雨思日志
窗外的清涼，透著紗窗忽然撲過來，吹動著手中的書頁，打翻的卻是看書的心思。即便知道滿滿的涼意氣息訴說的都是雨水將至的消息，我還是提著傘出了門，我知道這份執著，只是與你有關。
也許是放眼無際的荒涼，也許是潮氣氤氳里的朦朧，黑夜降臨時的孤獨，撩撥著心底的膽怯，多少次讓我對于這樣的天氣不存一絲好感。可是偏偏你要拉著我站在這樣細碎的雨水中，強迫我去喜歡你的喜歡，也是有這么多次，我甩著頭發上的水對你發火，而你，卻只是笑笑。
直到你消失的那一次。
就像是一定要無巧不成書，偏偏我的話嚴重了那么一點，趕上你第一次有那么一絲不滿，十歲的年齡我還學不會要怎么游刃我的脾氣，回想過后猶豫著去道歉，步子卻停在你家門口旁的店面前：吉屋出售。
我一向容不得自己的生活里留有什么遺憾，所以你不辭而別這件事讓我耿耿于懷了整整十年。十年里，我不斷地成長，不斷地成熟，當然，也在不斷的找你。
不得不說，成長和成熟再怎么算，也是個時間活兒，而唯獨找你，勞心累體，難上加難。每每折騰過后，我都會心生怨念：陳淇雨，你丫怎么就那么小心眼呢，我不就是說了你幾句么。這樣的怨念到最后只是會無疾而終，若不是心虛跑出來作祟，打死我也不會承認，爭吵時是我壞心眼的碰到了你的痛處，才惹得你我不歡而散。
我不知道這樣暗淡的天空到底哪里吸引著你，歡呼雀躍、手舞足蹈、眉開眼笑，雨水里別人身上陰沉憂郁的壞心情在你這里蕩然無存。麥秸垛的背景陪襯上陰沉沉的天氣，你站在細雨中笑得自然——這是你自認為的最得意的經歷，哪怕后來只是捎帶提起這件事，也都會讓你嘴角上揚三分。
好吧，不管你現在是否還有這喜好，我都不會再任性的對你這一喜好質疑，除去我對你幾分的歉疚以外，二十歲的我忽然發現，隨著來到城市的時間與日俱增，而我對于下雨的偏見竟然也漸漸消失了。
我已經習慣了每天的奔走來回，聽著喧鬧在耳邊說，忙碌是這座城市的主旋律。唯一還在糾結的，是深刻在心底的那份冷熱，為人先生怯懦抑或假裝笑顏，似乎哪一種選擇都無法使自己獨立成型。
煩惱就像是低洼的'小水坑，一不注意就濕了鞋子。雨下的已有我的回憶這么久，檐下躲雨的人已經嘮起了家常。我自然希望能找到不打傘傻傻淋雨的你，最終看見的是一雙同樣正在尋找的眼睛。在前一點正對我的路口，一個撐傘的少年四下張望著。也許是對于尋找的過分關注，一陣輕盈的風徐來，竟然打翻了他手中的傘——歪斜在手中起不到原本的任何作用，暴露在雨雪下的少年，開始與大多數人的慌亂背道而馳。就像是所有的動作放慢了半個拍，他緩緩地伸出右手，慢慢的舉高，輕輕地仰起臉。
我親愛的你。
那年楓樹林正迎秋的時候，突來的雨水讓那么多的游者驚慌失措，我也拉著你向山頂的亭子里跑，可是中途的意外迫我松開了手。
七八月的季節，還是那么美。楓葉悠然飄落的時候我還在雨水里落荒而逃。奔跑中我已經分不清這樣紅的色彩是出于季節的染色還是雨水的潤色。慌亂之中我回過頭，看見的卻是在雨中旋轉著的、那么美麗的你，真實的令我措手不及的驚慌。
八九歲的你，還是那么小，卻驚羨到所有在旁的游人。我自然不會明白你為何要忽然張開手臂縱情旋轉，我只是覺得在那一刻，你像是雨中的風景，任人評論。
陳淇雨。那個時候我的智商只夠我想，你為什么會叫這個名字。
直至十年之后的此時，我才讀懂你。細雨中你旋轉的意義。也許是因為最無所依托又最值得依靠，也許是因為最清凈又最交心，但那比雨水還要甜美的笑容，是因為你從來就深愛自然的一切。
從來你都不是誰眼中的風景，或許在你心里，我們才是你的風景。
只是從頭到尾，這份無法比擬的厚重樸實，是我一個人在揮霍。
在我懼怕黑暗的時候，你勇敢的跑在我的前面；在我任性的說討厭下雨天的時候，你只是微笑著靜靜觀賞；甚至當我在逃避著自己的困難的時候，你卻追上去擁抱著它給我看。你一直試圖用清涼的雨水洗淘掉我所有懶惰、自私、怯懦的想法，我卻只會對你發火。
直到我獨自來到城市，磨去身上所有的棱角，還是不得其入。原來是自己只站在自己的世界里，作繭自縛。我不敢談及夢想，自怨自艾，混混沌沌的過日子。
而你，從未有過任何抱怨，寧靜張揚有度，自然一切安好。
就同你形容陰天是被墨染色了一般，驚奇了我十年的想法在腦海里隱隱作痛。這樣也好，迎著陌生人詫異的目光我收起手中的雨傘，謝謝你用你的方法論顛覆著我的世界觀，它們終有一天，也會成為我的方法論。