永遠懷著一顆年輕的心永遠不變的日志
我不知道怎么回事，總是會偶爾之間回憶起一些過去的東西，可是自己也不知道我想回憶的是什么，或者我自己想要什么。我對自己太多的迷茫和不知，或許說這是自己的愚昧吧，因為對自己都不了解，對自己想要的東西是什么，難道不可笑么？
有時，真的覺得自己好無知，甚至可以說是無助吧，在一個自己都不知道在什么樣的圈子里暈暈乎乎的活著，對自己想要的究竟是怎樣的生活，怎樣的未來，真的是一無所知，每次這個時候就覺得自己像一個小丑，被別人清清楚楚的看透的小丑，沒有自己的人生，沒有自己的自由，有時我也會想，究竟夢里面的那個我才是真實的，還是現在的我是真實的，我覺得他是做夢，他為什么不覺得我是在夢中呢？
有些事可能真的是沒有答案吧，但是我真的不知道該怎么辦？
在不斷地生存中，我覺得自己真的自私，說實話，我真的很自私，自私的想身邊的每個朋友，每個人都來認同我，大家都可以懂我，以使我不會感覺我對不起某個人，一直，或者應該用永遠更準確些，永遠覺得我是正確的，而周邊的每個人都錯的。
有人說，人都是自私的，我以前或許還覺得可笑，但慢慢的自己懂了，人真的是多么可恥的簡單生物，做什么好像都帶有目的性的。或許，你覺得你自己一心一意對某個人貼了心的好，其實你也是想她反過來能對你貼心的好。我們似乎有時候還真是強求于人，想著希望每個人都可以扎扎實實地，誠誠懇懇地對自己。只能說，呵呵！
其實我真的在一個人發呆，無聊的時候會想起從前，想起曾經的那些日子，我承認我是一個懷舊的人，我自己也認為我自己很難從從前中走出來，對我來說，這恐怕就像是百年的老森林似得，你永遠都找不到出去的路。我像一個孤獨無助的孩子一般，掉落在了最深的懸崖，而且還在不斷地掉落中，不斷地看著懸崖口的光亮一點點的變暗，卻毫無辦法，就這么靜靜地看著，靜靜的等著，好像等待著死神的宣判，也不知道自己能掙扎多久。雖然有時會看見一個天使，并且拿著繩子來救我，但是我自己卻怕了，我怕從這里出去，會掉進更深的一個坑里，那里甚至連丁點的陽光都看不見，有希望其實就是好的，但我就是怕自己真到了那里會真的絕望。
有希望真的是件好事，至少可以說你還有念頭，不會就此完全絕望。
因此，有時我會拿出電話，想給你打個電話，聊聊以前的日子，可是號碼都找出來了，就是不敢撥出去。你說我是不是特別懦弱，自己怕面對的一切，但這一切其實就是自己，我真的怕面對自己，我不知道我為什么會這樣，也不知道我想要怎樣，就是覺得我對我能看見的，甚至對自己都看不清楚，都不明白，我怕我活了很久以后，都不知道我自己想要怎么樣。
他們說不清楚目標時，就停下來，想想自己最初要的是什么，可是我要的是什么呢？以前，我幻想自己成為有錢人，可以活出那種“上等人”的風采，是不是可笑？可現在發現，那真的可以說是可笑，我不知道怎么了，或許是我頹廢了，亦或是我看淡了，我就是覺得一個人能夠平平安安，順順利利地度過一生就不錯了，有個完美的家庭，別去強求的太多，錢夠用就行了，每一年可以和家人出去玩玩就非常棒了！這或許真的是心漸漸開始老了吧！
因此有時翻開過去寫得一些東西，會發現那時候的我，能寫出不一樣的風采，可以做出不一樣的成績，可現在呢？覺得真心的可笑，再也找不到那種自由的感覺似得，我到底是怎么了呢？什么羈絆了我？我一直覺得，我真的是想了太多，反而導致我能做得太少，我太過于優柔寡斷，怕面對風險，怕面對失敗，怕吃苦，怕累，怕......我都不知道我究竟在怕著什么？看見別人可以說出一些想說的話，干一些想干的事，可自己就是說不出來，干不了。這樣子我真的是太累了，“活著是種修行”慢慢的，我似乎還參透出了點點的道理，脆弱的我擔心的太多太多，所以賤賤地，我也就一事無成了。也或許是真的心漸漸地老了，沒有了以前的那種熱情了，永遠懷著一顆年輕的心永遠不變，完全是扯淡嘛！
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