駱,我喜歡你快樂日志
對于過得好不好，到底應該如何去定義呢？
我想說我過得很好，真的很好，可又怕急了某些人的眼，自然，有那么一些人肯定是不會相信的。我如果說我過得不好，那么肯定是會有那么一兩個人是會心酸痛惜的，自然，也會有人在旁看笑話。
前兩天看《花溪》，才知道有一個寫手叫“瑯川”，這是以前從來不知道，也在無意間看到了她說自己是半浮的理想主義。我曾經亦如此說過自己：我是半浮的理想主義者。我在她身上隱隱約約的看到了點滴自己，但是我又和她相差太多。她把內心對平靜與安寧的渴望和向往展現的淋漓盡致，近乎完美。
隨意的寫著這些，不完整的拼湊。
是因為看到你那篇日志受到的'刺激吧，就像慧說的：“駱，你怎么可以比我還不快樂。”
那么我應該說什么呢？我不知道該說什么。
有很多的話想要說，只因為找不到合適的方式，不管怎么說都覺得有些煽情，慢慢的就變成了不知道該怎么說、最后不用說乃至不必說。
就像一開始，我會問怎么了，除了怎么了，我不知道該怎么去問，你更不知道該如何做答。漸漸地，連一句怎么了都成多余了。
還記得我們曾說過：有些問題不用問，即使問了也不會有答案。那你是否會知道，我要的不是那個所謂的什么不知名的答案，而是想要與你分擔，是分擔不是分享。
現在的我是快樂幸福的，一直都在被寵愛著、被疼惜著。可是：姐，你怎么可以不快樂；你怎么可以如此憂愁；你怎么可以和沉重一起行走。
如果我一直快樂、幸福下去，狠狠的，那你是不是就會被我的幸福快樂所感染，也變得輕松自在起來，還是說會不知不覺被這幸福和快樂給刺傷。
那么。我該怎么做才能替你分擔，你才會變得輕松呢？該怎么才能像曾經那樣呢？
以前我一直說：這輩子，我就是要欠你，欠你很多，那樣下輩子我就會因為要還債又認識你，和你在一起打鬧。這么冷的天，眼睛里卻有熱氣往外冒。就這么輕易的被你牽扯了神經，扯痛了淚腺。
我不知道小爺看到了會怎么想，會不會又是臭罵我一頓，說：我想打死你，你敢不敢讓我打死你啊。然后會去開導開導你的。
駱，我喜歡你快樂。我發現自己越來越笨了，越來越不知道該怎么說，唯一沒變的是依然固執、任性。
姐，我喜歡你快樂，一直一直。
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