救贖的心情日記

救贖的心情日記1

　　你相信救贖嗎？你在囚籠里會不會放棄自由？

　　也許，沒有想過吧？

　　其實。我也沒有想過，在我看《肖申克的救贖》以前。

　　《肖申克的救贖》主要說的就是殺人犯安迪在監獄里一點點學習面對黑暗，面對自己最后，得到心靈上救贖的故事。

　　雖說，它只是一個很老的外國片，只是，我卻深深滴被這個故事感動了。嗯，救贖，多好聽的一個詞語，可是，我們到底有沒有學會真正的救贖？

　　也許，很多人會說，我學會救贖了，因為我是自由的。只是，這不可能算作救贖。

　　其實，我們每個人都是自由的，包括監獄里的人，不是嗎！

　　不過，那是真正的自由嗎？不是吧？真正的自由是心靈的解脫。愛生活，無論是在囚籠里還是在外面的世界里。

　　也許，你會認為，不是每個人都像電影中的安迪希望幸運，可是，我不這么認為。安迪的幸運是他用努力和智慧爭取的，你們的呢，你們要眼里或是心里的幸運有沒有加入汗水和淚水的成分？

　　其實，生活真的如安迪說的那樣Hope is a good thing， maybe the best of things， and no good thing ever dies.

　　嗯，這就是生活，希望與救贖并存。

　　謝謝你，安迪，讓我在一個高冷的冬日體會到了別樣的來自靈魂溫暖

救贖的心情日記2

　　當你發現你所厭惡的人是你的至親時，你才會明白什么叫痛苦；當你不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時，才會體會到什么叫無奈。

　　我生在90年代的蘇北，那時改革的春風還沒有吹過茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事著最微不足道的農活。搖搖欲動的封閉環境中也催生了新的職業-——人販子。時不時地就能聽到人們在田間地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經常把我們姐弟三個反鎖在家里以便安心干活，理由很簡單——保護兒女。

　　兒時的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子里——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者一個人身披床單把自己想像成號令天下的王者，拿著火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什么我的兒時記憶只剩下這么些？也許這就是全部。或許我還曾經在門縫里看見過外邊的`風景，見到過那豎長型的世界里生機盎然。不僅如此，爸媽還經常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。”他們臨走時還會把家里的一條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時，我們姐弟仨便會手牽著手從院子里逃回屋內，關閉堂屋的門。我們每每回憶當時的情形都會笑話當時好傻，但是當我有一天看見外甥捂著臉，眼睛瞇著縫看奧特曼里的怪獸時，我才意識到孩子的內心是多么的脆弱。我們并不知道人販子是不是有一張兇神惡煞的面孔，僅僅是因為他是父母口中的“壞人”就足夠令人恐懼了。

　　好多年后我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠遠大于好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當一個跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時，周遭有所聽聞的人便會對這個好人———至少在心里——鳴不平。當他們再次聽聞老人訛詐的事實時，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會選擇漠視，選擇避讓，并且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要一次情感波動或目睹一次扭曲的世態，若要在改變過來就難了，就好像污濁的水要經歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著良性細胞，良性變惡性，然后再擴散。人類作為有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有一樣的特質。

　　不知道是不是小時候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實，我很羨慕那些從我的視野里一閃而過的孩子，我也想成為他們中的一員，只是回不到過去了。

　　如果說爸媽把我們反鎖在家是出于生活的無奈，我很理解，那么他們年復一年日復一日地爭吵繼而徹底沉默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是為了什么爭吵的，也許他們自己都已經忘了。總之他們在某一天徹底不說話了，徹底的沉默了。但是他們對彼此的抱怨并沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個冷漠、自大，沒有責任心的人，枉為一個男人。在家里他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會勸勸他們，慢慢地發現一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實都是一種人，尖酸刻薄之人。當我發現我厭惡自己的至親時，我很難過，我明知不應該對父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當痛苦與快樂并存時，便產生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。

　　我該如何正視自己？

　　生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面對他們，原諒我自己。那一篇篇勵志情感文章只會令我深深地自責，我該怎么辦？我想寫點東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領略我不曾暢想的風景，也許我會重拾生活的信心，重新得到救贖的機會。

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