第4封信心情日記
沒有人會知道，世界上其實有兩個我，一個是全心全意愛你的，另一個是用來阻止愛你的。前者的每次呼吸，每個毛孔里都塞進了你的點點滴滴，而后者，則對前者的每個動作以及每個意識都嗤之以鼻。
不對，我怎么會用“愛“這個字呢，我們是好朋友呀，不可以的。可是，我非草木，又怎能逃脫愛的魔爪？又可是，我只是愛上了一個人而已，既沒有犯錯，有沒有對誰不起，憑什么不能提及”愛“？
更可是，讓愛若是讓人知道了，一定會笑話我地，說不定，我們這輩子可能都會死生不復相見的。但見了面，又能如何呢，我根本沒有一點點勇氣跟你談我的癡念，更沒有讓你知道的必要，不然我連活在跟你同一片土地的余地都會沒有的，如果遇見你是我的命，愛上你就是我的劫，而這個劫，無人可解，也無人能幫我渡過，所以我還是，不讓你知道了，免得你跟我一起糟心，我不忍心，更不愿意成為一個給你帶來煩惱的人。所以一切的不堪，全都由我來背負，一切的委屈，全都由我來獨吞。
看吧，這些天，我就是這樣矛盾著、掙扎著過來的，可又不能對你有絲毫的埋怨，畢竟這也跟你無關。
到底是怎么回事？上次你跟我說有女朋友的事，我心里雖然有些心酸但也不至于說有多難過，可是這次為什么就偏偏這么地心如刀割呢？
是不是我的預感開始發揮作用了呢：你可能就此塵埃落定，不會再有變故，不會再生枝節？！是這樣的吧，你一項都是那個一眼看到頭的人。談個戀愛，想到訂婚，結婚，生子等一系列的事，如果真的能這樣的`平鋪直敘，倒也合了你的心思。可是我，偏偏就這樣對你祝福不起來了呢？而且我開始變得蛇蝎心腸起來，你有了女朋友，我等你分手，你訂婚了，我等你退貨，你結婚了，我等你離婚，你有了孩子，算了，孩子是無辜的，你們一家子還是好好過吧。這么看來，我怎么那么不希望你能過的好呢？可你之前過的不好的時候，我又是那樣地束手無策，希望你能擁有我能想到的所有幸福，如今你有了，并且在一步一步的向極致的幸福逼近，我卻不希望你繼續往前走了，我怎么能這樣呢？可我又能拿這么變態的自己怎么辦呢？
不怨你，真的，只恨我自己，既不能把你怎么著，又不能徹底擺脫自己的心魔。
盡管心緒這么雜亂，可我還是每天幻想著見你一面，哪怕是最后一面，就像那句電影臺詞：人生就是不斷地學會放下，但遺憾的是，我還沒來得及跟你好好道別。我可不想要什么遺憾。
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