你若知道那該多好的日志
我很少知道有關你的消息，之前鴨梨也會斷斷續續提及，大學宿友群里的信息在畢業兩年后也被擱置成空，直到后來我再也看不見有關于你。
我始終都不明白，我們當初明明那么友好，為什么會最終失了聯系。一見如故，恰如我們第一次相遇，在離家很遠的大學里，你是睡在我下鋪的知己，或許是我對歡歡落下的后遺癥，揮之不去的是那個睡在我下鋪的高中。
我時常會在下雨天患上一種叫做“憂郁”的病，在那個黑色高三的戰場上，歡歡是唯一能拯救我的人，她是我的同桌，我的閨密，她寫的文章都會讓我在睡前讀給她聽，她說，樣樣，我的文字在你的聲音里獲得了生命。
第一次見你，我就喜歡上了你豪爽的個性，你與歡歡有性格的共鳴，除了吝惜你的筆墨，你就像是歡歡的替身。我的舒服感，來自你太像一個人。
后來，我戀愛了，是你牽線的我的初戀。愛強說喜歡我，你便慫恿他大膽追求，你的熱情讓他的努力終于擄獲了我。我們的關系一直很要好，甚至連全宿舍姐妹為我刺繡抱枕的功勞，我都光明正大地把獎勵全給了你。只要我有的，你看上的東西，如果不能給你也會讓你使用，我對你的偏心眾所周知。
大概我們關系的僵化源于我與初戀分手后的第二場戀愛。你是一個大大咧咧，活潑的人，唯一的缺點就是八卦。你看不得男友買給我的卡其呢絨，以及一個電話就能現身的他。那些藏匿在宿舍里的竊竊私語，讓我倍感窒息，以至于我很少回宿舍，總是約幾個男生一起打球，自然我再次犯了你的牙祭。
現在社會里的愛情連性別都不是問題了，更何況年齡呢？我與他的年齡差我心知肚明，我們的開始因愛而清澈見底，我甚至幾次沖動想站在教室里澄清那些被你模糊渲染的'話題，可是我太袒護你，不忍傷害你，一次次壓抑著默默原諒了你。你看不得我與誰要好，我不想你讓宿友們難受，于是我選擇了隔壁的女生。自此，有關那個女生的口水也漸漸在你這里多了起來，我盡量在你面前保持平靜，我用不動聲色的沉默駁回著你的議論；我盡力安撫著進門被撞聞的好友，我不想失去她，我更不想讓你說我巴結隔壁。當你一個人在喧鬧的大學食堂默默吃飯的時候，你大概才會明白自己會有多么地需要一個伙伴。
大三實習期間我幾乎不在宿舍住，偶爾回去拿幾件衣服，瞥見了你，也會顯得急匆匆的樣子，我承認，我的離開是因為你。我不曉得在我走后，你又說過我什么，盡管當時我的確很在乎。我從未反駁過，因為我照顧著你的情緒，在你的喋喋不休里，我終究不是對手。
畢業前夕我們的關系因為長時間的疏離，而變得緩和了起來，只是有時候你牽著我的手，我會感到緊張，我怕下一秒你又會因為什么對我冷嘲熱諷。在你面前，我始終就是一個木頭人，沒有脾氣，甚至你開我玩笑，我也只是微笑。
畢業后，我們徹底分離，我也終于在流言蜚語里獲得了解脫，那些被你涂抹過的傳言也在結束時不攻自破。而自始至終，我都沒有怪過你。
一年后，你打電話給我，說自己在老家教書很無趣，想來北京投靠我。你說你終于明白我對你的好，你說我從不抱怨，那么善良，你說你以前做的都錯了。你說愛情是一件你情我愿的事情，沒有那么多是是非非，只是當時你陷入倫理無常，才會誤會了我，你說要我幸福。那一夜，我把電話放到枕邊，躺在床上聽你的訴說，我的溫婉里帶著客氣，與你急切而真摯的懺悔格格不入。我是沒有責備過你，卻并不代表已原諒，盡管時間會釋懷所有，只是還不夠。
前些日子，我在朋友圈看到宿友拍的照片，我才知道你結婚了。如果有一天能夠再次見到你，我一定會告訴你，你的婚紗照拍得很美！
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