原來我孤單太久了日志
很久很久以前，我愛過一個人；之后的很久很久，我花光所有的力氣去忘記。
原來，人真的可以愛另一個人到再也沒有愛的能力。原來，我終于還是害怕失去你。
我遍體凌傷，再也無處躲藏。
彼時，聽一首歌，會突然患得患失。我不知道這是怎么了，或許是因為這首歌我們曾經一起聽過。生活給人太多的無奈，我只能嘆息。有一天，我終于不再害怕相見，卻再也記不起你的容顏。這便是殘酷的現實吧。
其實，我從來沒有認認真真的說過一聲“愛你”，我以為你會理解，就像我明白你那樣。可是，以為終究是不靠譜的。我們錯過了太多。錯過了就回不去了，我拼盡全力去維護，去守護，還是失敗了。
很久以前，我寫過一個故事；很久以后，這個故事失去了結局。抑或是結局太過完美，我不敢承認罷了。這個故事，有你、有我，有關愛情，有關生活，有關我們的一切。我們扮演著自己的角色，或笑、或嗔、或喜、或悲。
我一直以為，太完美的結局是理想化的，不會存在于現實中的。也許是我太悲觀，把這個世界看得太黑暗，以至于我不敢再去涉足。那一天，我還記得你教我。你說，既然要笑，就笑的快樂，而不是悲傷地笑著，那樣，還不如去哭。于是我記住了。我笑的開心，眼角的弧度已成為自然。我再也難以變回從前。
依賴真是個怕人的東西。每天打開電腦，掛上QQ，然后打開音樂，就真么靜靜地坐在電腦前，連我自己都不知道我要做什么。回憶真是個可怕的東西，一旦陷入，便是萬劫不復。可是我又剩下什么呢？如果說這個世界對我還有一點點好，那就是我還有回憶的資格。依稀記得那一天，你說這個社會太假太假，只有自己是真的；你說你害怕了欺騙，害怕了失去。可是我呢？其實我一直想說，我從來就沒有得到過，這是不是更可憐呢？
而現在，我真的.好不容易擺脫過去。五年的記憶，把我折磨的好生狼狽。我是該高興么？我終于能夠再次愛上一個女孩，愛上她溫暖的笑，愛上她單純的性格，那般潔凈，不帶一絲瑕疵。可上天對我真的不公平啊！你有試過看著自己在乎的人喜歡上別人嗎？是撕心裂肺的痛吧。可我已經感覺不到了，麻木的感覺，真好。
曾經我想，我愛過一個人，整整花了五年。我再次愛上一個人，可以花一輩子。只是，那終究是我自己的想法。只是還好，我曾經無可救藥，以至于現在的百毒不侵。很久以前，我也認為愛情是可以死人的。后來我終于明白，愛情是死不了人的，它只會讓你的心死掉，再也沒辦法去愛，然后成為行尸走肉。
其實我真的很脆弱，我也曾聽一首歌哭過。眼淚是最好的發泄。有時候好羨慕女生，不高興了就可以大聲哭，沒有人會笑話她們。而我卻只能裝作很堅強，厚厚的偽裝下，誰又看得到我疲憊的臉？
今天不知怎么了，好難過。我想找個人訴說，才發現，原來我孤單太久了，居然找不到一個知心的人，這是一種怎樣的悲哀呢？我不知道，只是那種撕心裂肺的憂傷時刻提醒著我，或許，我總是想。如果某天你真的幸福了，哪怕結局你不是和我一起，我也會為你高興吧！有時候認為自己很賤，但那都是因為愛吧。
只是還好還好，我已經慢慢學會了遺忘，再也記不起與你有關的日子。忘了，真的忘了。
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