哭泣的花朵,謝謝你曾為我綻放傷感日志
在此刻，我承認感情是一個既簡單而又復雜的事情，很懷念在大學里面，我們可以那么放肆的愛著，很懷念那個時候無論怎么吵架你都哭著鬧著不肯離去，很懷念曾經我們一起手拉著手，很懷念你說要去鳳凰山上看日出，結果我們卻錯失了一個又一個的早晨。那個時候我們是簡單的，我們不懂得天長地久，我們只是貪婪的揮霍著屬于我們的青春。而現在，感情碰到了現實。
我很怕我會忘記你，我也很怕你會忘記我。假如以后有一天的清晨，我從睡夢中醒來，聞著那熟悉的陽光的味道，會不會有一霎那的彷徨，覺得躺在我身邊的依然是你？
原先我認為經過了一段感情，我會成熟起來。在這里我真的很感謝你，跟你在一起的日子里你教會了我該怎么去關心人，該怎么去安慰人，該怎么去制造驚喜。雖然對于安慰我到現在依然不懂。我希望跟我在一起的你也是有收獲的，這樣至少我不會覺得我是那么的失敗，留不下你，也不能在你身上留下什么。
從畢業到現在，將近九個月了，這一段時間磨滅了我大學期間所有的激情。也許是因為跟你的感情不能被你家里所認可，我曾一度，沒有目標，沒有追求，沒有動力。我不知道我該去追求什么，而我又能追求到什么。很遺憾在這一段時間里帶你的爭吵，很遺憾在你傷心難過的時候我都不在。
全世界都覺得兩個人應該分開，并且會為之開心，可是他們不知道只有兩個人在一起才是屬于他們的快樂。到現在為止，我依然想要跟你在一起。我知道你現在也肯定跟我一樣很難過，我也猜想，你也跟我一樣不停地拿著手機看有沒有短信，以后應該沒有人會像你一樣那么頻繁的給我打電話，說實話確實挺煩的，可是你不給我打電話的時候我都又覺得不自在，就是這么賤，不是嗎？呵呵。
我一直以南方北方的區別來劃分我們不適合的應該，我沒有你期望的細心，溫柔有耐心。可能潛意識里我也還是覺得自己是個孩子，就像我原先，高中吧，對自己的`期望一樣，我只希望我能永遠停留在十八歲，當然指的是心理年齡，因為那個時候的記憶里有太多我舍不得去放棄的東西，那些是年少時最純真的夢想。那里有我曾經的和現在的兄弟，有那些對我關心，讓我開始感受到關心的人。我的初中過的并不幸福，包括現在也一樣這么認為，但是我現在不曾怨恨曾經的一切，我只是遺憾，因為少年時的孤單，我不曾理解與親密的人該如何相處，以至于養成了現在的性格-我可以是很好的朋友，但是卻成不了理想的戀人。我不喜歡孤獨卻又極其自私的想保持精神的絕對自由，我追逐快樂厭惡一切可以讓我難過的人和事，可以說我是很自私的。我的無私都只是停留在那些我不在意的事情上。
在蘇州的時候，我在寺院里許愿，希望我們可以白頭到老，那是我第一次那么鄭重的許下心愿，不過可能那些菩薩啊佛祖啊那時候比較忙，沒有留意到我。所以現在我只能給了你開始，卻陪不到你到最后。
我們本來說好的今年的生日要在一起過，還有機會嗎？對于你的離開我不知道是該去挽留還是，讓你走。婚姻和愛情也許真的不是一回事，我們可以相愛，但是我們卻不能結婚。我一直惦記著欠你一枚戒指，你雖然沒有跟我提過，但是我也知道你想要。總是想著要找個合適的有意義的時候給你去買，年前我也曾想著到你家了給你去買。奈何，到現在，真的很抱歉。我們的感情也真是多磨多難了。
我不怪你的選擇，雖然我有時候也在想著你會不會奮不顧身的來找我了，那樣我就換個城市換個工作天天守著你，哪怕粗茶淡飯，你陪著也是開心的。當然這也只能是不切實際的幻想，感情敵不過柴米油鹽醬醋茶，真到那時候我們可能也是灰溜溜的回家吧。
信說，最美的愛情叫做回憶，我現在不知道該銘記你哪一刻在心底，你哭泣是，你微笑時，你撒嬌時，你生氣時？突然間就覺得很怕，很怕你在我腦海里的記憶會漸行漸遠，知道有一天，我無法準確的回憶起你的音容相貌。
不知道該對你說什么，想起你，只想著對你說對不起，對不起，可是有什么用呢，對吧？我不記得你身上是什么味道，可是你每次在我身邊，我都能聞到那熟悉的味道，那時候總會覺得很安心，總會覺得生活很美好。也許我們都是害怕孤單的人吧。
夜深了，羅哩羅嗦了這么一大堆也不知道自己是想要表達什么，還是想要告訴你什么。對了，我是想說，木木，我想你，我依然愛你，祝你幸福。
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