為何家會傷人讀后感
看完一本名著后，想必你有不少可以分享的東西，何不寫一篇讀后感記錄下呢？那么你會寫讀后感嗎？下面是小編為大家收集的為何家會傷人讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
為何家會傷人讀后感1
愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候屬于當局者迷的`狀態，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當的指導，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結果，家也確實會傷人的……
為何家會傷人讀后感2
【1】對物質的追求是對愛的渴望
【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個月，因為在家憋壞了。朋友約我出去逛街，因為著急，我就趕緊喂奶，結果因為吃的太著急，最后都漾奶了。我是一個怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己。現在想想，我太自私了！
半年產假結束一上班沒幾天，有一天學校有活動，回到家已經10點多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強烈的損傷。
她一歲的暑假，我去學車，每天也不能伴她，快開學的時候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個時候以后，她形成了咬下唇的習慣，一直到現在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現了。
【2】密不透風的愛源于自私
這部分中各位心理學家對網癮的闡述讓我震驚，的確，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子。
“頻頻上網，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個更不正常呢？”
我們作為大人，已經完全失去了童心，已經完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權威嗎？曾經有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。
就像武志紅老師講的'，太多中國父母過于關注孩子，一個關鍵的原因是，他們的生命已經乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學習的人在努力地教學生怎樣讀書學習”，這實在是太可怕了！
父母或者家長不讀書不學習，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！
【3】精神分裂如何發生
讀完這一部分，我覺得自己就是那個權利結構終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學習中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運，但這并不意味著客體關系模式不可改變，只要我們不斷地認識我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認識自己，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進的步伐。
【4】痛苦的童年為神經癥播種
五歲之前是人格發展的關鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護人對他的影響，被層層剝開。
哀悼過去，與它做徹底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
為何家會傷人讀后感3
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。
嬰兒:
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
哭喊是嬰兒試探的信號:
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的.方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:
看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。
真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。
了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。
為何家會傷人讀后感4
《何以家痛》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。 書中多處名言引導我們從積極的角度看待問題，教會我們如何看待愛、感受愛、理解愛。 愛是一種本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為我們不能愛，就會造成傷害，我們需要培養感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次出生，也就是兩次分離。 第一次是在出生時，與母親的分離，個體與個體的分離。 這種分離帶來的感情是痛苦和不安全的，但是這種痛苦和不安全感卻帶來了新生命的`誕生，新生命來到了這個世界，所以分離也帶來了一些力量和活力。
第二次分離是愛情（婚姻），與原生家庭的分離。 戀愛是童年關系的再現。 如果童年是快樂的，我們就更有可能重現快樂； 如果童年是痛苦的，我們就更有可能重現痛苦； 婚姻不是兩個人的婚姻，而是兩個家庭的婚姻。 門當戶對，不僅僅是指經濟實力和家庭背景，更重要的是兩個家庭的經歷和模式對兩個人的影響。 人們在共同組建新家庭的過程中，往往會受到原生家庭的影響。 相愛不僅是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是小時候學的。 當我們深深地愛上，我們就會變成孩子，所有曾經失去過、受傷過、壓抑過的痛苦經歷都會呈現出來。 如果你沒有價值感，你就會渴望它； 如果你受到了非常嚴厲的對待，你會希望另一半不要像對待父母一樣對你嚴厲，以表明他對你的愛是無條件的。 這是潛意識在為我們做決定，而我們自己卻不知道，有時甚至讓自己很痛苦。
不知不覺中，我們都希望愛情可以成為一種療法，希望愛人扮演理想父母的角色，治愈我們心理上的創傷。 婚姻不僅是兩個人的事，更是一個人的事。 當你能夠療愈內心的自我，兩個人的關系就會更加融洽。
為何家會傷人讀后感5
現在生活壓力大，很多父母都特別的焦慮，這本書告訴我們父母的焦慮會給孩子帶來難以想象的后果。
父母之所以焦慮，是因為他們自身成長的空間變窄了，社會競爭劇烈，教育又是稀缺資源，于是將期望轉移到孩子身上，把自己的需求強加給孩子，給孩子造成巨大的心理壓力。
因為孩子非常看重父母的感受，會情不自禁地做一些事情來討父母的歡心，父母利用孩子這個特點來控制他們，讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉嫁給孩子，把自己的心理需求讓孩子去實現的時候，會給孩子帶來以下后果：加劇孩子的學習壓力，父母是很難體會到的。
所以才會不停轉嫁自己的焦慮情緒；侵犯了孩子的個人空間，父母過多的去替孩子作選擇和決定，是不懂得尊重孩子的表現，會讓孩子也變成一個不懂得尊重他人個人空間的人；讓孩子形成了外在評價系統。成為迎合型的人，如果不能得到有效的矯正，一生都會活在別人的評價之中。
正確化解父母焦慮的方法是，父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長，另一方面也要注重自我成長，不要把自己在社會上的焦慮轉嫁到孩子的身上。還要進化愛的方式，學會理解孩子，讓孩子體會到父母的愛與尊重，真正的輕松會伴隨著能力的解放，帶來真正的優秀，讓孩子的生命充滿快樂的色彩。
那么，接下來，我們來聊聊中國式問題家庭。中國式問題家庭有著獨有的特點，主要有這幾個方面：首先是愚孝的表現。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，去討好父母，即使被父母傷害，也認為父母是正確的，長大后會在潛意識的支配下把對父母的怨恨轉嫁到他人身上，造成許多無法理解的惡行。除了愚孝，還有就是以愛的名義扼殺孩子的生命活力，替孩子決定本該由他自己決定的一切，侵占孩子成長空間，導致孩子心理能量越來越微弱。
家庭關系的.失衡，也是導致家庭出現問題的一個原因。比方，把親子關系看得比夫妻關系重，導致戀子、戀母情結和糟糕的婆媳關系。
真愛是阻斷中國式問題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結婚對象時，要把愛情放在第一位，出現問題要先自我反思，必要時尋求心理醫生的幫助。為人父母務必給予孩子足夠的愛和感知，看到孩子的生命活力，構建良好的親子關系，讓好的家庭模式代代傳承。
愛是什么？如何去實踐愛，并且擁有愛？如果你現在對這些問題，仍然存在困惑，也不用著急，先去了解自己，和內心的自己對話，看看自己究竟喜歡的什么，只有當自己的需求滿足后，你才有精力去愛別人。在愛別人之前，還是先好好愛自己吧。
為何家會傷人讀后感6
家，本應該是一個溫暖的港灣，可是有時候，它并不夠溫暖，甚至讓人非常痛苦。我們不知道這是為什么？讀了這本書應該會有一個非常大的啟發。
愛應該是我們唯一的退路，但是錯誤的愛，那種本來不是愛的愛，讓我們的家庭非常的不幸福。期望所有家長都能夠讀到這本書，還有那些在家庭中非常痛苦的成員們。
很多的'不幸福都是有原因的，可是沒有人教過我們如何去處理家庭問題，我們只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去處理。可是，正因為如此，我們也許正生活在不幸福中，我們的家庭水深火熱，我們卻要蒙騙自己都是別人的錯，我沒有錯。
我們的固執帶來的是，永遠的止步不前，落后和愚昧的想法灌輸在我們的家庭里。如果已為人父母，那些愚昧的方法就會繼續讓我們的孩子傳下去。我真的從心里感謝這些學者，把這些寶貴的知識寫成書，讓我們去學習，讓我們還有機會變得更加幸福起來。
為何家會傷人讀后感7
剛好今天生日，看完這本書，當然，可能未來需要再次閱讀……
我對家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的，或者更確切的說是最近一年多時間才開始的，小時候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會經常做噩夢，夢到自己生病了，但并沒有人知道……夢里的那種絕望感，醒來還會覺得真實，然后哭上很久……盡管事實上是，很多次我生病了，我父母都很擔心的陪在身邊……
畢業后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時候有經常有爭吵，有不理解，我想這可能是因為事實上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認識，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發生的……
寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的`安排……我們從小獨立，但還好，我們現在還相信愛，因為愛一直存在……
但是，我也常在想，這樣反著過，對于現在的我來說，是否是真的好？一個原本該獨立面對的各種問題，現在都是家人扛著……
文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因為有家，因為有愛，可以無畏前行……大不了，從頭來過……
為何家會傷人讀后感8
最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。
"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養！土地的營養不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態。"
這是教育學者張文質在說《保衛童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復我童年的災難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。
每個人至少要經歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。
回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的.心里，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養！這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發。
為何家會傷人讀后感9
輸出：
1.如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系;嚴重的戀子情結。
2.媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且帶著接納與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。
3.每個孩子都有一個精神胚胎
意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內心總是渴望成為他自己的樣子。
4.男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的`吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
今天看到這部分內容對我的觸動比較大，雖然我們疼愛孩子，但絕對不能把親子關系凌駕于夫妻關系之上，這對于孩子的健康成長也是不利的。二是覺得最近自從有了老二跟大兒的互動少了太多，所以去幼兒園接他的時候給了他一個大大的擁抱，告訴他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，給每個孩子的陪伴，一定要是高質量的陪伴。
為何家會傷人讀后感10
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業術語，或者是晦澀難懂的認知
喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。
這本書主要剖析傳統家庭中的夫妻關系和子女關系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰中左右為難的三夾板丈夫、完成學業后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態度以及不會處理親密關系的無知。
整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了這個孩子的人格，“內在的父母”“內在的小孩”的關系模式，便是他與世界的`關系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內在的父母和內在的小孩關系扭曲，那么他的人生便會出現各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點讓我感觸良多：
感受比事實更重要。沒必要執著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關注他人的感受更能理解他人。
夫妻關系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關系的最終發展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。
溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。
孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。
為何家會傷人讀后感11
第一次讀心理學的書，收獲還是蠻多的，讓我在一個個案例中，直面自己的內心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，后期不管自己多努力，也難以填補內心的空白。
1.中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平沒有關系。父母會把自己某個階段，或者沒有實現的夢想，寄托在孩子身上，而且，當人的物質生活到底一定的高水平，大多數人的精神層面也越來越匱乏，這時候孩子便成為父母的精神寄托，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
2.生命的.意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。
3.人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。
為何家會傷人讀后感12
中國人是不善于給予愛和表達愛的。
“缺愛”成了萬惡之源。引發了一系列的心理問題，家庭問題，社會問題。
“三歲看老”，的確一個人五歲之前和父母的相處關系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛和關注，會朝著健康的各種關系發展，即使遇到各種變故，也較容易面對；缺乏愛和關注，長期和母親分離，與社會各方面的鏈接就會就比較脆弱，較易出現各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關注對方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會到了你的體會，痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問題一方才會感覺到被理解，被支持，被愛。不要以你以為對的'方式或是解釋或是社會公認的對的方式去“強迫”對方接受你的愛和付出。這樣就會像，一只兔子愛上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來越疏遠它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最愛吃的都給了它，我難道還不夠愛它嗎?”所以愛要用對方式方法，不要一方面的想當然。
方式不對，孩子會叛逆，夫妻會反目，朋友會疏離。
所以要給予愛，要讓愛流通。要讓母嬰關系健康正常，要讓中國家庭關系和諧美好。
讀了本書會讓人開始認識自己，探究生活問題根源，解析當下中國家庭很多方面的問題。
我們的童年我們無法選擇，我們現在和未來卻可以在我們有意識的關注下悄然改變。
為何家會傷人讀后感13
家庭對于一個人是一生的跟隨，作為父母應該為孩子創造一個平安、溫馨充滿愛的環境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或為世界作出重大奉獻，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因為父母的教育分歧，導致內心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因為父母的所致終生恐懼，神經幾乎崩潰；的家庭充滿著和虐待，使得他迷戀權威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因為生長在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學會隱忍，最終把真實的.自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的下成長，一直想證明自己是值得愛的，結果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經弱小的孩子，因為原生家庭帶來的痛苦經歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的恐懼、 、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗爭過，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態。失望也好，痛苦也好，認為自己不值得愛也好，很大程度上是因為不能接納真實的自己，不能認識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰勝命運的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛。”就是說智者應該了解自己，仁者應該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學會接納自己、認識自己，更應該學會愛自己。縱觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。真正的高貴不是優于別人，而是優于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
有人問，為什么有的孩子生活在一個良好環境中，卻仍然會變壞呢？有人問，為什么家會傷人呢？對呀，為什么家會傷人呢？直到前幾天，看到一本書《為何家會傷人----揭示家庭中的心理》,一開始是被這書名給吸引的，后來看看介紹，真的非常想知道，到底“家為何會傷人？”到底“家如何傷人？”看了之后覺得這本書寫得太好了,書的將一些復雜深懊的心理學理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒學心理學的人士學會如何與家人相處,進而促進為人父母者的成長學會如何教育孩子,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。讓人可以把這本書作為一個參考一個指南，防止我們的家庭矛盾化解我們的家庭矛盾，用愛用溫暖的心去愛孩子以及親人，擁有一個溫暖的家。
為何家會傷人讀后感14
自己一直以為深受，傳統教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統的教育方式了，但是，自己在具體的執行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我帶來的思考有如下幾點：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期后，都會出現一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的.問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學會，主動讓孩子發揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網絡上被網友們吐槽的巨嬰是如何產生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
為何家會傷人讀后感15
這本書主要講了父母把自己的壓力，焦慮轉嫁到孩子身上。其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣孩子不是為自己而活，而是為父母而活。
從這一本書中，我也找到了困惑我多年的問題的答案，為什么有的孩子生活在一個良好環境中，卻仍然會變壞呢？
其實很多時候，孩子變壞都是家長太寵他們了，當他們長大了，投入社會的時候，有很多很多的不如意，而在那個時候，卻沒人會去像父母一樣去遷就他們，更不會像父母一樣去哄他們。
如書中的一個例子，有一個女孩為了觀看劉德華的演唱會，把房子和家里的所有錢都花光了，最后，她的父親幾乎要去賣器官。
溺愛是消滅性的教育方式，它會壓制而不是助長孩子的成長。可是，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。每個人內心中都藏著兩個我。一個是內在的父母，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的`內化，當我們做父母時，這個內在的父母就是我們自己。另一個是內在的小孩，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。
所以，其實，溺愛并不是對孩子好的方式，要想讓孩子健康成長，主要原因是源于父母不溺愛孩子。
這本書的叫武志紅，想必很多人都聽說過，他是我國著名的心理學家，研究心理學超過25年，累計時間超過了6000小時，他也是一位著名的作家，現在已經出版了十幾本書籍，每一本都是暢銷書，包括《為何愛會傷人》《夢知道答案》《身體知道答案》《感謝自己的不完美》等書，《為何家會傷人》這是他的第一本書，銷量接近百萬冊。
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