讀《如何對孩子說不》有感
漫漫暑假，閑暇之余，我捧起學校圖書館里借的《如何對孩子說“不”》開始翻閱起來。起初選擇這本書，全然是偶然，現在看來卻有一種“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。首先映入眼簾的是封面上赫然的紅底白字：“不”對孩子的人生具有深遠的意義，“不”是通向“是”的道路。看似只言片語卻暗含深意，要想讓幼兒的身心健康的發展，家長和老師們要做的不能是一味的對孩子說著“是”，這樣“惟命是從”的寵溺無疑是隱形的“毒藥”，逐漸侵蝕著孩子的心理，而合理、正確地說出“不”則成了當今社會的家長、老師們必修課。
情景一：
琪琪是一個活潑可愛的孩子，但是由于家長的溺愛，“不”漸漸成了她的口頭禪，也成了她和我們較量的一件有力武器。新學期伊始，教室里新添置了幾張小椅子，可是和以前的小椅子長得有點不一樣呢，新椅子比較高，孩子們對這幾個新成員似乎很新奇，時不時可以看見幾個小朋友去擺弄它們，后來更有甚者，居然趁著老師不注意進行“偷天換日”大行動：將自己的矮椅子換成高椅子。現在，耳邊總會傳來小朋友急切的告狀聲：“老師，琪琪又換了高椅子。”我走過去語重心長地說：“琪琪，高椅子和矮椅子是一樣的，你人不高，坐著高椅子會不舒服，還是坐矮椅子吧！”可是她雙手抱胸、撅起小嘴吧，大聲吼著：不！這種情況連著發生了好幾次，再三的勸說，結果卻都是：“我就是要坐高椅子。”多次偃旗息鼓后，我發現一再的忍讓似乎對她也不好，于是我就強硬地將高椅子收走，她竟然嚎啕大哭起來。
情景二：
又到了孩子們最喜歡的游戲時間了。今天的角色選擇似乎有點不太順利，因為涵涵和夢怡都想做媽媽，考慮到涵涵不久前做過，于是我邀請夢怡來扮演紅紅家的媽媽。所以今天涵涵扮演的是小客人，她來到紅紅家做客，看見媽媽夢怡正在燒飯，按耐不住心中想做媽媽的想法，于是她走過去說：“我來燒飯吧。”夢怡看了她一眼回答到：“今天我是媽媽，要我來燒飯的。”過了一會涵涵又走到夢怡身邊，對她說：“還是我來燒吧，我會燒水果飯的。”說完從夢怡手里拿了鏟子準備燒飯了。這時候夢怡猛然發現自己的勺子不見了，于是兩個人開始爭搶起來。旁邊的爸爸博博看見了，便說：“夢怡是媽媽，應該她燒飯的。”可是涵涵熟視無睹，手死命抓住勺子，說：“我就是要燒飯，我要燒飯……”即使在我的介入下，也無法順利、有效地說出“不”。
其實情景一、情景二都是一樣的情景，都是要對孩子說不的情景，甚至有更多的.情景三、情景四都是大同小異的。
孩子能夠那么自然地和我們說不，而我們作為成人，一個小小的“不”，一個簡單的音節，卻為什么能讓我們如此難以啟齒。放眼當今現社會，電子媒體就像空氣一樣包圍著我們，到處彌漫。這種所謂的彌散營造了一種是的氛圍，遮蔽了我們對“是”文化的警覺，久而久之也讓我們對孩子說“不”變得日益困難。我們的所處的文化告訴我們“是”會讓孩子更加開心，更愛我們。老師和家長都愛自己的孩子，所以老師、家長明知道“是”會成為孩子成長的“惡瘤”，卻還是無法斬釘截鐵地說出“不”。
可是如何對孩子說“不”，這是一門學問，更是一門藝術。
書上告訴我要給孩子自尊，自尊是我們對自己的所有看法，自尊是通向幸福的鑰匙。
要抓住時機教孩子，要寬松但不放任，不能總是滿足孩子的索要，培養孩子明智對待命題等一系列可操作的方法，真是受益匪淺。
在仔細閱讀后，我覺得就情景一發生的事情，我會這樣處理：首先會尊重孩子，讓他們擁有自尊，不要把搶奪高椅子色當成是一件大事，為孩子營造一個輕松快樂的環境；給孩子提供關心、支持和幫助，但是切忌不能把孩子從情景中保釋出來，事情困難時可以鼓勵、認可孩子，要對孩子的努力有耐心，讓琪琪和涵涵自己想一想“這種做法對不對？”始終以一種積極的態度，而不是指責的態度；對孩子的行為抱有高而具體的期望，我們可以鼓勵琪琪：“老師相信你一定可以的，既然你知道高椅子要高的孩子坐，那聰明的你一定知道你坐哪只椅子呢。”教孩子通過控制自己的行為來培養社交關系，幼兒園的孩子和他說大道理也許真的不理解，那么此時就要用通俗易懂的語言引導他們，可以說：“琪琪，你看你這么做了其他小朋友都不想和你做好朋友了，他們都喜歡懂事的孩子呢。”同時不要吝嗇你的表揚，特別是要把表揚和真正的努力、行動或者結果掛鉤，而不是漫不經心的夸贊一番，只會讓孩子覺得是敷衍，在琪琪改正后，就要好好的夸獎一番：“琪琪現在不坐高椅子了，低椅子坐起來真神奇呀，小朋友可喜歡知錯就改的琪琪了呢，小紅花又要開在琪琪額頭上了呢。”同時，我們也要允許孩子有一定的自由玩耍的時間，容許這種錯誤的存在，這也是自然習得自律的最佳方式，因為社會技能只有通過經驗才能掌握……
初讀《如何對孩子說“不”》讓我展開了如此多聯想，讓我對我的教育方式有所啟迪，也讓我對教育、社會有所感慨，用書中的話說：我們失去了平衡，人類掙扎著在保持平衡，而歷史的鐘擺幾個世紀來也不斷在左右擺動，歷史發展中，我們的教育從以成人為中心，慢慢地走向了以孩子為中心，這是歷史的一大進步，可是卻走過了頭，我們需要重新建立平衡，但是矯枉過正也不行。我們不需要非得把孩子送去訓練營地，揮鞭子或眾多的準則來束縛以至于我們與孩子失去了聯系。重點在于平衡——“不”和“是”之間的平衡；斥責和擁抱之間的平衡；規矩和合理協商的平衡。
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