關于達不到你的世界的日記
因為最近一個星期排便不暢，胃疼，今天我窩在家里一天吃了四顆瀉藥，按常量的話應該是一次兩顆，我一次吃了四顆。開始沒有什么感覺，也許所有的西藥就是后發勁的，到了下午，我開始腸胃不適，果真是吃什么都拉肚子，以至于我一直在吃，也一直在排，然后是腸胃在抽搐，最后是心里也在難受。
這樣糟蹋著自己的胃，躺床上休息時聽著耳機里A-LIN的《愛上你等于愛上寂寞》，不禁百感交集，有種想哭的念頭。我終究是沒有掩面哭泣更不敢放聲大哭，只能擦掉快要掉在眼珠底下的淚，以此來證明我仍是個堅強的女人。
我明白有些事情終究是我如何讓努力，也達不到他人存在的高度。有些人的世界與我終究是兩個不同的世界，以為很多東西價值觀會一樣，可是終究是不一樣的。可以為別人改變自己的外貌、身材或者是學識，可是價值觀、人生觀從我們生下來依所處的家庭條件和生活背景就早已注定，所以如果你只是農名出身想要適應高富帥的高度生活，那可不是一天兩天就能培養的氣質。
我明白終究是追趕不上的你的世界，可是我為何還要這么努力。我千百次惆悵的問自己，然而我的腦子里每天都千百次的想起那個無法忘卻的你，我終究是一個不果斷的女人，做不出很多果斷的事情。不敢果斷的忘記很多，不敢果斷的主動，不敢果斷的守護。可是我的身體早已違背了我的心里，我也不知道這樣矛盾的我會多久。
我一度懷疑我有抑郁癥，就像我最近看的郁達夫先生的文《沉淪》和《春風沉醉的晚上》里他描寫的自己的抑郁癥，然后我也在懷疑我是否也有，我是否也在壓抑自己，然后我就去和別的人約會。
似乎這也拯救不了我，我更加的煩躁。昨晚我五點鐘睡醒后就再也睡不著。我實在受良心的譴責。我終究是知道那個和我約會的人是不愛我，只是想從我這里得到撫慰，就如我想從他那里得到撫慰。多近的親密接觸也只是讓兩個寂寞的人更加的寂寞。
沒有人打擾的生活我可以生活的更清凈，睡的`更香，以至于這種尋求安慰的想法已經打亂了我的正常的困擾，令我感到即使沒有陪伴我還是過的挺好。
我忽然好想給自己放個假，去哈爾濱，讓自己的心凝結在大冰雪里，留在那里的冬天。我可以帶著靈魂回到廣東的熱帶，可是我不要那顆屬于我的心，那里有太多他人的影子。
我始終是一個屬蛇的冷血動物，可是我卻是怕冷的出奇，而我卻還是想去有零下30度溫度的哈爾濱。因為那里也有他人的夢和影子。
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