最遠之境日志
在這個世界上，只有一個人，會在你傷害他之后，依然愛著你。那個人，只會是他，你覺得，他會是誰呢？
你比遠方更遠。
那時，我才十歲，卻記住了對于那個時候我們家來說，很悲哀的一些事。爸爸最喜歡做的事情是，在電腦桌前放上一部電影，或是一則新聞，悠閑的喝著茶。
左鄰右舍總是會當著你的面談論，"你爸爸很了不起埃"
縱使那時候還小，但依然聽出了他們言語中那種冷漠的，微妙的嘲諷。
人們總是這樣，當著你的面一套，背著你又是一套，背地里他們會說，"你看那家人，還不是因為有個有錢的叔叔…"那時叔叔是在政法委上班的…對自己得不到的東西，他們除了羨慕就是嫉妒，從來不會折取中間的平常心態度。雖然這并不能否認他們的善良。我承認，他們大多數都是好人，這從平時他們偶爾會給我一兩顆好吃的糖果就可以看出來。
在那些暮色十分溫暖的下午，我都看到爸爸拖著疲憊的身體回家。然后就是無邊無際的爭吵聲。
爭吵像是沖天而上的煙火，在經過最激烈的綻放之后，慢慢的因為生活磨平了它們的棱角。
印象中，爸爸總是沉默的面對著一切，然后繼續打拼，早出晚歸。
每一次，媽媽和爸爸爭吵過后心情不好，我們就會迎來無邊無際的謾罵，捂住耳朵，不想去聽，可它就好像能穿越靈魂似的，一點一滴的腐蝕住靈魂。然后，我感覺歲月無情的離開我。
每天就那樣的把自己關在自己的房間里，看書，寫東西。即使這樣，都逃不過該有的命運。
我知道，多多少少我有那么一點想要逃離開來，我不記得自己是什么時候開始抽煙的，只是自己的學習成績一而再，再而三的下降，那時的我，無時無刻的想逃離那樣的吵鬧，那樣的謾罵，那樣的生活…
后來，漸漸的，成了我和媽媽沒日沒夜的爭吵，我聽她對我說很多骯臟的話，我一點點的反擊她，似乎這樣就能彌補我心中的不快，她說"你怎么不去死啊，你死了這個家還要清凈一點，我們就當從來沒有你這么一個人",我以為我離開了，這個家或許會比現在的好。
我看著醫院里忙來忙去的人，在清醒與不清醒之間，我流下一滴又一滴的眼淚，有些人，匆匆的來了，又走了…
我吃不下任何東西，看著眼前的男人為我推掉所有手邊正在忙碌的事情，看著這個男人為我捂熱冰冷的身體，看著眼前的男人轉身想要抹掉的眼淚…
我說累了，靜靜的躺在病床上，他輕輕的給我蓋好被子，轉身出去，我睜眼，看著他的背影，這些年，他真的很累了，或許他也想過像我一樣，一了百了，可是他那寬厚的肩膀承受了太多的東西，責任，與愛…
所有一切都爆發在中學畢業發成績單那天。他盯著我慘淡的分數，久久沒有說話，
毫無意外，他問我接下來該怎么辦，然后他讓我復讀，因為人們都對他說，我很有前途，只是對于很多東西，我太過于偏執，太過于頑劣，要好好培養。
這個時候的`他，完全沒有了那些在事業上的瀟灑不羈，唯有一個父親對孩子殷切的期望。他找了很多朋友，請他們吃飯，把我弄到一個安靜的地方讀書。
我統統看在眼里。我知道他想讓我考上大學。
但那時候的我，懂什么呢？看到這些，我只會覺得他更加失敗，沒錯，他多失敗阿、、
我是討厭這個家的，它給我的從來都不是溫暖，而是那種永無止境的爭吵，永無止境的謾罵。還有永無止境的落寞感，越來越強烈，越來越心生恐懼。
于是，我開始打架，喝酒，抽煙，逃課，無一不在體現我是一個社會的垃圾，我無心學習，盡管有我很愛的文學，繪畫，音樂…我不知道我是在逃離什么，或許我最討厭的還是這種無邊無際的孤獨感。
最終，我逃離了家庭，也離開了學校。
我知道，那是所有人都不明白的傷。他們只知道我的叛逆，我的不聽話，我的不懂事，我的不親近任何人，卻沒有人知道，心底的那些傷痕卻是一輩子也無法抹掉的。
以至于后來的后來，我看到別的女孩子和自己的母親那么親熱的時候，我都會轉過頭悄悄的抹眼淚，以至于別人提到家庭的時候，我都默不作聲的聽她們講訴。
我知道，有些事情，可以把它爛在肚子里，一輩子也不說，但是這一刻，我多么想表達的是這么些年來的那些落寞。
我承認我是自私的，我想要擁有愛，母愛，父愛，我也明白，或許他們表達愛的方式不一樣，到現在這個時刻，我也開始理解，但是是否有人知道，這種不尋常的愛，在小時候的我，留下了多么深刻的傷害，誰也不懂。
也許，我在默默的承受這一切，也在默默的接受這一切，在這么多年以后。一切還是如往，不知是自己不在乎了，還是習慣了，似乎沒有那么痛，那么傷。
我走到遠方的遠方，我記得他們給的愛，那是三萬里程的孤單，甚至更遠。
我將青春付諸屠蘇，漸漸的我也越走越遠，我的心里從十歲那年開始，仿佛就沒有了家的概念。我心目中的家，是溫暖的，是明媚的，誰也不懂，那些年的不懂事，那些年的叛逆，給了我多大的傷害…
現在，我位居遠方，慢慢的看的透徹，也慢慢的將之置于無所謂之境。
然而，我依舊相信，這個世上，總有那么一個人，不管你如何傷害他，他的心中依舊會有你的存在。
生活有時很艱難，每次堅持不下去的時候，我都會想起那些年，爸爸埋頭工作的背影。然后，一切似乎變得沒有那么可怕。
我們似乎變得彼此沉默，又陌生。
他他不喜歡給我打電話，我也不喜歡主動打電話。在很多座陌生的城市，我寫了一些東西。也懂得了許多的東西。
如果現在的我能夠回到從前，獨自在月光下哭泣的夜晚。
我想和那時的自己聊聊天。
有那么一瞬間，我忽然抑制不住自己的哭了，我想要告訴你，親愛的爸爸，你的一切我都看在眼里，你沒有任何言語去表達你對我的愛，對這個家的愛，但是你卻是實實在在的在為了這個家做付出，我看到你日漸蒼老的容顏，也看到了日漸爬上你兩鬢的斑白。謝謝你，爸爸。
你從來沒有時間細心教導過我什么，但是我無論身在何方，我永遠記得你說過的，不要想著去靠任何人，只有自己，才是自己最大的資本。像是走在心上寂靜的鐘聲，時時刻刻叮囑著我，不論天涯海角，只要我一回頭，就能看見你。
爸爸，對不起，爸爸，我愛你。
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