不與自己為敵日志
我有長達十年的抑郁病癥，即使沒有確診為抑郁癥患者，我也肯定自己有著黑色陰郁性格。
我出生在極易過敏的初春時節，與生俱來的敏感體癥和性征，無論從身體或是精神，所以天性敏感、焦慮、神經質。按照基因遺傳科學而論，我的性格，遺傳父親，本身具有抑郁潛質；我的心態，受母親影響，容易硬撐然后情緒爆發。加之，我離家早又受到應試教育的摧殘，所以就變成了這樣的我。工作以后，社會環境對我的影響更是不言而喻。
其實，如果向外尋求發泄的出路，可以抱怨的事物真是多的去了。我可以抱怨可笑的民主與自由，抱怨扭曲人性的專制制度，抱怨愚蠢的應試教育，抱怨就業率低、抱怨地溝油、抱怨離譜的房價和社會主義資本化，抱怨自己追逐不到到夢想甚至無法自知的夢想本身，抱怨沒有追逐自由的勇氣甚至抱怨無人告訴我自由本身是什么樣子…如果向外抱怨的話，那可就太多了，抱怨路邊派傳單的小男孩，他假惺惺地朝我微笑，嚴重地阻攔了我前行的路；抱怨馬路上走在我前面的人不走直線，影響了我走路的加速度；抱怨超市里的土豆和收土豆錢的人機械的動作；抱怨這個世界不好不壞的人們過著不好不壞的生活，一灘死跡…這一切都讓我憤怒。
是的，是憤怒。憤怒是感知自己存在的最直接途徑。
當然，這一切都是在我經歷了漫長十年的黑暗和繁冗的精神折磨，在我試圖伏下身去朝著幽暗深處的自己伸出援助之手的時候，我才發現的。
這時，你會發現，當你保持察覺的時候，根本沒有“自我存在”這種東西。所以你無法向外界以任何形式的怒吼來證明或者感知自己的存在。你唯有放棄對自我存在的一遍遍感知，你才能脫離痛苦。
你要明白，你所處的時代是最好的時代也是最壞的時代；你要明白，沒有人能改變世界，改變自己就是改變世界；你要明白，你所抱怨的一切都是虛空，只是內在那個“壞的'自己”打敗了那個“好的自己”；就像你要明白，你只有向內求助自己的心一樣。
如果你也與我一樣身處困頓與絕望，灰暗又迷惘，那么，放棄去追尋你的那片自由土地吧，你買不到那張通往自由之地的車票的。即使你不斷地游離在城市之間，你也要一樣面對路邊的行人和超市的土豆。放棄無休無止對旅行的渴望，就像你瘋狂眷戀著的麗江、執著迷戀著的西藏，放心吧，在那里你找不到自由，你只是身處那里時接納了渺小到近乎虛無的自己，變得謙卑了而已。
是的，謙卑讓你心平氣和，讓你意識到依靠外緣是得不到快樂的，它讓你回歸到自己的內心。因為謙卑，所有外界能帶給予你的，也便成了意外的禮物。于是你會感恩，感恩上帝給予你的你本不會擁有的這一切。你會原諒自己，原諒自己沒有誰那么美麗不夠誰那樣智慧，但你開始成為較之從前更好的自己；你便能寬恕，寬恕別人帶給你的有意或無意的傷害，其實大部別人帶給你的都是無意的傷害，因為每一個“他人”并沒有那么在意你在他們生命里的真實存在，他們忙著感知自己的存在呢。除了那些真正愛你的人，對于此又有什么不可寬恕的呢。所有的傷害在“無懼自心”面前都是可以被寬恕的。
相信吧，真正的自由之地是內心的凈土：“對知識的追求、對愛的渴望和對苦難的憐憫”。
想起來劉喻的一篇文章叫一個人要像一支隊伍，想必人生的戰場想要贏，唯一的方式便是不與自己為敵，但一刻也不停地與方式便是不與自己為敵，但一刻也不停地與自己作戰。“一個人要像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。”
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