高三勵志文章

時間：2025-08-15 10:26:03 高三勵志

高三勵志文章[通用]

高三勵志文章1

　　十年磨一劍，我得到的幾乎只是一塊廢鐵。

高三勵志文章[通用]

　　高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇光異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底深淵。于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力�，F在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

　　可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說"你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩兒完你的一輩子。"也許他們已經放棄了我，有時候我想。然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫--誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，"你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天會是什么?"

　　可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。

　　也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，并不虧，也并不晚。

　　高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班--本科上線三人。本科上線三人是個什么概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。

　　我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事，也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。

　　可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪里都不一定。班會上，她說："這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。"然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續："我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛，是先天不足。可是我想說，你只是懦弱!你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對自己根本就沒有把握......"后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在那兒了，因為她說的那幾句話。"你只是懦弱......"。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話："你只是懦弱。"她是正確的。

　　那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫，"試試吧!我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。"當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好斗八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難;而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，"心似平原放馬，易放難收"，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易?常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的.人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.

　　然后，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎?為什么心里空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心?其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全班第一。

　　你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

　　以后我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。

　　我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿--如果可以稱之為志愿的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。

　　高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心里說："等著吧，我要你見證一個奇跡。"我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。

　　我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間的我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最后的日子--意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。

　　呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，讓人懷疑冥冥之中可能有一雙奇異而魔力無窮的手，惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感細胞都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。

　　--會是徒勞么?

　　當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭--為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在干旱已久的臉上縱橫開來--上帝，我是個女孩子啊。

　　上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷，我得走下去。我要走下去。我會走下去。

　　于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再"美人如畫隔云端"，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。

　　踏入考場的時候我很平靜。"盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。"事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。

　　考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛�？傄兴∩岬�，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精致了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么，以及為了這想要的東西你愿意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。

　　事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與脫變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬--尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，最重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這里，我把自己最信仰的一句話送給大家： Nothing is impossible.

高三勵志文章2

　　這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

　　真的猛士，敢于直面慘淡的人生

　　我知道自己走進了一個囚籠。

　　像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

　　楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

　　高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數�？墒钦嬲吹椒謹档臅r候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

　　沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。

　　無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

　　那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。

　　父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。

　　最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

　　要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

　　在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。

　　記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：

　　西安事變，張無忌，楊不悔。

　　巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射雕》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。

　　附中故地，孫不二，王處一。

　　那時我的朋友們已經在大學里開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評中體驗著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句；

　　鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。

　　有什么苦是不能吃的？

　　如魚飲水，冷暖自知。

　　高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。

　　在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨群雄的成績。還有什么可憂愁的呢？

　　是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶著比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

　　那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。

　　去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。于是我回來，從頭開始，希望于事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬于北大的贊譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑？難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志愿時的心志不堅幺？這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺？

　　可退路已經被自己截斷了。

　　記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什么是不可以的？

　　我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節約時間�？墒俏覜]有她那么優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是為了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的`尊嚴。

　　重來第二次，有什么苦是不能吃的。

　　我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。

　　我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學后仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。

　　向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。

　　總是難過。

　　后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。

　　這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。

　　于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對著每一個人笑得燦爛。

　　這次咱們拼了

　　幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。

　　大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。

　　我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。

　　還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五（我們是305宿舍），這是我調侃時為宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。

　　我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，為了各自的夢想，我們舍棄了太多。

　　每一次回宿舍時，我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有慌張過，因為我知道推開自習室的門，你們一定在。

　　記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。

　　我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。

　　很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人，過后回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。

　　他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。

高三勵志文章3

　　接到狗子的電話，我正在發一份電子郵件。我用一個多月的時間，絞盡腦汁寫出了一篇五萬字的小說，希望能發表在某家雜志。我很快收到了雜志郵箱的自動回復，然后就陷入了未知的等待。狗子絲毫沒有覺察到我的心情，很高興地告訴我，他要回福城工作了，他想和身在福城的我敘敘舊。我有些詫異，狗子今天是怎么啦?他不是在廣州集郵市場混嗎?沒等我多問，狗子就掛了電話。

　　狗子是我的中專同學兼死黨。當初，我信誓旦旦地要成為一個作家，狗子卻突發奇想要成為一個集郵家。畢業的那天，我去福城一家雜志社應聘，而他執意要只身南下，去廣州。狗子說，廣州有一班集郵發燒友，還有偌大的集郵市場，適合他的人生發展。說完，狗子大步向火車站走去，仰著頭，甩甩那枯黃的頭發，眼里滿是花花綠綠的郵票，還有買賣郵票賺來的花花綠綠的鈔票。之后，我和狗子天各一方，在青春里尋找著偉大的人生理想。時空就像一把利劍，活生生地把我和狗子阻隔起來，我們漸漸疏遠了，偶爾打個電話，也是三言兩語就掛了。多年后，我們終究變成了最熟悉的陌生人。

　　我是個執著的.人，為了理想，可以忍受一切。當年，我順利應聘到雜志社，但只是個雜役，和飯店里那些洗碗掃地工沒有什么區別，工作壓根和文字無關。而我，從未忘記當初的誓言，拼命地寫作，希望有朝一日成為作家，這樣便可以名利雙收了。但，文字總好像不肯在我筆下乖乖就范，苦寫了上百萬字，變成了鉛字的聊聊無幾，稿費為零。我懷疑，自己不是寫文字的那塊料，但卻不敢言放棄，怕哪天一動放棄的念頭，就再也和文字無緣了。我知道，狗子比我有混得好不到哪去，憑著對郵票市場的了如指掌，小發了一筆，卻因此和一女集郵發燒友來了段你儂我儂的愛情，結果是人財兩空。

　　見到狗子的時候，他有些疲憊，鼻梁上架著一副黑邊眼鏡，眼角的魚尾紋都可以夾死蚊子了。我和狗子來了個兄弟樣的擁抱，我笑狗子是從非洲來的，被陽光曬成了干癟的老頭。狗子說：“彼此彼此�！蔽倚Φ酶舐暳耍牡讌s涌起了一絲悲涼，青春已經悄然從他身邊溜走了。狗子拍了拍我的肩膀，勸我換一份工作，多賺點錢，娶個女人，好好生活。我愣了好一會，狗子終究被磨成了河床上的鵝卵石模樣，再也找不到青春的棱角了。

　　狗子來福城工作后，整個人都變了，變得開心了，錢包也鼓了，還隔三岔五邀我小聚。幾個月后，狗子親手遞給我一張結婚請柬。狗子的結婚請柬做得很特別，上面貼著精美的郵票，都是花鳥蟲魚之類，很有藝術味道。我不解：“狗子，你不是徹頭徹尾放棄了集郵嗎?”狗子卻哈哈大笑了起來。原來，狗子只不過把集郵這事當成了業余愛好，而不是要成為集郵家罷了。我眼前一亮，轉而陷入了沉思……

　　我離開了那家雜志社，應聘到一家電子企業做技術員。電子技術是我中專時候的專業，工作起來得心應手，很快被提拔為車間質檢員，工資也翻了一番。很出人意料的是，我那篇五萬字的小說被一家地方雜志連載了。我高興地去找狗子，狗子拿著雜志，左看右看，然后狠狠地捶我一拳：“想不到，你小子有兩下子�！蹦翘欤液凸纷釉诖笈艡n喝得酩酊大醉，還唱起了學時的歌謠，全然不顧旁人看我們的奇怪眼神。我們知道，當青春不在之時，我們的當初的理想也褪去了濃烈的色彩，不再是非實現不可的理想了，被小心翼翼地藏在了身體的某個角落，但這些理想會一下又一下地在撞擊著我們，直到我們都老去的那一天。

　　臨別時，狗子說：“生活就是這樣，有心栽花花不開，無意插柳柳成蔭，當你不刻意去追求理想的時候，理想之花就遍地開放了。”

　　我把這句話寫在了日記里，保存了起來，我知道，狗子說這話的時候，我們已經趟過了一條叫青春的河。

高三勵志文章4

　　蹦極跳起源于南太平洋土著的成年禮，把自己交給一根繩索，跳向大海，就代表你成年了。高考，同樣是一場蹦極，把自己拴在一根叫高考的繩索上，跳下去，如果敢跳，你就成功了。但想象一下，如果你一個人在茫茫大海中的一個蹦極臺中栓上繩子，沒有對手，沒有力量督促你，你還會跳嗎？

　　現在，每個高三人都在為最后那次6月的“蹦極競標賽”磨練自己。因為別人在跳，所以你便跟著跳，開始很害怕，會尖叫，但當看到有些人把它們當做習慣并且變成享受時，你便繼續向他們的方向邁進。

　　某日，大學臥談會，大家說起了自己的高三生活。住我上鋪的兄弟特地說到了當時班上的競爭氛圍。有一個故事對他印象極深，大致意思是說有一個體質很弱的孩子，在高中的時候總是被一個身強力壯的家伙欺負。他為此下定決心，為了有朝一日能夠打敗他，苦心學習空手道。經過三年的苦練，成了空手道三段。那個曾經欺負他的'家伙怕得要死，嚇得不敢來上學。但后來兩人終于碰面了，而他卻放過了自己曾經無數次立志要報復的人。有人問他為什么，他回答道：“三年前，我把被他的教訓看成一種羞辱，覺得只有把他痛扁一頓才能洗刷這種恥辱。正是這種羞恥感給了我上進的動力，不然，我怎么會有今天的成功呢？”

　　他說這個故事給了他極大的啟發，正是心中有一個競爭對手給了自己進步的動力和比較的目標。有時候難免會懈怠學習，總想著偶爾放松一晚，看看小說看場電影也沒關系。但當看到那些比他成績好的同伴仍然緊鎖眉頭把思維浸泡在化學試劑里，把心靈包裹在幾何圖形中，他就覺得這樣做是對時間的極大浪費，之后便不得不鉚著勁繼續學習。

　　他說，現在回過頭來想想，如果當時不是那樣的一種競爭氛圍，或是那么多人一起學習的共同促進，他可能在高三結束時就已經看完了厚厚一摞小說，幾個G內存的電影電視劇，高考成績也可能相對應地嚴重“縮水”。

　　那些小說和電影他保存了很久，在高考結束的第二天就開始慢慢欣賞，竟覺得別樣感動。他很激動地說：“我用我的努力和奮斗證明我值得看這些東西，而埋在心底深深的感謝更要說給我的對手——那些跑在我前面我試圖想超越的人，還有跑在我后面奮力追趕我的人�！�

高三勵志文章5

　　你一定不是最累的

　　孩子們，老師知道，你們讀書這么多年，從來都沒有這樣累過。春天了，你們一定想到田野里去散散步，放放風箏，因為你們真的很累很累！可是，今天，在這里，老師想告訴你們，你們一定不是最累的。

　　二十五年前的冬天。數學老師周末要回家，把房門鑰匙交給一個女孩，讓她幫著照看。女孩很欣慰。因為老師房間有爐子，有電褥子，有厚實的棉花緞被，有精致的荷葉臺燈……DJ嗨嗨網

　　送走老師，女孩回到房間，拿出數學書，開始做題。女孩高考預考時成績突出，名列全校應屆生第一。女孩知道，她只有考上大學，才能改變自己被村人歧視的命運，改變家庭一貧如洗的境況。女孩給自己制定了詳實的學習計劃，并頑強地堅持著。這天，其它科目的任務已經全部完成，只剩下一個章節的數學題還沒有做。

　　房間很安靜，沒有集體宿舍的喧鬧，沒有同學的攪擾，她做題專注極了。窗外的夜色漸漸加深，她沒有看到；寒冬臘月的風聲呼呼吹過，她沒有聽到；兩只腳兩條腿冰冷得失去了知覺，她也沒有感覺到。

　　翻過一頁，還剩三道題，女孩大喘一口氣，揉揉酸疼的眼睛，繼續做題。剛抄下題目，忽然停電了。眼前一片漆黑。女孩很著急。摸索著走到火爐前，發現火爐早已熄滅。女孩摸到一盒火柴，擦亮，四處尋找，都沒找到一根蠟燭。還有三道題，怎么辦？推到明天嗎？明天還有明天的任務，這樣推下去，任務累積起來，高考前怎么能夠完成？

　　女孩坐在桌前。窗外的風聲似要熄滅她燃燒在心中的'希望。她摩挲著白紙裝訂成的筆記本，心里萌生出做題的強烈愿望。那道題的思路仿佛要跳出女孩的眼睛，跳到她的筆記本上。女孩不由得擦亮一根火柴，左手舉起來，右手拿起筆，快速地寫答案。

　　一道題還沒做完，女孩感到手指一陣燒疼。微弱的火焰跳躍了一下，旋即熄滅。她扔掉燃過的火柴殘梗，再抽出一根，擦亮，把盒子里的火柴全倒在勵志書籍桌面上。這樣，一根未燃盡，另一根便接續上。雖然火焰不停地跳躍，由強到弱，由弱到強，反復變化，但那一點點光足以照亮女孩的眼睛，照亮女孩的紙墨。

　　此刻，女孩已經沒有時間概念。只有火柴一根接一根地燃燒。空氣中有紅磷和硫燃燒的刺鼻味道。女孩不在乎，關鍵是要把題做完。冥冥之中，好像有神靈的庇佑，當最后一根火柴燃盡，女孩把最后一道題也做完了。左手的拇指燒起了泡吧？女孩看不見，有陣陣灼燒的疼痛感。不管了，任務終于完成了。女孩躺倒在床上，覺得自己在夢想的跑道上又前進了一大步。要知道，用一盒小小的火柴，挑戰猝然無防的停電困境，需要多大的勇氣啊！

　　女孩真的很勤奮。那一年，她付出了比別人多十倍的精力�？墒�，由于長期吃不飽飯，她的身體一天天消瘦下去。直至患上嚴重的神經衰弱。她渾渾噩噩地走上高考的考場，考出的成績讓所有的師生惋惜。

　　慶幸的是，女孩讀了師范。畢業后去一所中學教語文。拿著教科書，看著講臺下一個個學生，女孩茫然了。她真的不知該如何去教。畢竟，她沒有學過系統的漢語言文學，沒有參加過中學的實踐課堂。沒辦法，女孩一邊工作，一邊參加成人高考。讀�？�，讀本科，一直讀到會教書為止。

　　十年后，女孩早已變成女人。她成了一個學生喜歡的老師�？墒�，每次見到十年前教過的學生，她都會有一種愧疚感。因為專業知識的貧乏，因為教學技藝的僵化，她給多少孩子造成一輩子都難以彌補的缺憾。

　　如果，她當初能直接考到大學的中文系學習，那么，她成長的期限是不是會更短，是不是會培養出更多更優秀的學生？如果，她的第一文憑是大學本科，那么，她工作以后的路也就不會走得那么艱難。

　　又十年過去了。她的學生遍布大江南北�，F在，她給還有三個月就要參加高考的孩子們做動員報告。她很累很累，但是，她卻很快樂很快樂。

高三勵志文章6

　　五月的北京，空氣里充滿著干燥的暖意；五月的北大，滿目青蔥，校園里到處是忙碌的身影；五月的博雅塔下，陽光燦爛，未名湖面上倒映著湖畔盛開的初夏；五月里的我回想著走過的兩年高三，不知道該怎么描述這兩年我為了踏進這所象牙塔所付出的一切。只能說：十年一夢，夢如花開。

　　HELLO 高三

　　六月高考的帷幕一落下，我們就被推搡著擠進高三的行列。我們還在說著我們高二年級的新鮮事，還在討論著高三哪個學姐學長又被名校錄取的時候，我們就那樣渾渾噩噩地邁入了高三的大門。

　　老師說：歡迎來到高三。老師語調依舊，笑容如常，可是我們卻沒有意識到老師笑容背后的意味深長。在此后，我用兩年的時光品味了這笑容的含義。我覺得這兩年讓我體會到了高三的獨特魅力，亦或者是為夢想執著的魅力。滿懷忐忑，滿懷對未來的迷茫，我就這樣踏入了高三。從此，這注定成為一段孤獨的旅程。

　　在熟悉的教室，與相處了兩年的同學一起，奮斗著。我們說著、笑著、鬧著�？墒�，這表面的歡騰卻無法掩飾高三緊張的氣氛。沒有人知道高考意味著什么，沒有人知道來年六月的高考能把我們帶到哪兒�？删褪沁@份未知讓每個人不停地奮斗著，努力著。每天清晨睡眼惺忪地來到教室，邊吃早飯邊背英語。每天晚上，披著滿身星光，帶著疲憊與倦意，細數著剩下的日子，獨自回家，開始晚上的另一段征程。就這樣，高考在不知不覺中剝奪了我們所有的自由；就這樣，高考在不知不覺中把我們的青春由立體壓縮成平面。在這樣一個特殊時期，我們所有的喜怒哀樂似乎都被成績綁架。我們因為每一次的成績波動而歡樂著，難過著。我們因為某一道數學題的求解過程糾結著，釋懷著。我們喜怒無常，呵呵，我們無奈地調侃著�；蛟S，這就是迫在眉睫卻又遙不可及的高考帶給我最直觀的感受。

　　剛開學時的每一次月考都讓我覺得緊張，缺乏考試的磨煉，過分看重月考成績，讓我開始越來越不自信。面對似乎觸手可及的夢想，我越來越不淡定。我畏懼月考，可是又迫切地希望通過月考證明自己的能力。沒有經歷過這段時光的人可能不能理解我們的這份糾結與凌亂。我想，這份糾結讓我前進，讓我不停地努力，讓我在付出中彌補這這份不安與躁動。后來，慢慢地，隨著月考的次數越來越多，隨著慢慢習慣高三的節奏，我愈發愛上了這種生活，純粹、單調，卻讓我們滿懷激情，滿懷憧憬。不斷地月考，越來越懂得月考的意義，不再看重成績，讓我變得越來越寵辱不驚。天道酬勤的信條鼓勵著我一步一步走得更加堅定。我就在這條未知的道路上小心翼翼，卻又義無反顧。

　　當夢想擦肩而過

　　時光就在忙碌中匆匆流過，越來越近的六月，越來越害怕的刺眼陽光如期而至。初夏，聒噪的蟬鳴讓我切實感受到了高考的逼近。我開始變得不知所措，以為離得很遠的高考，瞬間就來到眼前。高考，如約而至，而我，卻有點措手不及。我害怕了。開始變得焦躁，成夜成夜地失眠，或者是在夢中被無情的高考成績嚇醒。

　　就這樣，我進了高考的考場。以為夢想馬上就要實現，可是現實卻在對我微笑之后給我一盆冷水。高考英語聽力設備問題，讓我雪上加霜。無情的現實像一場大雨澆熄了我關于未來、關于夢想的所有熱情。我再一次陷入迷茫。面對考得出色的同學，面對他們燦爛的笑容，我無法釋懷。十年的執著，十年的努力，如今被幾張考卷殘忍地貶低。我不知道明天我還可以怎么做。我不知道我究竟輸在哪里。進退兩難中，我選擇了重新來過。做出這個選擇，是目前我所經歷的人生中最艱難的.事情之一。我想，或許我可以去一個聽著還可以的學校念一個聽著不錯的專業，從此跟我夢中的北大說再見，這樣我不用再受一年沒有假期、沒有自由、充滿壓力的高三�？墒�，面對北大，面對十年的夢想，面對無數次的憧憬。我選擇了永不妥協。

　　陽光總在風雨后

　　轉眼九月就要來臨，送走一個個背著行囊遠離家鄉去往夢中學府的同學，我在僵硬的微笑下掩藏著我的辛酸，無數次想象著這樣分離的場景，可是卻沒預料到我僅僅是送走別人。倔強地不肯流淚，倔強地選擇回到原點。重拾課本，開始了一段相同卻又不一樣的旅途。

　　面對一群不認識的同學，面對和當年滿懷激情，滿懷夢想的我們一樣的他們，我不知道怎么去跟他們打招呼。一如既往的迷茫，一如既往的忐忑。我不僅對未來未知，而且懷疑自己放棄一切去賭一個充滿變數的未來會不會正確。我坐在角落里，開始和他們一起開始再一次的沖刺。高考慘痛的教訓，讓我在幾個月內迅速成長。面對他們，終于找到自己輸在哪里：過于關注結果，迫切想要逃離這一段必經的旅途，在忙碌中忘記回頭看自己走過的路，越來越偏離正常的方向，越來越只關心成績。不知怎么釋放壓力讓我不知所措，讓我在后來面對考試的時候慌了手腳。于是，決定做出改變。

　　不再一心想著怎樣能讓自己的成績更好，不再一心想著如何讓自己能夠在再次踏上孤獨征程時能夠勝利地到達夢想的彼岸，不再只想著如何以一個勝利者的姿態在彼岸笑得燦爛。我更關注在這段歷程中經歷了什么、感悟到什么。

　　我喜歡在每天晚上重復地聽《最初的夢想》，范瑋琪干凈的聲音帶著對最初的夢想堅持的倔強。每天在黑夜籠罩的時候，靜靜感受跳動的音符敲擊耳膜的感覺，就像耳邊有人低語，告訴你，最初的渴望力量有多強烈。這首歌伴隨著我走過了后來最艱難的時光，凜冽而溫柔卻蘊含著無盡想要沖出來的愿望。而這就是我在高四一年中最強烈的感覺。我慢慢地愛上了這種感覺。每天依舊努力學習，每天依舊和大家一起笑著鬧著。不一樣的是，我不再畏懼高考，我學會了慢慢等待時機，把所有對未知的焦慮留給時間。每天把自己該做的事情做好，不憂不懼。

　　當六月焦灼的陽光再一次逼近，聒噪的蟬鳴像是為我奏響的戰歌。我想，終于，等到了這一天。等到了快要到達彼岸的最后關卡。我微笑著，安靜得就像要去與久別的朋友聚會。

　　兩天的考試，沒有想象中的緊張，沒有想象中的那么艱難。最后交卷的鈴聲響起，我卻遲遲不肯離開考場。面對著桌子上貼著的考號，我想起了去年的同一天，發現時光走過，給我留下了成長，給我留下了說不出的愛與恨。離開考場，有種想哭的沖動。一年，又一年，我就這樣走過了兩年。

　　高考結束，坐車穿過整個城市。陽光把城市的建筑陰影拉得好長好長。在這一刻，被剝奪了的自由與歡樂在此刻都得到了加倍補償，所有的委屈與心酸在此刻都得到了釋放。我想，這一年，學會安靜地等待是我最大的收獲。就這樣，我結束了兩年的孤獨征程。我最終還是用雙倍的時間以一個勝利者的姿態結束孤獨的征程到達了夢想的彼岸。

　　彼岸此刻，花開爛漫，一夢十年……

高三勵志文章7

　　在我們十幾年的人生中有一種神奇的東西總是那樣讓我們牽腸掛肚。

　　它讓我們歡樂時帶淚，痛苦時嘴角上揚。

　　它就像春日里嫩綠的楊柳，給你希望；又像春日里料峭的寒風，使你傷感；它就像黑暗中那盞橘黃的路燈，使人溫暖，又像驟然暗去的黑夜，使人絕望。

　　它沒有親情來得深刻，沒有友情來得嚴肅，也沒有愛情來得純澈，它自始至終都是淡淡的，卻讓你擁有了生活中所有的表情，就算到最后，敗了，也沒有悔意，因為它教會了你勇敢。

　　它，就是高考，這是一個轉折點，也僅僅只是一個轉折點，它是你人生中的一次升華，它使你的生命更加成熟堅強。人的一生中能用十幾年的時間鍥而不舍地去拼搏的目標，大概只有考大學。大學夢，是我們人生夢的`起點，沒有經歷過大學的人生就是缺陷的人生。為了這個理想，我們披星戴月，寒暑不停，我們閱讀過可以摞成山的書，做完了滿天飛的試卷，我們有過成績一步一步上升的喜悅，也曾有過成績飛落的淚水。這一年來，大家朝夕相伴，踩著清晨的露珠來到學校，又在深夜的星光下回到家中，幾乎把自己的一切都獻給了學習。

　　有人說：擁有汗水和淚水的青春，最珍貴；擁有奮斗與拼搏的生命，最精彩；擁有失敗與成功的人生，最實在。身處高三的世界，我們擁有深沉的渴望。有一句外國諺語說，實現了真的渴望，才算到過了天堂。而現在，大學就是我們最想去的地方。從現在起，讓我們一起緊握自己的夢想不放，固執的守候，真誠的期待，用我們所有的熱情去無限接近那個夢想，即使失敗，雖敗猶榮。

　　我們生活在一個物質極其富有的時代，然而，我們的精神家園在物欲的步步進逼下，已經退縮到一個狹小的墻角。桑提亞哥經過三天三夜的搏斗得到的是一副大馬林魚的骨頭，從物質上說，他搏斗的結果是失敗了；但從人的精神，從人的自信自尊，從人和命運抗爭的角度來說，他取得了偉大的勝利。他自信樂觀，永不氣餒，他永遠是真正的硬漢。

　　我們刻苦奮斗是盼望有朝一日能取得成功，但還有比這更值得我們終其一生的力量去追求的生命的意義和永恒的價值。一個人的生活經歷，無論是痛苦還是幸福，對于有理想、有勇氣面對的人來說都是一筆寶貴的財富。人生也就是經過了了這個大熔爐的鍛造才變得更加意義深遠。

　　擺在我們面前的學習任務的確繁重，但并不是枯燥無味，我們將會在苦中作樂，始終保持自信的心態，鼓足高昂的斗志，永遠做一條硬漢。

　　同學們，在這最后的六十天里，讓我們全力以赴，向命運發起挑戰，喊出我們火熱的激情，喚醒我們沉睡的意志。

　　在這神圣的時刻，在這莊嚴的殿堂，我們眾志成城，用青春的激情宣誓，讓夢想在六十天里煥發燦爛光芒！

　　讓我們帶著毅力和信心上路，瞄準目標，揚帆遠航，不管書山坎坷，何懼題海茫茫。

　　讓我們帶著勇敢和智慧上路，凌駕長風，展翅翱翔，敢于戰勝怯懦，堅決打退彷徨。

　　讓我們帶著憧憬和從容上路，苦戰兩個月，擁抱新輝煌，絕不辜負父母的期盼，恩師的厚望。

高三勵志文章8

【從哪兒跌倒就從哪兒爬起來】

　　高考對我們來說，無疑是人生的轉折點，它決定了我們接下來的人生軌跡。可是一個該死的C無情地否決了我曾經無數次的憧憬，否決了我十二年的努力。顯然，我成為不適應08江蘇高考改革的一員。然而我知道，不能把原因歸結為多變的制度、臨場的發揮、心理的調節，亦或是考場的意外�？傊�，技不如人！當高考落幕后的三個月，當別人享受著拿到錄取通知書的喜悅時，我在日夜的焦灼中不得不做出選擇--復讀！

　　做如此決定前，是一段長長的猶豫。尤其當我面對別人異樣的目光，想象著自己又將開始一輪每天5：30起床、11：00睡覺，從早到晚面對那總也做不完的堆得像小山似的試卷。知道我要為每一次大型小型考試擔驚受怕，知道我根本無法預料第二年的最終成績時，我猶豫著是否選擇一所三流院校杜絕這一切可能。我想起了媽媽期待的目光，想起了剛進高中時的夢想，想起了三年來寫在課桌上的誓言。不！我不甘心！我不會就這樣認輸的，不就是再讀一年嗎？為了曾經的誓言，拼了！

　　高四開始顯得風平浪靜。第一次階段考試開始了，當我踏進那熟悉得不能再熟悉的考場時，廣播里正放著那首《年輕的戰場》。去年的'畫面不停地閃現在我腦海：這張課桌去年我也坐過，那次我破天荒地考進班級前十名；前面一張桌子我死黨曾經用過，而他現在正在一所重點大學深造……一種想哭的沖動突然襲來。當開考的鈴聲響起，我卻只有咽下淚水，用微顫的手開始書寫……

　　數學的劣勢讓我在高考栽了一個大跟頭，曾經的打擊讓我幾乎喪失了對數學的信心，但我亦明白復讀最重要的就是--補短！復讀的日子是寶貴的，我幾乎將50%的時間和精力都放在數學上。我努力卻狼狽地提高著自己的數學成績。我將每一次的試卷都仔細分析，記錄下錯題的解析，時刻給自己警示與鼓勵。我清楚自己數學的功底，我同樣也清楚一流大學對數學的要求，我清楚我只有不斷地努力努力再努力，加油加油再加油，才能離我的未來近一點點。體育課？還是在數學題中鍛煉吧！午休？還是在數學錯題集里休息吧！數學，我一定要拿下你！

　　一晃一年又過去了，第二次高考仿佛來得太快。緊張？那是當然！焦慮？還用說嗎！但這些都比不上我的自信和必勝的信念。第一天的語文考試中，我在結束鈴聲響起的同時為我的作文點下句點。數學還是很緊張，簡直稱得上爭分奪秒，也多虧了這一年的查漏補缺，雖然時間緊張，做起來卻順手多了�？纪旰髣傄坏郊�，昔日死黨的電話就打來，他千叮嚀萬囑咐，要我忘記數學考試，好好準備第二天的考試。其實當時我什么都沒聽進去，心里有的只是感動。放心吧，哥們兒！

　　終于可以查到分了！我用顫抖的手按下了號碼，一連幾次都撥錯了。終于，撥通了。我慌張地輸入準考證號，電話里不緊不慢地傳來的提示音，急得我真想把沒用的提示語給刪除。去年的陰影還籠罩在我心中，我真的承受不起又一次打擊。一分鐘冗長的等待后，分數一個一個鉆進我的耳朵，竟然和我的估分一分也不差！370AA+，比本一多22分，全省一萬六千多名。雖不是特別優秀，但我知道我得到的不只是分數，我已知足了！

　　我的高四就這樣落下了帷幕。回想起來，感覺仿佛是波瀾不驚地走過了。暗暗想來：這一路高四，壓力如泰山壓頂，卻一心前進。是的，真的勇士，是敢于直面自己的失敗的；是的，從哪兒跌倒就從哪兒爬起來。

高三勵志文章9

　　做不完的試卷，考不完的試，這是高三的真實寫照。高三的你們每天的生活除了吃飯睡覺便是刷題，不管什么時間走到教室，總會看到一些正在低頭思考做題的同學，站久一點也許會看到他們因做出一道題而欣喜愉悅的表情，那是一種說不出來的自豪感。我經歷過，所以我懂得。

　　高三被賦予了太沉重的意義，人們常說高三是人生中重要的轉折點，這次沒走好，將來的路可就難走了。就是在這樣的背景下，無數的高三學子不敢懈怠、孜孜不倦地為著自己的夢想而不斷的努力，他們害怕高考失敗，害怕自己以后碌碌無為，為了有個美好將來，他們只能強忍著頭皮上。

　　可經歷過高考你就會發現，其實高考也沒什么，它就是兩天的考試罷了。只不過這兩天的考試形式與平常的有所不同。這時的考試進考場需要檢查身份，監考老師比較嚴肅，考場氣氛比較好等。高考就是一次普通的考試，一次你可以在一個秩序很好的地方進行的考試。不要太神話了高考，以為高考可以決定一切，以平常心對待，也許你會得到更好的結果。

　　許多人都會認為高三是枯燥的，是無味的，因為他們認為只要自己成為一名高三學子，那些娛樂生活便與自己無關，等待著自己的是做不完的題目，所以自己只能把有限的時間放到無限的題目中去。以前的我也是這樣認為，我常常感嘆高三很苦，我恨我自己為什么要過這種痛苦的生活。但是現在我上大學了，我改變了我之前的想法�，F在，我想回到高三，回到那個我之前想拼命逃離的日子，那時的時光多么美好，雖忙碌卻充實。高三那一年，班里的學生一起并肩奮斗，一起刷題、一起吃飯、一起玩耍，有時候做題做到很煩的時候還會一時興起去捉弄別人，這是高三學習生活的一點娛樂，雖然微小但卻能給同學們帶來了無盡的歡樂。高三的生活不僅有苦也有樂，要善于去發現身邊的令人快樂的事，不要把快樂無限縮小，而把痛苦無限放大。經歷過了高三你會發現，高三真的是一段很美好的時光，學著去珍惜這段時間，不要等以后才后悔自己當初為什么沒有好好珍惜那一段時光。千金散盡還復來，而時光逝去不再回，愿現在高三的你們都可以少一些對高三的抱怨而多一些對接下來所剩無幾的高三生活的享受。

　　現在臨近高考，很多學生開始忐忑不安�！拔疑洗文M考成績很差”、“我發現以前會做的題目現在又不會做了”、“我還有很多套卷都還沒做完”等等，其實想的越多，焦慮便會越嚴重。臨近高考，不要想太多，要想著題目是刷不完的，模擬考的成績也并不能決定什么，有時候用一種新的角度去看問題，問題會變得簡單一點，自己也會變得輕松一點。本來高三過的就是很繁復的生活，所以又何必添加煩惱來讓自己活得更累呢，生活，過得越輕松越簡單越好。

　　臨近高考，高三的你們也許現在會變得有點迷茫，變得有點手足無措，堅持了那么久，也許現在你產生了想要放棄的念頭。但是請再堅持一下下，那么長的日子都過來了，接下來的這兩個多月又算什么，時間在眼睛一閉一睜間就過去了，將來的你們一定會為現在自己的'堅持而鼓掌。

　　多少個日日夜夜的努力奮斗，只為了在高考那兩天可以得心應手，取得好成績。請相信今天你流過的汗水終將會得到回報。同學們都是一起走進校園，接受著一樣的教育，但是有些人離開時是帶著笑容的，有些人卻是失意的離開。以怎么樣的方式離開是自己選擇的，是開心，還是帶著遺憾，這取決于自己。做好自己應該做的事，在合適的時間做合適的事，以平常心對待高考，只要是這樣做了，那么不管將來的結果是好還是壞，自己都不會后悔，因為自己奮斗過，因為自己用心過，因為自己努力過，這已足夠。

　　剩下的兩個多月，真的請再堅持一下下，像之前堅持為自己的夢想奮斗那樣繼續為之奮斗，保持初心，你一定可以成為你想成為的樣子，只不過在此之前，先堅持，先努力。

高三勵志文章10

　　十八歲，無關腐化

　　一元復始，萬象更新。轉瞬間，已到了十八歲，當然，也到了面臨人生一大決定的主要時刻。

　　高三的挑釁，人生的第一搏，在向我們招手。從前的時間，你不用可惜；昨日的無獲，

　　你也毋庸埋怨。在這高三的最后一刻，讓我們高昂發奮，撒手拼搏。

　　人生的途徑上，未免有荊棘遍布，磨難重重。然而，我們正值十八歲，正值青春年華，這恰是我們英姿颯爽的'黃金時期。因而，們無關墮落。

　　面對挑戰，我們要有一種意志，卑躬屈膝，不破樓蘭終不還；面對挑戰，我們要有一種，愈挫愈勇，欲與天公試比高；面對挑戰，我們要有一種性情，敢說敢做，敢叫日月換青天；面對挑戰，我們要有一種魄力，氣吞山河，山登絕頂我為峰。

　　十八歲，我們沒有杜甫“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的憂國憂民；沒有林黛玉“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐”的多愁善感；也不陶淵明“結廬在人境，而無車馬喧”的孤傲瀟灑,名人名言;但我們擁有激情壯志氣沖天，占有“天生我材必有用，千金散盡還復來”的自負，領有“不到黃河心不逝世”的毅力，擁有……

　　十八歲，充斥了斗爭的豪情；

　　十八歲，我們遲疑滿志；

　　十八歲，咱們泣涕漣漣，徘徊失蹤；

　　十八歲，我們無關墮落！

高三勵志文章11

　　復讀一年，除了學得比較辛苦外，我幾乎沒有什么心理壓力和負擔。家里人從來不給我任何壓力；而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛……

　　高四就這樣在忙碌中走過，高考復讀的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”，這對我也是一個不錯的結局了。

　　高五——守得云開見月明

　　整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報志愿時，我選擇了天津的一所二類本科。

　　然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬！這就是我一年所有的努力換來的結果？！多么諷刺、多么殘酷！

　　可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨著淚水流盡近乎枯死了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的'心里閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福？”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五復讀——也是我未知的未來。

　　雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。于是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是�？埔残�。這樣的念頭一旦萌生，就占據了我的整顆心。

　　然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎？！當所有的心緒都沉淀下來以后，當所有的不確定都確定以后，我開始重新投入緊張的復讀備考中。日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什么都不去想、不去做。

　　因為有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕松。做出一道數學題、完成一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰�！皩庫o以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧！

　　除了學習，心理的調適對于我這個“高五生”來說，應該才是成功的關鍵所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力�？晌腋嬖V自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗，于是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理咨詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等不一而足。

　　累了，就給自己放個假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松；寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的贊賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

　　為此，我也越來越把高考看得很淡，我采納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把復讀變為一種快樂，而不是負擔；把對考試的恐懼變成“忙里偷閑的快樂”。因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以后，我就可以回家看看電視，然后早早上床睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”！

　　那年七月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。

　　因為，終于，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月……

高三勵志文章12

　　轉眼你已經高三了。我想你此刻應當變成了家中的重點保護對象，變成了教師口中背水一戰的將軍，變成了自我的敵人，也變成唯一能與自我同行的人。

　　如果你失眠，敏感，壓力大到想罵人，走在路上都會莫名的想哭。

　　如果你嫉妒，自卑，絕望到想放棄，對自我未來感到深深的恐懼。

　　別怕。這些都是正常的，是高三學生常有的競技心理，它們充斥在生活的各個角落，把人逼到一種接近病態的心理狀態。

　　那些極端的感受正在擴展你生命的張力，我明白讓你與更多的負面情緒交鋒是一件殘忍的事情。日光燈下正在晚自習的教室，只剩下沙沙的寫字翻書聲，縱使全班坐滿了人，課本字典和卷子堆得滿滿當當，你還是會有一種深深的落寞。

　　這明明是一場千軍萬馬齊發的長途拉練，你卻踽踽獨行。

　　我記得我高三的時候，每一天六點默默起床，穿衣服，收拾好出門。去超市買一袋面包，一瓶牛奶，穿過清晨薄薄的霧，登上五樓的自習教室，開始背書，整個人機械式地活著，偶爾看東邊冉冉的朝霞，看飛鳥停歇在屋頂，也覺得是永恒的安慰。

　　放在自習室的'“資料”被折了又折，畫了紅圈表示要注意的地方又會被畫上一個綠圈。水性筆經不住周考和月考，本來一支一支買，之后直接買一大盒。

　　高三的時候大家的情緒都變化無常，教師講題時一個無意的口誤都會惹得大家狂笑許久，下課時會玩一些異常幼稚的游戲，因為情緒都是繃著的，抓緊能笑的時刻大笑，其實心里也明白沒什么好笑的，那就跟著大家笑，以為就能夠忘記暫時的難過。

　　走廊的墻上貼著上一次月考的成績，單科前十用大紅色紙，全年級前100用粉紅色紙，那些被量化的成就感和自尊心，用數字和排行標記出來，公布于眾。

　　多少次沒有人的時候，我久久地凝視那些名字，計算著自我到達某個名次的可能性。仿佛這就是我未來人生中所能到達的高度。

　　那段時間是我至今為止，生命中情緒起伏最大的一段時間，我媽一度以為我得了憂郁癥。爸媽給我吃安神補腦的口服液，帶我去江邊吹風。我平靜地說沒事，說著說著就開始哭，哭完了自我平復下來，告訴自我有什么好哭的，拿出練習冊，寫著寫著又想哭。

　　我告訴你，其實相比高考試題，最難的考卷，就是整個高三本身，你所堅持的一切，其實是最好的答卷。

高三勵志文章13

　　是否還在為昨日的荒廢而獨自心傷？是否還在為成績的不理想而黯然神傷？是否因覺得辜負了父母莫大的期望而羞愧難當？為了一個共同的夢，我們堅持到現在，單憑這一份執著，我們就沒什么好羞愧。努力過，付出過，追求過，我們就沒什么好遺憾！

　　昨日的失敗，只為明日成功之花更加絢爛，只要有信心，夢想就不會破滅。

　　或許在追夢的路上我們會遇到太多的磨難，或許在這期間我們會流下多年來未曾流過的淚水，但你可曾想過：不是每一份成功都會輕而易舉，不是每一份收獲都無需汗水的培植。

　　陽光下不只是坦途，但陰雨天也不是只有惆悵，用我們的努力去創造屬于我們的人生，用我們的汗水去滋潤那條尋夢之路。

　　追夢的路上總會有荊棘，心靈的歷程不總是一帆風順，因為我們有夢，有理想，所以我們敢于拼搏，敢于面對。失望傷心后還應面對前方的路，，苦痛悲憤削去時，還當拿起筆勾畫人生。

　　因為我們年輕，所以我們要經歷太多苦難；因為我們有夢想，所以注定我們的前方不會平坦。就算風雨打折我們尋夢的翅膀，傷好后我們還應試著飛翔，沒有誰的人生會風平浪靜，沒有哪只鳥不渴望飛翔。失敗并不能使我們絕望，就算風雨兼程，為了心中的夢想，我們還應向前。

　　不要再傷感了，不要再沉寂在悲痛之中了，傷心、絕望并不能使我們靠近夢想，只有把所有的不快，所有的苦悶拋之腦后，全力以赴地向我們的.夢想邁步，我們才能收獲希望。就算最終我們敗在了那個戰場，可我們完整地經歷了那個過程，為了那個共同的目標努力過、奮斗過、付出過，我們就沒什么好遺憾。

　　因為我們有夢想，所以我們不畏苦難，為了心中的向往，我們奮勇向前；因為我們年少輕狂，所以我們迎難而上，為了出口的錚錚誓言，我們不畏艱難。是雄鷹總要高翔，是翠竹總要拔節，是種子總要破土，是金子總會發光。

　　刻在高三學生心理勵志名言高三的腳步我的心態高低杠，高三那年高三的日子高三無奈，但也可以快樂

高三勵志文章14

　　還記得我們初入高三時的情境嗎，趴在中國地圖上一個一個地念那些大城市的名字：北京古韻，率直真切；上海繁華，日夜澎湃；西湖柔水，瀲滟如鏡；廈門和風，甜美安靜；成都酥麻，酣暢淋漓……世界從來不曾這樣真切地任你我踢踏東西、縱橫南北。當大學夢蠢蠢欲動并成為我們努力奮斗的目標時，無限的希冀和美好的藍圖已經綻放成高三征程中的追逐、汗水里的薔薇、疲憊后的狂想奏鳴曲。

　　過去與未來，在此刻匯聚�；隊繅衾@的大學彷佛也已款款而來，難以言說的急切和興奮。

　　但，一切真如那么完美嗎？看似近在咫尺的大學，稍不注意，就有夢斷藍橋之險……

　　時間將我拉回到20xx年的那個流火六月。高考成績出來的第一天，我正在辦公室，埋頭整理關于志愿的資料，突然來了一位前來咨詢志愿的小伙子。

　　小伙子是個復讀生，20xx年高考成績超過本科三批控制線3分，成績不理想，覺得被好的三本學校錄取的可能性很小。再者三本學校大多為民辦，收費也高，就把心思重點花在�？粕�。于是，三本“隨便”了幾所學校，�？频谝恢驹刚J真選報了外省一所醫學類高等�？茖W校。最后，小伙子順利被�？频尼t學院校錄取。

　　但是，喜悅的時間僅僅持續到上學報到的第一天——小伙子聽同學說那所學校是民辦！

　　“我當時像掉到了冰窖，100度的熱情降到了冰點�！�

　　“民辦和公辦都一樣是大學，有什么不好嗎？為什么志愿填報時沒看學校辦學性質呢？”我甚是疑惑。

　　“當時只知道三本很多是民辦，專科也只顧看學校名，根本就沒注意……”小伙子低下了頭。

　　“沒注意”！看似簡單的理由中，我分明體味出了百般的無奈和后悔。

　　十多年的寒窗，本已觸手可及的大學就被一時的“沒注意”而失之交臂，能不后悔嗎？

　　小伙子心有不甘，也不想就此認輸，他選擇了復讀。20xx年，小伙子成績超過三本線20多分，這次他下定決心，不再死盯學校的屬性，只要是適合自己的大學和專業就讀！為了不重蹈覆轍，他專程從外地趕來……

　　也許，看到這里，會有人發出真心的一嘆：原來，現實和想象還有一段距離，看上去很美的大學夢還要歷經重重考量才能正確抉擇。現在，歷經高考的我們，或許已經在狂歡，甚至開始憧憬大學里的美好生活。可是，小伙子的故事是否可以帶給我們一點啟示呢？在駛向大學彼岸的過程中，除了欣賞沿途的美景外，更應該注意暗流下的礁石。因為，你的一不小心，就會與心儀的大學擦肩而過。

　　在大學離自己還有一步之遙的'時候，我們是像小伙子一樣疏忽，還是多點細致去看清大學的方方面面？應該讓大學來選擇我，還是做自己的主人去選擇大學？是有大學上即可，還是要精挑細選？是聽人說孰好孰非，還是堅持適合我的才是最好的……

　　毋庸置疑，要提高我們大學的幸福指數和成功指數，肯定就要多一些細致、多一些主動、多—些選擇……這樣，我們的大學才是內心真實的體現，才是夢想的彼岸。

　　此刻，時間在這里打了一個結。

　　此刻，我們的羽翼堅韌。

　　此刻，我們的夢想沸騰。

　　在20xx年的9月，我們就能聲如雷掣地吶喊：大學，我們來了！

高三勵志文章15

　　朋友啊，請你記住拼搏的本錢并不是別的，而是你不懈的努力。縱觀古偉人，今英雄，多少科學家、藝術莢冬甚至普通工作者，有多少個是出身權貴，家財萬貫的，他們的成功是數十年如一日，用血汗澆灌而開出的花蕾。我們的先烈為了理想，甚至還以生命為代價而往拼搏，往奮斗��！因此，我們應該更努力，更拼搏！

　　從小就被那波濤洶涌的大海所感動，一浪推一浪，一波襲一波，不斷地撞擊礁石。濤濤之水如此搏擊不息，何況人哉！也許有些人會抱怨：“我凡人一個，既沒有比爾~蓋茨那樣的`生意頭腦，也沒有腰纏萬貫的父親，更沒有權傾天下的親戚，何不安于天職，做一個歡快的自己！”

　　朋友��！波濤不碰擊島嶼和暗礁就不會激起美麗的浪花，不懂拼搏的人就不會奏起生命的樂章。要讓我們的青春無悔，那我們就必須拼搏。勇往直前吧，朋友，拼搏會為你找到通往成功的大道。

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