了7月3日，又是畢業(yè)典禮了。今天天氣真好，晴朗但有點(diǎn)悶熱，一絲風(fēng)也沒有。隨著大家坐在操場(chǎng)上，雖然是在陰涼處，我們還是有點(diǎn)透不過氣來。這農(nóng)歷六月的驕陽曬的整個(gè)操場(chǎng)都泛著白光，變亮了，大地反射的毒辣的日光照紅了小學(xué)生的臉，汗珠像一條條蚯蚓爬在我脖子里，難受地要命。可我還是拼命忍著。因?yàn)槲也幌胱尠嘀魅慰吹轿也蛔袷丶o(jì)律。 “同學(xué)們，這次的暑假希望你們能過的十分有意義，同時(shí)也希望你們注意安全！……”又是那不知已經(jīng)在我耳邊回響了十二遍的聲音。“下面是三好學(xué)生的名單……”，“下面是優(yōu)秀班干部的名單……”教導(dǎo)主任又在拼命發(fā)獎(jiǎng)了，這時(shí)候的獎(jiǎng)是最多的。 “怎么還沒我的？”平常次次折桂的我現(xiàn)在心急地像在熱鍋上的螞蟻。“現(xiàn)在退場(chǎng)！”那熟悉的聲音出現(xiàn)了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原處不想走…… 回到教室，我的心里出現(xiàn)了一種莫名其妙的失落感，一開始那股自信勁兒一下子飛到了九霄云外，我又有了一種十分沖動(dòng)的想法——去找班主任問問有沒有搞錯(cuò)。但是我知道，這個(gè)回答是沒有結(jié)果的。

　　回到家，我一聲不響悶坐了半天。我想哭，卻哭不出來。小學(xué)階段最后的拼搏竟是這樣的結(jié)果！表弟婁澤楠來叫我去游泳，我不情愿地答應(yīng)了，也許出去透透氣心里會(huì)好受點(diǎn)。

心情日記篇9

　　昨夜失眠，打游戲打到半夜，該有的都有，該在的都在，擁有的足夠多了，卻有一股莫名的失落。

　　從小到大，到底有過多少次幻想，不可能的幻想，卻那么美麗，直令人睜不開眼。

　　從稚嫩到青春，用了那么多的時(shí)間去習(xí)慣理想世界與現(xiàn)實(shí)世界的界限，經(jīng)歷了很多，才不會(huì)在失去的時(shí)候很難過，仰望對(duì)面的青山，以及窗邊幾棵玉蘭樹，一片郁郁蔥蔥，印進(jìn)眼中，也印進(jìn)心里，大自然是這么奇妙，明明是一成不變的景色，卻讓人覺得安心和平靜。

　　曾經(jīng)夢(mèng)見小時(shí)候養(yǎng)著一顆小小的豆苗，很小，泛著淡淡的黃色，看起來那么脆弱，那么纖細(xì)，仿佛溫度下降幾度就會(huì)死掉，然而幾天后，它卻發(fā)芽了，說不上那是怎樣一種心情，有些驚異和喜悅，然而卻那么遙遠(yuǎn)。

　　曾經(jīng)夢(mèng)見有了魔法，在天空中騎著白馬，還有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠閑地緩緩飄游。那感覺真是棒極了，開心的想跳舞卻從床上摔下地板。

　　曾經(jīng)夢(mèng)見遇見那個(gè)他，模樣沒有看清，只有一瞬間的悸動(dòng)，在半睡半醒間細(xì)細(xì)回味，回味真實(shí)的溫度，和模糊的畫面。

　　曾經(jīng)夢(mèng)見很多很多，很多很多的真實(shí)，很多很多的幻想，很多很多的天馬行空，很多很多的真實(shí)感情……

　　有時(shí)候混淆了夢(mèng)境和現(xiàn)實(shí)，留戀的夢(mèng)中的人和物。

　　有一段時(shí)間十分期待夜晚的到來，枕著柔軟的枕頭，想著會(huì)有怎樣不同的夢(mèng)，卻興奮得睡不著覺。

　　你是否也曾有夢(mèng)醒后的失落，發(fā)現(xiàn)夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)之間的差距是那么殘酷，想要掉眼淚卻只感覺眼眶酸得發(fā)紅。

　　夢(mèng)醒時(shí)分，回憶與否，漸行漸遠(yuǎn)，散落不見。

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