失敗者的迷茫的傷感日志
寒風凜冽的冬季，夜里一個人獨自走在冰冷的馬路上，不經意間的駐足，獨倚欄桿，車水馬龍，此刻我在心中不停地問自己：“到底是為了什么呢？來到這個城市”可是我始終無法解答，就這樣靜靜地看著。
回想起，曾看過的雞湯類文摘，大都是講訴自己如何規劃自己的人生亦或者隨遇而安追求心中的一處寧靜---隨心就好。我本也想隨心就好，但是那確是留給所謂的成功者的，畢竟他們體驗過努力換回來的或開心或不值的成果，然后才選擇寧靜的生活。而作為一個失敗者我尚且沒有嘗試過努力帶來的果實就更不應該去遐想那些他們眼中夢幻般奢求的寧靜生活，沒有努力的心酸過程就不會體驗到閑暇時寧靜所帶給你的感觸。就像那開水一般，沒有嘗試過五味也就不會感觸到開水那獨特的`美味！
平靜地生活，我們都曾擁有過。只不過是我們沒去注意而已！屬于自己的都很少會珍惜，正如那愛情也是一樣。戀愛時的情侶如膠似漆彼此珍惜哪怕分秒，隨著時間的推移彼此也就漸漸地變淡了，不是感情的減淡而是將另一半固有化了而已，容易得到的都很少去刻意珍惜，正如那空氣你不會貪婪地吮吸，一切是那么的自然那么的觸手可及！
我喜歡獨自一人在某個角落看人來人往，車走車停，看著一張張或開心或皺眉的臉頰從我眼中逐漸消失，然后傻傻地去思索，我與那些人又有什么不同呢？都如那被現實操控的人偶一般機械地忙碌著。或許最大的區別便是我沒有明確地方向，漫無目的的工作以至于逐漸的迷失自己，或許從開始我便早已迷失。
消極的人會一直處于暈船狀態，如此恰當的比喻！是呀，沒有目標的我算作什么？或許才是真正的人偶吧！是沒有目標也不會有很大收獲的被現實以及自我拋棄的人偶。用呼吸來證明自己還在，而不是用行動來證明自己還在生活！
我害怕了，畏懼了，也退縮了！沒有了銳氣，不會評價別人的好壞更確切的說是沒有資格與勇氣去評論，因為我便算是一個徹頭徹尾的失敗者吧！從不敢去爭取自己心中所愛之物，也逐漸轉變為不愿去想。到最后連自己都不知道自己喜歡什么，又有什么資格去擁有！
朋友都說我消極了，或許是吧！我無力反駁，因為這是事實。我害怕失敗也很懶惰，最主要的是半途而廢！所做之事僅僅停留在表面沒有深究的喜好也無從深究，盲目中透露出淡淡的頹敗。以前討厭失敗的自己，那時還曾擁有過憤怒的情緒，也曾擁有過對他人不滿的情緒，現在漸漸地淡忘了，不在去想，刻意的選擇回避！
偶爾會嘮叨幾句，或許是以前留下的習慣——喜歡說教，但其實沒有任何意義。這就好比程序一樣隨意出口，有時莫名的連自己都不知道為什么要說，仔細想想又和我有什么關系？漸漸地廢話多了，不知為何，或許是寂寞了尋求存在感吧！
我曾經以為自己逐漸的學會淡忘，學會平復心情，但想想也是可笑！只是沒有勇氣去爭奪罷了。看著、聽著同輩人所獲得成就，我依舊無法平復心態，不但沒有減緩反而有所增加！有時還會出現窒息的感覺。但是這一切值得嗎？不值得，但我卻無力改變！
我以為我會放棄，但是我錯了，因為我何曾擁有過！自卑懶惰當這些東西都加附一個人身上的時候他又能如何輕易改變，又如何能夠快樂！我已很久沒有體驗到開心的滋味，所謂的笑也逐漸被生理反應所取代，精神上的愉悅似乎早在我失敗中伴隨淚水而流失殆盡。
看似淡然的心態卻深埋著一顆隨時爆裂的心，只需要一顆小小的火星便能輕易的讓我崩潰，只不過我向來掩飾的很好而已！身邊的人說我活的很單純也很簡單開心，我只是笑笑而已。你所感覺到的簡單單純只是我無力征求更加激烈的生活的縮影而已。看似粗枝大葉的性格也只是因為曾經相似的傷疤避免再次碰觸而已！
你所體驗的痛處不是我不懂而是不愿意懂也沒有精力去懂！只是曾經的我因為自己的無助以及幼稚而無法改變從而早已體驗過的感受！我不輕易評價別人其一是沒有必要其二是沒有資格其三是無法斷言，每個人都有其存在的價值所做之事也是如此，人沒有對錯，錯在彼此的利益點不同！在沒有侵犯切身利益的情況下又何必徒增煩惱呢？
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