無盡的悲情日志
盡管我反復勸慰自己，可是最后，還是忍不住流下了眼淚。
這個悲情太難耐了！
應該說，我的情況大體上是好的，因為我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已過去就不應該太過于舍不下。其實，當一個人在家的時候，我把持得不錯，我讓自己一刻不停地動著，看書，寫字，寫文章，跳繩，看博客，要么就把筆記本拆開清清灰塵……看電視的時候，我不是看電視里播出了什么，而是借電視機前面那塊地方練習跨立軍姿。所以，我一個人在家過得還不算很壞。
只是我一走出家門，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲傷就會像一場痼疾那樣壓在我的心上。
現在我騎著車子走在回家的路上。剛才我在單位，在空閑中。這些時段，悲傷都不由分說地侵襲了我，突如其來，毫無預兆，突然間就把我卷進了天昏和地暗當中。這一整個下午確實是天昏地暗的，我的心情一如這糟糕的天氣。可是，我的悲傷跟天氣好壞沒一點關系，這悲傷只是自顧自地肆意地悲傷著，似乎要將我擊倒。
我是感到寂寞了，我感到了徹骨的、冰涼的寂寞。可是，我卻無法向人述說。現在，我能向誰述說呢？
不久前的暖，現在都變成了涼。
換作是以前，我會多么高興能有空閑時間取出手機，悠閑地、甜絲絲地查看那些聊天記錄啊。我會百讀不厭，我會一次次情不自禁地暗自偷笑。我還會在每一刻記錄好好的心情，將這種好心情繪成一枝或者數枝花，給她發送出這些花兒匯聚而成的讓人心醉的心波。我還經常打開手機的后蓋，因為那里存著她漂亮的玉容。
可是現在，我卻只能一個人喃喃自語：“我過得很不好，特別特別不好……”可是，我越說越難過，越說越想有一個人能傾聽著我的低泣--然而，誰能？我的思緒又悲傷地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的時光，想起了我們的綿綿情語，想起了她所有的好。
她跟我說，忘了我吧，忘掉那些曾經的事情。可這怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我們真誠相愛的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感覺總是像在重溫甜夢。對的，所有的感覺都是甜，像蜜一樣。我陶醉在她的柔情里，享受著她對我的鼓勵和支持。我說，我愿意給她一個永遠不會委屈的天空；她說她要一生黏著我，讓我甩也甩不掉。她說她喜歡我的書香氣，喜歡我的理性，她期待我寫成我的尋根作品《海水先生》，她要做我的第一個讀者……
無數次想起這些，心里都是甜蜜，真的像蜜一樣。
可是緊接著，我內心開始極度痛苦起來。我從心底生出絕望的心境。
任何一樣東西都可能觸到我的痛點。任何一點記憶都會讓我痛入心扉。現在我看到一輛載客的車子從旁邊駛過，悲從心生，不由淚水沾襟了。我想到了之前的翹首引領，望眼欲穿，想到了她坐在車子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。殘荷……愛豆……愛心……“偷懶”時的懲罰……生氣的眼淚……古箏……二胡……
許多的.約定。
想起這么多刻骨的幸福和銘心的遺憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就這樣懸著了，了無著落，了無寄托，成了空空洞洞的空空的軀殼。我把我的心捏在手里，猶疑不決。秋風裹挾著塵土迎面地甩打過來，我感覺到了這顆心之最深處的疼痛。眼前這一切特別地熟悉著我，這條我幾乎一天要跑上幾趟的短短路途，已經聽熟了我這一段時間里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它們今天都在問我：“你有了心事了嗎？你為什么不再歌唱？你為什么一臉哀傷？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告訴他們我的悲傷：“我失戀了--”
可是，我卻說不出話，莫大的悲涼哽住了我，眼淚蒙住了我的眼……
只有在這樣的時候，才知道自己過得很不好。有些東西確實可以隨風而去，可是長在心里的東西已經有了根，拔走它會非常痛。其實不用去翻看，那些言語不時自己就會跑出來，撞擊著我的思想，喚醒我的思念。為什么思念？我為什么思念？我羞愧難當！一直說我好，我真的好嗎？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因為它們多，因為它們深，都縈繞在我心懷。那么多的得意和太濃郁的幸福，還有恩寵--她對我的恩寵就是施與我的甘霖--都縈繞在我心懷。我眼前總會飄灑起她曾經的兩次飛淚，這飛淚如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其實希望能為她驕傲，一生因她自豪，為她曾經賜予我一份美麗如天使之眼的愛情而欣悅滿足。可是我卻還是流下了悲傷的眼淚。我丟掉了快樂，也丟掉了靈魂。
我知道，她是要我好好生活的。她過去希望我的，現在也一樣希望著。我因此也努力地生活著，學習著，做著我今生想要做成的事。可是，我還是很悒郁。我失去了快樂，也失去了靈魂。
我悲情滿懷。我總會想起她。
或許不再需要思念，只需要關注；
或許不再需要愛情，只需要懂得；
或許不再需要廝守，只需要淡遠的美意……
……
我在無盡的悲傷之中，又想起了她楚楚動人的姿容，思考時專注的神情，還有那看我時的一個個眼神。回想起這些眼神，我更深深地憂傷了起來--心中的女孩啊，你會憂傷嗎？你的傷痛，才是我最大的傷痛啊！為你祈禱幸福！