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頭還是疼，睡也睡不著，可是實在不知道可以在空間留點什么了。淚已經流盡，也不曉得為誰而流，其實也不是為誰而流淚，只是自己想流淚了。只是奇怪自己，居然就堅持了這么多年。人都說，人活臉樹活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個小地方，躲到這個相對陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續這個樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅持？未必還繼續？亂七八糟的，不曉得說什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅持。一直就這個樣子，堅持，可是最后又怎么樣呢？還是不能改變什么，不管什么地方，針對什么人什么事，堅持，還是改變不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意義。無聊至極，還是說說身邊的這些人吧。
最在乎的家人，爸爸媽媽。也是我覺得最對不起的人，可是現在我的存在，好象只能帶給他們更多的傷心。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無能呢？作為長女，都不能給他們更好的生活。至于兩個妹妹，我以為我盡力了，管的他們還是愛我恨我，就這樣吧。爸媽是我這世上唯一的痛。三十多年的養育，我不想說回報，我回報不起。只有對不起了。只有逃，沒有選擇！
女兒，我那乖巧的女兒，我不想對她說什么，只是覺得，她來到這個世界，是我的錯，我本就不該帶她來這兒，既然來了錯了，那就只有繼續了，怎么選擇，留給她吧，來這世間，本就是受苦的，對不起了，女女，媽媽不想承擔這責任，媽媽想逃了……媽媽不想再忍受這苦。只有逃，沒有選擇！
至于他，我想我盡力愛了，盡管我的愛，不夠完美，可這世間，有完美的愛么？當愛過，傷過，痛過，我累了，不想愛了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃……別無選擇！
還有他，本就是在寂寞的時候，來到我身邊的，沒有承諾，沒有愛，什么都沒有，僅僅只有孤獨。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所當然！
最后就是我自己，這三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒有？只有不舍，只有愧疚，只有無止境的痛無止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽，那個所謂愛過的人，還有那些彼此說過愛的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒有感覺過快樂，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，卻換來半世的為人，卻沒有真正的快樂過。即使在床上，他的床上，即使是達到高潮的那一分鐘，我有真的快樂過嗎？我的叫聲，真的發至內心嗎？曾有一段時間，自己總是期望，有個和我說愛的，真正說愛的人，真的會讓我感覺快樂的人，可是，這個人，好象一直沒有出現，于是失望失望再失望。一直在說寂寞，寂寞是什么呢？其實都不知道，寂寞是來至哪兒呢？一直以為，是來自肌膚，所以，想有個人，撫摩我的肌膚，想有個人，真的'占有我，可是在得到這些的時候，還是會有發自內心的寂寞。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時間，我都是沉默的。可是這些又怎么樣呢？還是會覺得寂寞，會覺得痛……這些都不重要，關鍵是覺得一切都會沒的意義了。覺得所有的都失去意義了。不逃，還能怎么樣呢？
亂七八糟亂七八糟，死死死……!掙扎，撕裂，翻滾，我不知道，我是不是又會熬過去，失望了N次，我其實還是希望自己可以走出這低谷，不想就這么結束，真的，不想結束，其實還是在期望，可是，我的希望在哪兒呢？或許，這里的宣泄，會幫助我，或許，這里的宣泄，會讓我更加頹廢，我也不知道，好累，真的好累……
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