最愛我的男人日志
我不知道我最愛的男人會是誰，但我肯定世界上最愛我的男人一定是他。
——題記
在我的記憶中，他一直都是和藹可親的，每天都用笑臉面對我。他會喂我吃飯，陪我玩，講故事哄我睡覺。回憶的點點滴滴，我的笑容、我的哭聲，都伴隨著他的身影。
我不知道他不會什么，我只知道，電視壞了他會修理；媽媽不在他會做飯洗衣；他會背著我或者牽著我的小手過馬路，送我去上學；他會騎自行車，或者開著摩托車帶我去兜風，累了就停下來休息，然后給我講一連串一連串好玩有趣的事……他總是那么能干，形象總是那么高大，他給的愛總是在不經意間。
我清楚地記得那天他帶著我去菜市場，我驚喜地發現一種好看的蔬菜，長得挺圓的，紅得光滑，有的.紅里帶青，或是略顯橙色，我一下子就喜歡上了這種小球。我拽拽他的衣襟，指著那種紅色小球，問道：“那個，是什么呀？真好看！”他告訴我那是番茄。
我一說想吃，他想也不想就買下了，說要做番茄炒蛋。到了晚上，飯桌上果然擺著一碟鮮紅的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起來，卻意外地發現，從頭到尾，他一口也沒有動過那盤番茄炒蛋——其實他討厭吃番茄！
我知道他也愛吃牡蠣，但是自從我六歲那年跟他說過我討厭吃牡蠣，不敢吃牡蠣后，十年來，他就再也沒有買過。唯有跟親戚朋友聚餐的時候，他才跟著他那個愛吃牡蠣的哥哥一飽口福。
隨著年齡的增長，我步入了青春期。我不再像以前那樣跟棉花糖似的黏著他，我的小手也漸漸不讓他牽了，他也沒有再背過我，也許是因為我長大了，太重了，他背不動，又或者是他的背已不像當年那樣挺拔，背不起我了。跟他出去兜風的機會明顯少了很多，他也沒有再跟我講故事了。
久而久之，連話也少說了。記憶中那個慈祥的全能王的形象漸漸淡了，現在的他，總是坐在沙發上低著頭不說話，兩根手指縫間夾著點然的香煙，舉起來深吸一口又放下了，長長地吐了一口氣，煙霧就從他嘴里竄出來。偶爾把手伸到煙灰缸上，用食指輕輕敲落然得老長的煙灰。
我很少主動跟他說話，他也很少過問我在學校的事，包括我的成績。也許是正值叛逆期，心里萌生的念頭是他不關心我，特別是看到他對弟弟嬉皮笑臉而對我卻是一語不發的時候，那種奇怪的想法又在作祟，且越來越根深蒂固，茁壯成長，導致我越來越恨他，不是討厭，而是咬牙切齒地恨。
我恨他從來不關心我的學習，只是看到成績下降就一味地批評，取得好成績的時候卻吝嗇于那么一句小小的夸獎。我恨他偏愛于弟弟，拿他當寶一樣寵著，而我卻被過早地鍛煉成一棵白楊，而不是溫室里的花朵。這樣的恨，一天天滋長著。
恨他的同時，我有一股想證明自己的沖動，想要得到他的夸獎。我想我只有考上他所希望的高中，他才會想起有這么一個我，才會去注意我。于是我把重點高中作為了目標，可是這奮斗的目標卻不是為了我，是為了他，是為了彌補姐姐考不上的遺憾。兩年前姐姐在重點高中門口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他證明我可以！
但是，我還是看到了他失望的表情。那天晚上黑燈瞎火，月光透過窗戶射了進來，照在他飽經風霜的臉上，我頭一次看他看得如此仔細，也許因為月光的關系，他的臉顯得很蒼白，眼睛里透出的是迷惘、惆悵，他的皺紋凸顯起來，嘴角微微上揚，笑容很僵硬，用低沉渾厚的聲音說：“沒關系，別想太多，早點睡。”
說完，轉身向房門走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃動。此時，我才發現他老了，他的背影孤獨又悲傷……我的心抽痛著，有種胃液涌上心頭的感覺，很酸，讓我想落淚，讓我想即刻沖出去抱住他，抱抱那個失望的男人，那個惆悵的男人。我終于沒有這樣做，我拉著被子蓋住了頭，徹夜無眠……
我恨那個男人，但是我更愛他，我不想看到他受到一絲絲的傷害。而他，就總是在不經意間被我傷害著，又總是在不經意間默默地愛著我。那個男人——他的名字叫父親。
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