心門已關兩個世界祝你幸福的日志
不知不覺七天過去了，我記得你走的第一天，我和朋友說過只需要給我一個周，一周后我就會回到原來的生活，我以為我辦不到，我以為我不可能只用一個周這么短的時間把你忘記，我以為我對你的依賴、眷戀甚至是喜歡都很深，我以為我很難走出這個谷底，可是你看，就這么不知不覺得我竟然平靜的這么快。
那天出去買東西，回來的時候朋友說我買錯了，我說“不知道，那沒有。”朋友說她看見就在那放的，我又說“不知道，反正我沒看見。”朋友嘆了口氣，說我這么犟跟你一樣，我低下頭不說話。
我以為我聽見你的名字心里會很難過，確實，不得不承認在你離開的前三天我真的很難過很難過，我甚至不敢聽見你的名字，你聽過的哥，不敢去回憶我們在一起的畫面，每回憶一次心就被狠狠的劃上一刀，很疼但是心管不住大腦，那些畫面總是一幅幅出現在我面前，每天頂著黑眼圈，搞得原本懶得化妝的我，每天都要掩蓋住疲憊滄桑，然后告訴自己“化了妝就不要哭，妝會花的，會不漂亮，”可是越是這樣告訴自己，眼淚越是會流出來，就這樣擦了又化，只到眼睛哭的在沒有眼淚的感覺為止。
有人說“你喜歡一個人卻不明白這種情愫的時候，只有你的身體會告訴你，比如你很想一個人卻見不到，你的頭發會大把脫落，”那幾天我的脫發真的嚴重的好多，可是現在我就這么平淡了。
第五天的時候，我們又見面了，你還是你，我還是我，可距離變得陌生又遙遠，也就是見面的那一刻，我才知道原來我就這樣在對你的念念不忘中漸漸地放下了你，再見到你的我是開心的，但卻卻不似從前那般激動，你知道嗎，曾經的我都不敢去看你的眼睛，那是深不見底又讓人著迷的陷阱，我進去就不愿意再出來，可是現在我看著你的`眼睛再也沒有了當初那般的迷戀與沉淪。
你跟我說你把我的照片給你爸媽看過，你說你爸爸夸我漂亮，你說我確實長得還算是有點姿色，我也只是微笑點頭，開心嗎？對，確實挺開心，如果一個一直打擊自己的人突然有一天說“你挺漂亮的，”我想誰都會開心吧，就是那種很平常的感覺，沒有多余的情愫。
看著你走進電梯，電梯門關上的那一刻，我知道這道心門關上了，我們在心門的兩側，我再怎么努力也終究打不開這道門，所以我不想再去打開它了，就讓它關上吧，從此之后我看不見你，你看不見我，兩個人過著新的人生。
記得有人說過不要放棄你所等待的，精誠所至金石為開，終有一天你會等到他，如果放棄太早就真的得不到了，可是多少青春浪費在一個“等”字，我等了你兩年多，我是真的沒有當初的那般激情了，是真的累了，看著身邊的朋友一個個握著幸福的鑰匙，我真的不想在這樣等一個未知的結局，朋友問我為什么到現在都不談戀愛，我笑著說“有一種單身不是沒人要，而是只為等一個人。”拒絕過好幾個不錯的對象，只因為我還不肯放過我自己，還以為有一天你回頭會看見一個在你身后跟隨你的我，可是兩年多了你都沒有回過頭，親愛的我是真的累了看，是真的想要告別這種只為等一個沒有結局的結局，是真的想要告別這種單身了。
我們原本就是兩個世界，不小心跑偏了，讓你進入我的世界，老天爺就好像給我們開了玩笑，相遇了、相識了、相知了卻不能相愛，然后你又回到你原來的世界去了，因為你原來的世界我不曾出現過，所以你不記得我，可我的世界已經全是你，所以我忘不掉你。
親愛的，這是我最后一次這樣叫你了，或許你根本就不記得有過我吧，或許下次見面，我們都已經找到了那個共度一生的人，也或許下次見面我還依舊獨身，或許下次見面。。。下次見面會是什么時候呢，下次見面是多久之后，很久很久還是，再也不見了，離開這個城市的你會想我嗎，我也會離開這個城市，這個城市有一個很美的名字叫“幸福”，這里面裝滿了我的幸福，還有祝你幸福。
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