當你轉身離開以后傷感日志
我想這兩年時光，給你我最大的收獲，就是互相變成了對方不再喜歡的那種人。
我想從此遇到的人，如果有一點你的影子，我也會轉身就走。
對，轉身就走。
從你找我的聊天，到兩次聽你講電話的語氣，我們互相講工作，講近況，聽你給我說，該如何如何去為人處事，聽你的心頭之愁，聽聞你馬上回家，為你高興，也為你的那些打算和想法開心。
我們終于能聊到這一步，聊到未來，我也能明明白白和你說我的工作，我的憂慮。聽你對我的教誨，雖然那些教誨不適用于我。
這兩次電話里我一直在聽你講你對未來的計劃，為你高興，每當聊到我的工作近況，我和你就默契的不說話，是因為你感受到了我此刻的躊躇，還有你對我安于現狀不思進取的無可奈何吧。
沒關系的，我已然不再在乎我在你心里是怎樣的人。
因為兩年前的時候我們已經是兩條互不相交的平行線了啊。
談論起這些問題，我也沒有任何顧慮的去告訴你，我以后有怎樣的大目標，我要參加哪些考試，我的穩定工作，以及我最喜歡做的工作。你說這會不會累，我不覺得累。而你，你宣布了不喜歡我所說的任何職業，你說這些是根本不會被你看好的職業，準確說是看不起的職業。你說你不愿意被約束，你要去南方，你要拿著你的巨額存款，你要環游世界，你要如何如何。
我是真的釋然了，于是我們就這樣一直聊。關于未來，我還有很多很多的壓力。你說你的擔心，我說我的擔心。
我們的三觀再也合不到一個點。
也許，此刻只有默許對方的選擇，就是最好的祝福。
回憶就是不爭氣，你講到你的家庭，我想到我的家庭，竟然順便想到了我家你家曾經一張桌子吃飯的時候，想到了我曾經許下的那些小愿望，還有我幻想過的種種未來。然后就是在講我們各自現在的家庭情況的時候，時間靜止了，天氣也陰了。
因為你而流淚，到發誓從此不再因你流淚，中間隔了將近兩年了。
剛剛講完電話的隔斷，你反駁我說的話，我給你激烈的回應之后，我終于忍不住哭了。
我其實本就知道你向來對我的家庭這方面沒有給過我理解。于是你單純的認為，我此刻電話這邊的泣不成聲，是因為對我自己當下工作的不滿，還有對我自己的不爭氣的憤恨。
我說，我是一個獨立的個體，我想選擇自己喜歡的工作。
你說，世界上不會有人傻到只考慮自己的.喜好，因為沒人會過著自己理想的日子。
我說，那就讓我做那個不思進取安于現狀的特例吧。
你說，你對我很失望。
你當然不會理解。我更不要求你理解我，畢竟已經過去這么久了。
我又是這樣微妙地想起了那些往事，那些過去的記憶，想起學校，想起訓練場，想起在那邊的那些日子，想起爭吵謾罵痛苦開心，想著想著就失控了，眼淚就突然涌上來了。
而心底里還有個聲音在問我，怎么樣才算真的忘記傷痛，做到心里再無波瀾。
然后你的電話響起了“您還可以通話一分鐘。”
這一分鐘里，你對我說了三句話。
不能說了，你快去吃飯吧。
別哭了，哭能解決問題嗎？
累就休息。
我們形同陌路的原因，就是因為我蒙上雙眼的去為你付出，不想我該好好去愛我自己，沒有預料到我們的未來就像現在所談論的一樣，道不同，三觀不合，方向也越來越遠。你對我的那些冷漠，在我獨行的這兩年多里默默消化，釋懷，這其中的苦痛，誰也不能感同身受。
你問了我一句，現在過得不快樂吧。
我沒告訴你，離開你之后，才是我最快樂的時候。
早在兩年前就下過決心不會因為你而哭，剛才這一次，就算是因為你我對各自生活的不同見解而感到失望吧。
畢竟我的未來生活，再也不可能有你的影子出現。
感謝你給過我的快樂，我會永遠做那個遍體鱗傷后保持善良的人，但我不會忘記你賜予我的傷痕，可能我以后還要經歷以前那樣，去蒙著雙眼愛一個人，但是，揮別錯的才能和對的相逢，我只想慶幸此刻的我很自由，對的那個人他也一定在等我。
各自揮別，皆大歡喜。
“你還好嗎，最近過得怎么樣？”
“我很好，再見。”
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