關于心情的日記精選
深秋微寒，遲遲不想加衣。襲人的寒風刮得我有些站立不穩；內心的凄涼勝比軀體的寒冷，我更喜歡這種透心的冰涼。心靈的陰暗，注定我是個涼薄之人。
生活沒有多大的變化。除了保持以往漫無目的的繁忙，還糾結于考研和考司作何抉擇。這次也像當年站在補習和上大學的十字路口一樣的處境。我不想因為再一次的錯誤抉擇導致我付出多年帶著深深遺憾的心態茫然走過。逼著自己做自己不喜歡的事，這樣的生活的確好累，不想重復。不知道什么時候喜歡上博客，雖然貌似很忙，也喜歡在空余時候逛逛別人的博客，相比平時周圍見面習慣性的打個招呼而不在深入交往和了解的人，我更喜歡在博文里了解一個陌生的博友，更在乎那句來自遠方卻素未謀面的人留下的一句問候。
原來很喜歡在QQ里加一些陌生人，然后聊天，談天說地，雖然有來自不同地方、不同性格、不同職業的人，但終究還是形同陌路。時間久了，也記不得誰是誰。所以現在只要是陌生的人，一律拒絕。一來是時間實在太緊，二來，不想再為這些沒有意義的事耗費精力，不想再浪費時間去了解一個陌生的人。雖然感覺自己的生活一直在做很多沒有意義的事。
手機欠費很久，一直不想去交。算是想與世隔絕的做法之一吧！為了怕家人擔心，定時的給爸媽問好。夜幕時分，想家之感，竟然難以抑制，這對于常年在外的我算是少有的現象。年初離家的，看來又要年底才能回去。電腦里的游戲和電影全部刪掉了，生活更加的變得單調和乏味，似乎都沒有打開電腦的欲望。加上騰訊和360的大戰，連上個QQ都受限制，更是討厭上網。
生活不如意地方太多，太多。不想再去追求什么，平平淡淡，窩窩囊囊則過，人生，就當如此。雖然每個人都有不同的活法，但是屬于我的應該就是憂郁昏暗，我應該不是老死病死的的，抑郁而死的。 記得在夢里夢見自己死了，但是卻毫無反抗和掙扎、痛苦和驚愕，淡定的感受自己生命的消失，甚至還很滿足，欣喜不再受這種虛無縹緲的生活的折磨。喜歡重復的聽一首很喜歡的歌，直到聽得很煩、很煩。可能喜歡重復做一件事或者糾結于過去，不想感受新的東西，不愿期盼新的生活。最想做的事，拋棄讓我討厭的法學，回家復讀考物理專業，展我所長。最喜歡做的事，一個人靜靜的寫書法，拿起毛筆就不愿再放下，因為我生活里我喜歡做的事太少。
前幾天一個人看了山楂樹之戀，稍有感觸。本來不喜歡在網上評論什么熱門的電影的，在好多博友的文章都對這部電影感觸良多，我也湊個熱鬧。本來人生殘缺的東西就太多，建新和靜秋始終沒有看過那棵見證她們愛情的山楂樹所開的花，最后，山楂花也只能孤獨的開在荒涼的山野，我一直期盼著會有一個鏡頭是靜秋和老三牽著手在山楂樹下看花，即使這時候老三已經患了白血病，但是直到最后------。
英俊又有才氣的老三等著靜秋畢業，等著靜秋工作，等著靜秋轉正。等到靜秋所有的心愿都成了真，老三卻得白血病去世了。如果老三不為了能夠和靜秋見面，就不會去二隊加班，也就不會患白血病；這場愛情也許不會是悲劇。看著老三為靜秋所做的種種，為她擋住風雨，常常會感動得流淚。
當靜秋來到醫院，見到已是彌留之際的老三，一遍一遍地說：“我是靜秋，我是靜秋---”時，眼淚便再也止不住。因為老三曾經說過：即使他的一只腳踏進墳墓了，聽到她的名字，他也會拔回腳來看看她。但是現在他已經沒法履行他的諾言，在死神面前，他只有無奈的掉淚，他人生最后一次的流淚，是為靜秋----。
你有沒有過這樣的體驗，遇見一個人，然后感嘆：認識你，真好。有沒有人曾經對你說過：等你愛上誰了，你就會知道世界上有那么一個人，你是寧愿自己死都不會對她出爾反爾的。有沒有一個人對你說他會等你一輩子？曾經的你有沒有也像靜秋這樣傻傻的去懷疑他的真心。
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