關于我的外祖母的日志
不知不覺日子過得真快，自‘姥姥’摔傷算起已近一年了。她天天躺在床上不能自理，身邊必須要有人陪伴。那段時間里不知是她年齡大了還是摔傷后引起的其他病癥。經常能聽見她自言自語的聲音，有時在半夜也能聽見她喃喃自語。從她含糊不清的字詞里面，似乎她說的都是非常久遠的事情。有時能聽情個只言片語，是關于她父母的事情，還有她兒時的事情以及還有我那已故去‘姥爺’的事情。再有就是她的同學呀，家鄉里的親戚朋友……
有人說；這是思念病，想家想得太急切了，急的人糊涂了。也有人說；這是老人正常的回光返照。在離世前和已故的人能相見，和已故的親人能相聚……
又過了幾天，‘姥姥’脾氣更加不好鬧得更兇了。她不吃不喝，整天大呼小叫要回老家，回河南開封。
無論是誰勸她，她就是不聽，有時一連幾天喊著‘姥爺’的名字罵。同時也罵我大姨二姨說他們不孝，沒良心，幾年了不來看望她……
母親見此實在迫于無奈，只得給河南開封拍了加急電報。
第二天晚間，大姨二姨還有他們的丈夫和孩子都來了。母女見面不由分說先是相擁抱頭痛哭，邊哭邊訴說著各自別后的情景。那激動人心的`場面，一會哭，一會笑，一會又哭一會又笑，接著再哭……
大姨二姨和母親，她們最后協商；由大姨二姨她們先將老人家接回開封養病。同時又擔心，回了開封她們還要工作，怕是無人照顧老人家的起居生活。隨后母親說；不行讓女兒【就是我姐姐】暫時休學和你們同路一起回開封，和老人家同吃同住日夜照顧……
‘姥姥’聽說她能回開封了，興奮地也不糊涂了有說有笑。胃口也突然好了起來，當晚面條吃了整整一大碗……
一時間話也多了，對家人也親熱了許多�？雌饋碚嫦袷且粋�頑皮的孩子。
‘姥姥’被接走。我的心也隨之空了。每天放學時仿佛她還在家里，我像往常一樣急忙奔回家中，當回到家里緩過神來，確定她已不在時，那種失落的難受無法言表。讓這種難過的心勁過去可能還要好久好久……
我已習慣在‘姥姥’身邊生活，她突然間不在我的眼前，我一下子難以適應，不習慣，我真不知沒有‘姥姥’的日子咋樣去過？
我問母親；‘姥姥’這次走了以后還會來嗎？
母親說；那要看你‘姥姥’身體恢復的情況，如果以后恢復的好，來西安的機會還是有的。
聽了母親的話語，我有了種渴盼。于是，我開始等待。我希望在我等待的某一天中能和我盼望已久的‘姥姥’再次見面……
等待和期盼同樣是一種煎熬。我就是在這煎熬中度過了每一個日日夜夜。在夢里常常和‘姥姥’在一起，我們非常開心快樂，她還是微笑著給我講那永遠講不完的童話故事……
在我生命中那是個永遠令人無法忘記灰暗的一天。一封令人肝腸欲斷的電報，郵遞員匆匆投下這封加急電報后頭也不回地騎著自行車走了。
母親打開電報一看立時懵了；家母病故，見電速回。
短短的八個字卻是字字帶電。
母親拿著電報紙身子發軟站立不住，一下子坐在了地上嚎啕大哭起來�？薜膫挠^幾次昏死過去，后經父親和鄰居一再勸解之下才慢慢緩過神來。清醒之后讓父親趕緊收拾行李，準備連夜動身趕赴開封……
我得知情況后，反而沒有傷心難過，也沒有一絲悲哀和痛苦。我從來沒有經過和親人生死離別的滋味。也沒有見過和親人永別的那揪心一幕。我沒有哭泣是我覺得這一切都不是真的。電報的內容好像和我沒有任何關系，這一切仿佛是發生在別人的身上無關我的痛癢。如果要是真的為什么我會一點感覺都沒有？那種悲痛欲絕的錐心之痛在我身上毫無反應？
母親見我木然地一直楞在墻角，指著我的臉罵道；虧你‘姥姥’對你那么好，你居然一點難受勁都沒有？你這個沒良心的東西。
我仍然是呆在墻角一言不發好久，好久。
母親罵完，我抬起頭看著將要走的母親，我說道；媽，你帶上我一起去吧？讓我再見俺‘姥姥’一面。
‘算了，你這個沒心沒肺的東西，你不用去了，我和你爸你哥去你在家看門，看好你弟你妹按時給他倆做飯，我們去幾天就回來了’。
我木然而又無奈地點點頭；我記下了。
到了晚上，哄好弟妹睡下之后。我在自己的床上翻來覆去腦子一片混亂，和‘姥姥’在一起的情景像過電影一樣一遍一遍地在腦海里重新演繹著……
為什么我哭不出來？為什么我沒有心絞的疼痛？為什么她已經離世了我卻難過不起來？為什么？
唯一的答案就是；在我的心中‘姥姥’還活著，她不會走，她活生生地還在這個世上。不管是昨天，今天，還是明天她永遠都在，她活在我心里……
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