去年今日日志
一周年，按照喜事來言，確實是該或小或大地慶祝紀念。但是如果周年的紀念對象換作是一位死者，相信就不會有太多人愿意回憶起！
去年今日，正淚如泉涌，多少事，想要忘記卻早已深入骨髓；那種刻骨銘心的痛，會隨時至來，歇斯底里提醒著你事情的始與未！
去年今日，守在他的身旁，那時我已經哭得紅腫的眼睛時不時渴盼地望向同樣守在他身邊的人，我多么希望我望向的那個人能如我所愿站出來拯救他！遺憾是每一次都只有廢然而反！
去年今日，早上。當我看見他倒在他妻子女兒的身上奄奄一息時，我的頭腦卻是前所未有的空白。我的下半身已經是變得多么地沉重，欲提卻不能提的腳步，想要改變卻又害怕阻止不了的結果，只能安靜地站在離他不到一米遠的身前不知所措。我所看見的我所聽到的只有圍在他身旁的人哭著喊著他的名字，而他，眼睛卻只是圓睜著死寂地望向門口的方向！
腦海里的場景一一在播放，那只伸來的手，欲離卻不忍離去的眼神，他像在向我呼喚。我的手終于會意地伸向想要迎接他，卻遺憾錯過了時間，他的手、他的眼睛，已漸行漸遠，直到消失。我著急害怕地向他呼喊，而他再不能聽見！
可能是他命未到絕時，也可能只是回光返照，他的眼睛終于可以緩緩轉動直到可以徐徐看向身旁的人。
漸漸地，我頭腦的空白，我的不知所措也找回了上一刻最合適的回應，姍姍來遲的眼淚！
原來我只是在后怕，剛剛明明還是一個活生生的人，明明剛才我睡在他的身旁為他擦汗的時候他還會對我說不用了，你擦不了的！他都還知道我干不好這些，怎么能說沒就沒了呢！
知道嗎，我更是后怕著會沒有您的`將來！
去年今日，下午。您的離去，不知怎么，大家都顯得比想象中的要平靜許多，我亦是如此，本來會以為的淚水不知怎么反而就是掉不下來！
是解脫，是外人所說的無可奈何終要面對他死去的事實，接受不會有他再參與的新生活的時候了嗎？那么大家是高興了嗎，高興著他的死去不用讓自己再受到痛苦的折磨了嗎？
可是那樣的我們是多么的自私，另一個世界的他是那樣的孤單，而我們就差在沒敲鑼打鼓放鞭炮慶幸他的死所給未來帶來的安樂！
很抱歉，我不愿做那樣的人，我記得我也不是那樣的人！我好像記起就在剛才我看見他情況惡化的時候我是第一個哭喊著叫出聲的人。
因為看見您的病情惡化，因為看見您想說話卻說不出口，我還是把面子丟開當著眾人的面痛聲哭喊著叫您！
一直都是您慣著我，難道您就這么狠心嗎！我才不管，明明是您把我慣壞了，憑什么就這樣丟下我而不管了！跟您說，什么都不會的我沒有了您，我真的不知道怎么生活！
我也不會聽勸旁人說您死對您會是種解脫，我不會接受命運這樣地玩弄人，所以為了我的不聽勸和不接受，您真的可以起來了，我求你就別玩了！
第二天，晚上。眾人的跟隨，我捧著神主牌一步一步走到墓前，來不及停留我再一步接一步背身離去。您知道嗎，我是多么想多看上您哪怕一眼，因為我清楚不用多久您就將永久埋在這墳墓下邊；只是我更是知道我不能停留，也不能回頭看，我能做的唯有讓您看見我的絕心，讓您不再留戀世人好安心上路！
很多個晚上，我總是能看見一只白色的蝴蝶熟悉地在屋子里煽動翅膀；我能肯定，那是您的化身，因為想念，因為來不及道出的再見，來不及……，而來探視依然戀您的親人。
時至今日，我依然對他的死耿耿于懷，他明明清楚我比任何人都需要他；他應會明白，責任應是慢慢交予，而不是霎時間卸下交予他人，爺爺不正是前一種待您！
（原創作者：or52013148）
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